離脱症状の谷間

おはようございます。コンです。

今日はとても調子が良いです。気分も暗くないですし、体もいつもくらいの重さで、鉛のような重さは感じません。離脱症状の谷間でしょうか。もうずっとこれがいい！

よくよく考えると、こういう調子の良い日が増えてきている気がします。このままいこう！

この調子の良い日を迎えるまで、何カ月もかかりました。もう一生辛いままじゃないかって、もう一度薬を飲もうかって。本当に心が折れるような日が続きました。でも信じてやってきてよかった。体の、脳の回復力に脱帽です。

またきっと症状は出ると思います。でもその時はその時！その時もこういう日がまた来ると信じて頑張りたいです。

本当に苦しい人が沢山いらっしゃると思いますが、一緒に健康をつかみましょうね。

コン

離脱症状、いつまで続くのか。

おはようございます。コンです。

タイトルの通り、いつまで続くんでしょうか。いい加減しつこい。朝がね、ダメでして。体が重いです。

夕方くらいには、ずーーーーんと疲れてしまって。体力がないだけでしょうか。肩も首も凝る。でも息切れや動悸は頻度が非常に少なくなっています。日に1～2回くらいでしょうか。全く来ない日もあります。進歩。

どんなにその日が辛くても、明日はわからないですよね。明日はすっかり元気かもしれない。明日はとっても素晴らしいかもしれない。どうやって前に進めばいいかわからないし、どこに向かえばいいかわからないです。でもきっと素晴らしい日が来ると信じてるんです。

雨が降ろうがヤリが降ろうがみんな生きるように。震災や水害に遭ってもみんな生きるように。コンも生きようと思います。少しずつ強くなっているような気がする。

習い事とかしようかな。ヨガ。とか？ヨガ。うん。しないですね。

沢山、楽しいこと考えよう。どうせしんどいなら、沢山挑戦してみよう。

毎日笑って生きるために。

今日もみなさんに幸せなことが起こりますように！

コン

なんとなく生きることの大切さ。

おはようございます。コンです。

厄介な不安が半分くらいになった気分です。昨日降った大雨のせいかもしれない。とにかく今日も仕事に向かえている喜び。

どんなに辛い症状でも、なんとなく暮らしてきました。できるだけ普通に暮らしました。どんなことも時間が解決してきました。波はあるけれど、随分と良くなった気がします。

何より、薬を飲んでないのがコンにとっては嬉しいことです。自分ではもう薬が必要な深刻な症状ではないと思っています。本当に必要な方が世の中には沢山いらっしゃるかと思いますが、コンはもう必要ないです。心療内科や精神科を探しまくるドクターショッピングもやめました。気が済んだ。笑

なんとなーく。生きる。これがとっても大切！コンはいわゆる「精神疾患になりやすい」とされる、責任感が強くマジメって性格なんだと思います。しかもかなーり頑固です。正しくないことは許せない性格でした。

でも、なんか違うなって。自分が全部やらなくてもいいな。って思いました。困っている人がいたら助けないと、と思います。嫌な思いをさせないように周りを見て行動しないと、と思います。みなさんも多かれ少なかれ、あると思います。

全部、自分がしないといけないでしょうか。と今は思います。

なんか変な使命感があったんですよね。自分が辛い時に助けてもらえなかったから、せめて自分の周りだけは助けられる人でいようって。

で、しんどくなるとか意味不明ですね。笑

自分に余裕がある時はきちんとできるから、もうやーめた！なんとなーく生きよう。そう思うと少しラクになったんですよね。

またいつか誰かを助ける時もくるでしょう。だから今はいろんな人に助けてもらえばいいや。とにかく楽しく生きよう！

ある尊敬する人に言われたんです。その人もいろいろ思い悩んで、メンタルのバランスを崩すことがあったんですが。

「人生って楽しいのが当然。思い悩んで何も楽しくなくなるなんて時間の無駄ですよ。何年生きるかわからないから、これから死ぬまでの時間をなるべく楽しい時間でいっぱいにしましょう！」

ええ。ええ。そうしましょう！仕事できなくなったら…とか、外出してもしんどくなったら…とか考えてましたけど。しんどくなったら考えよう。最悪救急車でもいいや。最悪無職でもいいや。そんなに最悪でもないし。

何なら結構長い間無職でしたし。

今日もなんとなく仕事して、なんとなくテレビ見て、なんとなく寝るんです。そんな一日にしよう。そんな一日を過ごせた自分を褒めて眠りにつこう。今日の目標。

コン

離脱症状と飲酒

こんばんは。コンです。

最悪の状態でしたが、とりあえず出張に行ってきました。お客さんと商談するのも、接待をするのも簡単にこなしてしまえる自分が信じられません。

でもこなせて良かったです。

酒。を、飲んだんですが。離脱症状に酒って、あまりよくないと思ってたんですよね。でも不安は一気に消える。で、次の日後悔する。こうやってアルコール中毒なんかになるんだろうなーと感じました。だから仕事以外ではお酒は飲まないです。

薬を飲んでる時は飲酒って良くないとわかっていながらも毎日のようにがぶがぶ飲んでましたが、今はその元気がなくなりました。でもこれについてはこれで良かったのかな。健康になるし。

仕事への向き合い方も、酒の飲み方も、見直す良い機会になった。と、思おう。そうしようそうしよう。

明日はもうちょっと元気になれている気がします！

暑い日が続きますが、みなさんに幸がありますように！

コン

強い不安と対峙。

しています。なう。

コンです。

まずいなぁ。とても不安でネガティヴです。

また、仕事辞めたくなっています。でもこれって逃避でしかなくて。辞めても辞めなくてもいいことないんですけど。

上司が期待してくれた、部下が尊敬してくれた私はもういないんです。そんなことを考えてしまうんです。

このブログにはネガティヴなことは書きたくないんですが、ありのままを記録しときたくて。

みんな、家族を持って、ローンを組んで。家事をして、子育てして。すごいなぁ。そんな責任を持ってずっと。できないように思うんです。本当にすごい。

コンの同僚は、ほとんどの人がそれを簡単にやってるように見えます。コンは休みを楽しく過ごすこともできてません。

これもきっと時間が解決。そう信じて、今日もただ過ごします。

負けないように過ごしたかったけど、負けてもいいや。泣いて泣いて、またあした。またあした。

コン

泣きながら目が覚めて

おはようございます。コンです。

タイトル通り、泣いてました。夢で泣いてて、起きたら泣いてました。少し前まで、こういうことはよくあって、久しぶりです。

昨日は気分も落ち込んで、それを引きずっての今朝ですね。辛いなぁと、お風呂で泣いてる夢でした。

今は頭もはっきりスッキリして、前向きにいこう！と思ってますが、こんなにしんどいのに、まだ頑張らないといけないのかとか、頑張らなかったらどうなるのかとか。

やっぱり仕事のストレスは大きいのかもしれません。会社や上司が嫌いなわけでも、仕事内容が合わないわけでも、待遇に不満があるわけでもありません。でもそれでも仕事のことを考えると気持ちが暗くなります。だからって、今の仕事以上に良い仕事があるようには思えないですし、また1から作り上げることとか、まず年齢的に仕事があるのかとか、考えても不安ばかりです。

もちろん、実際に仕事探しもしています。でも何にも興味が持てなくて。好奇心を失くしたら、人は成長が止まってしまうように思います。

全部、病気や離脱症状のせいにして考えるようにしています。好奇心や楽しみがなくなりました。声が出なくなりました、大切なものを沢山失くしました。

それでもきちんと、今あるものと、病気の中でも手に入れられたものに感謝して生きていきたいです。

そう思うんです。でも、涙は止まらないんです。早く晴れろー！！

コン

離脱症状の辛い気持ち

こんにちは。コンです。

連日暑いですね！でも明るい時間が長いので、気分も少しマシです。今日は離脱症状の辛い気持ちをどう和らげるか、について書きます。

今朝はとても気分が良くて、全てがうまくいってる気がしてました。でもやっぱり声が出なくて、もう扁桃腺も治ってるのに、辛いです。話したり歌ったり、当たり前にできていたことができなくなったのは本当にショックです。これも治るといいんですが、もう1ヶ月もこのままです。

内科、耳鼻科的に問題がないので、もう仕方ないですね。この気持ち、どこでどう消化しましょう。沢山笑えてたのに、笑う声が出なくて辛いです。

こういった辛い気持ちを、どう緩和してるんでしょうか。みんな強いなぁと思います。

お医者さんでも治せない、誰かに聞いてもらっても良くなるわけじゃない。目眩がないだけ良いでしょうか。不安にならないだけ良いでしょうか。

大切なものをなくした後、人はどうやって前を向くんでしょうか。

今日は少し前を向けなくなっています。そんな日もまたいいでしょうか。どんな自分でも受け入れないといけないでしょうか。辛い気持ちのやり場がないんです。

きっと離脱症状に苦しんでいる人たちは、みなさんそうなんでしょうね。今日は少しゆっくりします。

コン