離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

思い出す。

コンです。

 

マインドフルネス。ここ数年、そういう概念を聞く機会が増えた。今、ここにある自分に集中しよう!みたいな感じだったかな。

 

そんな風に、今この瞬間を大切にしようと思うのだ。これがなかなか難しい。

 

40歳も近くなると、将来きちんと食っていけるかとか、心配になる。離脱症状精神疾患かわからないけど、仕事どうしようかとか。親が介護必要になったらとか。心配ごとばかりだ。でもまだこれはいい。その為に社会保険があったり、貯金もしてみたり。対策のしようがあるし、まだ起こってないから悲観的に見ても仕方ないと思える。

 

問題は過去だ。思い出す。思い出す。

 

やっと熱が下がったから少し散歩に。パン屋さんに寄って。スイートポテトパイを見て、中学生の時にハマってしまったことを思い出した。その時は喘息の発作がよく出てたな、とか。学校行事嫌だったなとか。小さい頃によく行った駄菓子屋さんのおばちゃんもまだ元気で。ビックリマン集めたなとか。

 

映画を見てても、英単語1つで昔の歌を思い出したり。過去はもう確定してるから、思い出しても仕方ない。それもわかってる。全部わかってる。

 

今この瞬間だけを見て、悲しいという事実を受け止めよう。それが何とか、それにどう対処しようとか、そういうことはやめよう。

 

悲しい自分のままでも生きないと。

 

病気が酷かった時は無職で、毎日コーヒーやコーラを飲んでた。ちょうどこの時期だったな。久しぶりにコーラを飲んで思い出した。

 

然しその、全く思い出さないことは逆に何だろうな。

 

幸せな時期があって。馬鹿みたいに何も考えずに、楽しんでた時のことは思い出さない。思い出そうとしても思い出せないんだよ。

 

悲しいことは忘れて、楽しいことばかり思い出したい。人ってそういう風にできてると思ってたんだけどな。なかなかうまくはいかないもんだな。

 

どんどん悲しくなってくるから、今日はもうお仕舞いにしたい。考えないに次いで思い出さない方法があれば是非教えて欲しい。タダでとは言わないから、できれば分割払いで。

 

コン

心を奪うもの。

コンです。

 

人生の大先輩は、大きな病気をして、病気になって良かったと言ってた。完治したからかもしれないけど、いろんなものが見えるようになったとか。鬱とか、離脱症状とか、まだ完治、いや寛解してないからか、そうは思えてないな。ダメな自分でもいいやと思えるようにはなったけど。

 

離脱症状の真っ只中では心気症は割と辛い部類に入ると思う。心気症だと思って発見が遅れたらどうしようとか。もうただの妄想だよ。なるなら疾うになってる。確率論的にもっとなってておかしくない人一杯いる。風邪をひく度にそんなこと考えてたら身が持たない。

 

この病気で学んだことといえば、如何に辛い状態から目を逸らしていけるか、ということだ。1つのことに囚われたり、不安な理由を探しまくっても意味がないのだ。それでより不安になるなら尚更。

 

詰まり、心を奪うものが必要だ。

 

ここ数年、夢中になれるものを探してたけど、まだ見つかってない。身体の不調や心の不安から心を奪ってくれるものだ。考えないようなこと。

 

ゲームをしてもすぐ飽きるのは、途中で不安なことにフォーカスしてしまうからだ。自発的に何かをするのなら、強制力のあるものの方が良いのかもしれない。習い事とか。若しくは強烈な魅力があるようなこと。

 

それでなければ受動的で良いもの。テレビや映画だ。こないだ、ヨーロッパに行った時に、機内ですることがなくて、映画を見まくった。それから割とブームなんだよ。これは、見つけたかもしれないな。映画。いいな。

 

もうSFとかサスペンスとかアドベンチャーとかになると現実から離れすぎててあんまり現実のこと思い出さないんだよ。重めの映画を見たら、これに比べたら自分、楽だな。とか思うし。

 

未確認生物から地球を守る!みたいな設定なんて、みんな勇敢すぎてすげーーーってなる。現実で起きてることが大したことないような気がするんだよ。

 

問題はタブレットで見てるので目とか肩がとても疲れる。ことと、動かないから腰が痛い。そこです。

 

でもとにかく、何もないよりはいいな。自分が病気から学んだことは辛さにフォーカスし過ぎないこと。それだけだな。

 

いつか病気になって良かった!と、思えるような、心奪われるものだらけの人生を過ごしたい。人についてもそうだな。

 

出口まであと少し。その時まだ若ければいいな。

 

あ、既に若くはないのか。

 

コン

発熱。

コンです。

 

火曜からの熱を引きずり、気合いで乗り切るはずだった今週。ラスト1日なのに。40度超えの発熱。薬、飲んでたのに。体温めまくったのに。あと1日なのに。

 

どんな離脱症状でも休まずにやってきたのに、只の熱で。明日休みたくなってる。まぁいいか。休もう。下がってたらいこう。

 

熱は冷めるからいい。思えば今まで熱を上げて頑張ったことってスポーツや仕事くらいだな。なんかこう、あるじゃないですか。プラモデルとか?パズルとか?知らないけど。

 

いつからか夢中になれるものがなくなってしまった。大人になったってことかな。だったら子供のままで良かったな。

 

ゲームが好きだった。ドラクエとか、FFとか、ファイヤーエムブレムとか。夢中になってやってたな。で、最新版もちゃんと持ってるんだよ。でも大体20分くらいでやめてしまう。いつからこんなだろう。

 

読書だって映画だって。すぐに飽きてしまう。楽しいことがあまりないんだよ。でもみんなこんなものだと思っている。そうでもないのかな。面白そうという気持ちと、何をしてもつまらないだろうなという諦めと。そんなジレンマの中に生きている。

 

明日を楽しみにできる何かが欲しいな。できれば簡単に手に入るもので。

 

こんな熱があっても、食欲はなくならないし、仕事のことばかり考えている。通常営業だ。熱と一緒に忘れられればいいのに。

 

体が休めって言ってるのかな。もういいや。休もう。ダメだったらダメでいいから。

 

そういえば明日休むと4連休か。香港くらいなら旅行行けてたな。勿体無いな。熱が下がったら何しようか。

 

したいことが欲しい。楽しい気持ちが欲しい。こんなままじゃ、どんな自分になっても満たされないから。

 

熱と引き換えに見つかるといいな。

 

コン

自己主張。

コンです。

 

言いたいことが言えない。やりたいことを言えないのだ。いや、これといってやりたいこともないのだ。

 

でもきっとみんなそうで、みんな気を遣ったり、言いづらいことがあるんだ。周りと比べればたぶん何でも言える方だ。ワガママだと思われても。ただ、度を越すといけない。許される範囲で、だ。その許される範囲ってのがとても難しい。到底許されないようなことが簡単に許されたりするのだ。

 

だから、もっとワガママになろう。もう認めてもらえるかどうかは言ってみてから!って軽い気持ちで。

 

あと、他人の軽い愚痴をまともに受け止めるのはやめよう。こんな嫌な思いをしてるのなら、何とかしてあげようって考えるのはやめよう。何とかするのは自分でないといけない。

 

嫌なことをせずに、したいことをするって、ワガママだと思ってた。だけどそのワガママが相手にとってはそうでないこともある。だからワガママになって、ぶつかったらそれまでだ。

 

そう思えれば少し楽になれる気がしている。

 

風邪が治らなくても。熱が下がらなくても。今年の抗生物質の摂取量は業界実績ナンバーワンな気がする。

 

世の中の抗生物質はこれだけ飲まれることに感謝して欲しいもんだ。

 

あ、逆か。

 

コン

 

 

その、晴れた日に。

コンです。

 

雨だ。少しずつ、ゆっくりと。少し、心は晴れたのだ。まだまだ雨模様だけど、いつか晴れると思う。

 

ポジティブに考えられるようになってきた。これからは、何でもできるのだ。しばらく働かないって選択肢だってある。海外で少し暮らしてもいい。仕事だって、アルバイト程度のものでもいい。

 

それでも、何でもできるのに、何をしても満たされないかもしれないな。

 

こういうのはどうだろうか。リゾート地に住み込みで働くとか。目線を変えれば得られるものも違うかもしれない。暑いところも寒いところも嫌なんだけど。

 

どうも自分の就職活動はいつも夢見がちでいけない。北海道で働きたいとか。それに、就職するのかどうかも定かではない。昔みたいに1人でやるのかもしれない。なかなかのハードワークだったけど。わからないな、ゆっくり考えよう。

 

ただ。いつか、その晴れた日に、毎日を楽しんで生きているような自分でありたい。どうしても埋められない感情も気にならないくらい。叶わないことも忘れられるくらい。

 

コン

仕事を辞めよう!

コンです。

 

仕事を辞めると伝えた。特に引き留められなかったのは、自分の存在がそこまでだったのか、どんな時も優しかった上司の、最後の優しさなのか。サラリーマンの価値など、そんなもんなのだ。それが心地よくてサラリーマンをしていたのだ。だからこれが正しい終わりなのかもしれない。

 

意外と、言ってみると大したことないもんだ。粛々と時は進んで、その時が来る。その時を待っている。紛うことなく待っている。悲しいも寂しいも、どこかへ行ってしまった。きちんと、自分から幕を引くことに納得がいったのだな。私も、彼も。

 

責任があるのかもしれない。裏切りなのかもしれない。わからないから。精一杯、恩返しをして出て行こうと思う。

 

今日はずっとお腹が痛くて、今は喉が痛い。風邪だな。確実に。どうやって治そう。

 

6年。短いようで、とても長い時間だったんだ。どんなに酔っぱらって帰る時も、その先に仕事があったのだ。これから辞めるまでの時間は、大切に過ごしたい。最後まで、会社の為だけに突っ走ったこの6年の集大成を、貫きたい。

 

随分と認めてもらえて、自信になった。有難いことばかりが頭を過るから、最後まできちんと走り抜けたい。少しでも、役に立てただろうか。少しでも、そこに居た意味があっただろうか。

 

今はもうわからないけれど、きちんと忘れていく準備をしよう。

 

こんなことだって、できるようになったのだ。離脱症状からの脱出は、もうすぐ目の前だ。

 

コン

パトラッシュ、疲れたろう?

コンです。

 

僕も疲れたよ。なんだかとても眠いんだ。

 

完全にそんな気分だ。残念ながらパトラッシュでもなければネロでもないんだけど。

 

何があったわけじゃないんだけど、平気で一日中気分が落ちている。もう本当に平気で元気がない。

 

それでも何となく生きられるんだ。スポーツもしたし、ご飯も食べて、映画も見た。これを充実した休日と言わず何だろうか。

 

それでも心には悲しいことが確かにある。

 

理由がわからないのだ。そんな人いないですか。僕だけだろうか。

 

不満を数えてもきりがないのだ。不安になっても仕方ないのだ。現状を打破できることを見つけないと、ずっとこのままなのだな。

 

海外移住しようかなとか、いっそニートになってみようかとか、踏み出す勇気の出なさそうなことばかりは頭に浮かんでくるんだよ。

 

ペットのように飼われることが当面の夢だ。夢は夢でしかないんだけど。

 

街行く人も近所の声も、みな素敵な生を紡いでいるように見えるのだ。自分もそう見えているのだろう。厄介なことだ。

 

割と簡単に元気を装えるのだ。誰も知らない。誰も気付かない。それはそれでいいか。

 

とにかく、疲れてるだけなのかもしれない。眠るか。眠ればまた明日になる。

 

明日も同じこと考えてそうだな。どうしよう、パトラッシュ。

 

コン