来世。

コンです。

おこ！！ここのところずっとこうで。怒っている。いた。昨日までは。でもそれはまた自分が歪んでいたことで。自分でもわかってたんだけど。やはり、癇癪を起こした時は話すことがとても大切だ。治った。

他にもまだ色々怒っている。まだまだ機嫌は悪い。だけど1番悲しかったことは終わったから大丈夫だ。そしてまた、好きになる。

叶わないことは不幸かと書いたことがあったように思う。それはやはり違うことだな。もうそのステージに自分はいない。その人のことを考えるだけで幸せになれたり、強くなれたりするから。それは決して不幸なことではない。勿論、叶う方が良いけど、それはまた来世に期待したい。

今日は転職の市場価値について、とても考えることがあった。詰まり、ハードルを上げているのは自分ではないかということ。一度、客観的に見てもらいたい。それを教えてくれた友人に乾杯。

そして明日はバーベキューに行くのだ。辛い思いをするかもしれない。でも、受け入れられるかもしれない。いろんなことが変わっていくのだな。

そう。いろんなことは変わっていくのだ。自分も、他人も、街も、仕事も。でも、変わらないものだってあるのだ。

それを思い出す時は、いつも温かい気持ちになる。それが幸せということではないだろうか。知らないけど。

明日がとても幸せな1日でありますように。来世が希望に満ちたものでありますように。

コン

今でも。

コンです。

裏腹。気持ちと行動は裏腹なのだ。怒り。それを感じている。だけどもういい。大人だから。ぐっと堪える。

それが美徳とばかりに振舞っているけれど、それは問題と真摯に向き合っていない証なのかもしれない。それでもそれが今求められているのなら、必要悪だ。

明日。その日を迎えるとしても、何も行動しない人達のことを考えると、その日を迎えた方が良いように思うのだ。大切なことを隠して、何となく生き永らえるくらいなら、今消えてしまいたいのだ。

みんな、我慢して生きているのだな。だから自分も。というつもりは毛頭ない。それが世の中として正しいと思える間は迎合しても良いと思っている。

こんな気難しい自分でも、慕ってくれる子がいることは幸運だったし、財産なんだということを痛感する。そして彼らが同じ道を辿らなくて済むように、遺していけるものをきちんと見つけて出て行こう。

曲がった臍については、曲がりっぱなしでも構わない。そこは恵まれなかったのかもしれないな。不器用な人ばかりだったから。

君がいないとダメだと、君だからできたことがあると言ったあの人は、今でも自分を求めてくれるだろうか。今でも認めてくれるだろうか。今でもそういう気持ちだろうか。

今でも、2人は2人だろうか。

コン

憎しみのその先に。

コンです。

夜になると頭の左部分が痛くなって、耳の奥が痒くなる病気の名前を知ってたら教えてください。詰まりそれが自分を悩ませているものだ。お間違いなく。

臍は曲げられるだけ曲げてみる性格の自分としては真骨頂という通りの曲げっぷり。然し、全くバレないのだ。いつも通り愛想よく振舞えてしまう。心にはドロドロの感情を抱えながら。だから相手がとても無神経に見えてしまう。こんなに怒ってるのに、って。

そしてその秘技は誰にでも通用してしまうし、種明かしをしないから誰も反省もしない。最早何の意味も為さない。誰も気づかない。それでこそ秘技なのだ。

そして。誰も自分に気づかないことに、割と満足なのだ。気を遣われるのも嫌だし。中学くらいからこれを繰り返していて、全く成長していない。だから誰にも気づいてもらえないしわかってもらえない。そんな人、多いんじゃないかな。

憎いってことを忘れられないことがある。それも全て自分の中だ。それでいい。本当は忘れたいから。だけどこんなままで良いのだろうか。

愛しても憎んでも、決して手に入らないならどちらを選びますか。

どちらかといえば、こっちがいいってのはあるけど。どの道その先がないのなら、どっちでも一緒だろうか。

全てが憎いから、このまま薄れて忘れていくのだ。その準備は進んでいる。

その日は近い。

コン

何もいらない。

コンです。

冴えない朝で始まって、1日引きずっても、何となく元気なんだ。電子タバコが壊れました。これを機に辞めようかな。辞めないんだろうな。いや、辞めよう。明日の朝には機械ごと買ってそうだけど。

まるで何事もなかったかのような1日が始まり、まるでこれからもずっとここにいるような毎日で終わる。悪くはない。だけど引かない。何も言わない。徹底抗戦。

本当はもう、そんな気力もない。

正直者が見たバカは、愚かに見えますか。そんなバカなら、なってもいいな。

そういえば、突然寒くなって。怯えている。ヒートテックも上下に装着して、ニットも着ている。コートとマフラーでフィニッシュなんだが。冬が終わるまで4ヶ月。もう着るものがない。今日の英会話で夏と冬はどっちが好きかと聞かれて、どっちも嫌いだ、憎んでいると答えて。辛うじて冬と答え直したけど、正解は夏だった気がする。半年後には冬と言うだろう。もう脱ぐものがない、と。

話がウロウロするのは病気だろうか。思い出しイライラ、妄想激怒について書きたい。書きたいけど内容はない。そういうことないですか、ってだけで、今はどちらかというと甘いものが止まらないことについて書きたい。肌荒れについても書きたい。全て季節の変わり目だからってことでアーユーライト？

適当な話題を選んで書いても、心はそうでもないのだ。怒り。これは、それに当て嵌るのだと思う。眼に映る全てが忌々しく見えてしまうのだ。心を鎖せば何も見なくて済む。他人を恨めば、そうやって正当化すれば、生きていくことは容易いのかもしれない。だから恨むのだ。

それで。明日には自分を恨むだろう。憎むだろう。

頑張れば生きていけた証を手に入れたかったけれど、叶わないのなら自分は何もいらないのだな。他人も。自分も。

何もいらないのだな。

コン

違った。

コンです。

久しぶりの不調。戻されたストレスのせいか、雨のせいか。よくわからない。だけど何となく大丈夫だ。

正しいとかそうでないとかはよくわからないけれど、そういう人がいる。そういうことをするのは、弱さからだ。そういう人を責めることはできないのだと思う。結局、自分もストレスから逃げようとしているのだから。問題は、その権利があるかどうか。それだけだ。あの人には逃げる権利はないと思う。いや、権利はあるんだけど、人に押し付けてはいけないのだと思う。

それが正しくないと言っているのだ。

どうして、自分には簡単にやらせてきたことから逃げようとするのだろう。人がどんなに苦しんでいても、自分はどんなに元気でも、弱いと罵り片付けるんだろう。弱いからに他ならない。そう考えて矛盾しない。

明日もいつもと同じ顔で会うんだ。あの人も自分も。大人って嫌だな。自然とそうしてしまう。たぶん、お互いに。

憧れや尊敬や愛情が裏返った時の恨みは、何とも言えない。良いことばかり思い出すんだよ。

自分を傷つける言葉も態度も、憎いのに憎めない。してもらったことばかりが胸に浮かんで、恨んだり憎んだりする気持ちを持ってしまった自分を許せなくなるのだ。あんなによくしてくれたのに、って。

思えば、色んな言葉は額面通り受け取ってはいけなかったな。嫌なことはしなくていい、とか。何かできることがあれば言ってください、とか。体を大事にしろ、とか。誰も別に考えてなかった。その時は思っていても、いざとなると、ね。

つくづく、自分はバカだなと思う。真に受けてしまった。温かい人達だなと。感謝した。でも違った。違った。

何度もこんなことがあったのに、全然成長してないんだ。1人で立つこと、もうできないとな。

誰かに言っても、弱いと罵られて傷つけられるだけなら、もう言わない。わかってもらいたかったんじゃない。構ってもらいたかったんじゃない。迷惑をかけないように考えた結果だったんだ。

全部、違った。

コン

反転。

コンです。

とても元気だ。しかし、状況は反転。ストレスからはなかなか逃げられないものだな。色んな人がストレスから逃げ回った受け皿が自分で、その先の振り場所がないから当然か。さて。どうしようか。何もかも投げ捨てたくなるんだよ。

しかし、世の中にはズルい人がいるもんだ。自分だって、ずるく生きようと思えばできると思う。そうしようかな。真面目なだけで生きていくには、この世の中は汚すぎる。

しかし、こんな状況にも関わらず、なかなかのメンタリティを保っている。特に問題ない。そろそろ人より強くなってる気さえする。

スポーツをしたり、髪を切ったり、そんな普通のことを楽しめてる。正常。なんだか歩くのまで早くなって。とうとう来たな、こんな日が。

また台風が来てる。もう何でもこい。どすこい。

コン

使い捨て人間。

コンです。

台風一過。久しぶりに太陽を見て、もう少しテンションが上がってもいいような月曜日。

人とは、相性の良し悪しで良くも悪くもなるもんだと痛感する。相性。一緒にいて、自尊心が保てる人なんかとは一緒に居るのが良い。その逆に、自尊心を保つ為に人のアラを探すような人とは居ない方が良い。

弱いって、そんな悪いことですか。強さとは、何も感じずに居られることだろうか。何とも向き合わずに平然としていられることだろうか。それが大人なら、子供のままで良かった。

そうして、尤もらしい言い逃れをした先にそれを処理する人が居て。そこが潰れたらまた次を探して。使い捨ての人間関係に疲れて傷ついた人が、また他の人を使い捨てにするんだ。それが世の真理なんだろう。だったら潰れるまでは喜んで使い捨てにされてやろう。それで不満を言うのではなく、使い捨てられて笑顔で去れる人間になろう。

そうすればキレイなままで居られるなんて思わないけど。

大切なことに向き合わないことが、サラリーマンの能力なのだろう。自分にはそれが足りなかったのだな。熟、向いてないなと思う。こんなことができなければ、どんな仕事にも向かないのだろうけど。

目下、そういった人と距離を置くことを目標にしている。とても尊敬していた人達だ。自分だって、こうも簡単に見切りをつけてしまえる。そんな自分だって充分汚いな。

熱も冷めて、嫌になったんだろう。何もかもに否定的で、他人を認めない人も、強さを履き違えてる自信過剰な人も。

自分のように細かいことに気を取られてしまう弱い人間も。

嫌になっても自分だけは辞められないから、自分のまま、良くなっていく方法を考えている。

魂の磨き方みたいなものがあれば是非知りたい。でも宗教的なのは嫌だ。毎日をより良く生きる、みたいな。

ひとまず、自分に向いている職業が知りたい。パン屋さんとか向いてる気がするんだが。雇うならバタコレベルのバイトが良い。

なんせ、肩が強い。

コン