正しい距離。

コンです。

色んな人が居て、色んな人生があるものだ。

何もかもが正しい。正しさの証明はとても動的で、追いかけて追いかけても掴めないものばかりさ、と歌ったアーティストを思い出した今日。雨。

梶井基次郎の檸檬で読んだような、不安定な気分で一日を始め、夕方にはとても安定した気分になって、今。思い返せばどんな気分だろうが、すべきことはできた今日だった。満足。

もう少しで新生活を始める。仕事も変えたいな。今年中には決めていたい。

冴えない毎日だけど、生きている。笑って生きている。その事実だけが今日も正しい。これからも正しい毎日を過ごす。

そうだ！新しい友達ができたんだよ。できた途端に転勤になった。でも遠方の友達ができたと思えば何のことはなし。とても素敵な人で。それだけで今日は満足だ。近くに行く時には必ず会う。

正しい距離を置けば、自分は自分のことを嫌いにならないで済む。それが真実だ。そうして、生きていく。

コン

もういやだ。

コンです。

失ったものはもう還らないと知る。でもそれは失くしたのではなく、失くせたのだ。そう思いたいのだ。

大切な気持ちを失ってしまった。最近はとてもイライラしている。酒を飲むと毎回失敗する。何かがおかしいが何がかわからない。寝ても覚めても、という表現がとても当てはまる。夜中にイライラして目が醒めるのだ。

とても暖かい気持ちを知っている。いた。それなのに、もう誰のことを、何のことを考えてもその気持ちになれない。

イライラして、後悔して、そして今は涙が出そうになる。もういやだ。

コン

ダメな自分の愛し方。

コンです。

昨日の酒席はダメだった。イライライライラして、楽しくなかった。あれだけ人格を否定されると、イライラしない方がウソだと思う。

そういえばこないだ見出した小さな希望に関しても敢え無く撃沈。もうホントどうなってんだ、人生。思えばこの1週間、ケガしたり変な女に絡まれたり、尊敬する人にディスられたり、小さな希望がなくなったり。厄日が続いている。バイオリズムが悪いのだろうか。12分の1は悪いリズムらしい。12年に1年、12ヶ月に1ヶ月、12日に1日、12時間に1時間。は、悪いみたいだ。良い時の方が多くて何より。

こんな状態で、今から失うものも多いのに、なんだか前向きなのだ。失くしてもいいと思えるようになった。だってまた自分は掴むから。新しい素敵なことを必ず掴むから、と。

ダメな自分が沢山いて、とても嫌いだった。でもそれでもいいやと思っている。もう嫌われてもどってことない。ダメな自分は自分が愛すのだ。そしたら世界の全員に嫌われたわけじゃない。

愛し方はよくわからない。

コン

小さな希望。

コンです。

ここしばらく気分が荒れていて、どうにもならない。特に何もなかった日に、何故かとても幸せな気分になって、それが半日あったくらいだ。だけど、以前よりは進歩。これからまた進める。

恐らく、花粉のせいだ。目や喉が痒いだけじゃなくて、体までだるい。気分もそれに引き摺られるように落ちてしまって、また好きな人たちまで恨んでしまっている。そう、いつもの。おこ！！だ。

そういえば、わけのわからない若い女に言い寄られて、とても気分を害された先週。世の中には如何に自分の嫌いな人種が多いか思い知らされた。それからとても人が嫌いだ。

好きな人たちの冗談でも、今は腹がたつ程度には荒れている。ここまで荒れるのも珍しい。胃も痛い。

そうだ、ポジティブなことを考えよう。えーと、あれだよ。少し、話してみたい人ができた。名前も知らないけど。店員の同い年くらいの人。とても頑張って働いているのが、何かこだわりを持って働いていそうで、どうにも話してみたい。

ゆるっとした体型に無精髭という出で立ちながら、何故かとても格好良く見えるのは、仕事にこだわりがありそうだからだ。飽くまで、ありそう、なんだけど。

こんなたった一つでも、今の自分には満足なのだ。今までは何もなかったから。

明日からの生活を善く生きる為に、そういうちっぽけな自分を褒めてあげよう。

コン

荒れている。

コンです。

どこへ向かってるんだろう。どうなりたいんだろう。手にしたいものは手に入らない。今はもう、気持ちを持って行かれるようなこともいらない。

そんな夜でも、正常でいられている。

働いて、休んで。勉強して、テレビを見て。それで終わっていく人生はいけないだろうか。いけないなら、何なら良いだろうか。

なりたい自分がいないのに、今の自分ではダメなんだ。何の矛盾だろう。

心はずっと荒れていて。何もかもどうでもいいんだよ。いつも苛立ってるんだ。そんな自分をどうやって許そう。毎日毎日荒れている。

心を癒すものが欲しい。

コン

断薬から1年。感謝。

コンです。

今日、完全断薬から1年を無事に迎えました。これは本当にめでたい。随分と頑張ったなぁと思う。ぐっちゃぐちゃだった。それでもここまで来た。どんなことも乗り越えられるような気がしている。

身体的なものは動悸も含めてほぼ消失。寝不足になったり、色んなことが重なるとやっぱりダメだけど、それは前からだから気にしない。

精神的なものもかなり回復。無闇にへこんだりしない。立ち直るのも早い。

何より良かったのは、死にたいと思うことがかなり減ったこと、そして、ヤル気が出てきたことだ。勉強だって筋トレだって、少しずつでも続けられるようになった。良かった。本当に良かったな。

これから、誰かの為に少しだけ何かをしようと思う。ベンゾの日も近い。そして、これからこういうことで困っている人がいたら、何かの力になってあげたい。少しは大きな人間になれただろうか。

とにかく、脱出。この戦いも、ほぼ終わった。これから、楽しく生きていく。

全てに感謝。ありがとう。

コン

続く。

コンです。

いつまでも続いて欲しいことと、いつかは失わないといけないことがあって、自らその道を選べる程強くはなくとも、いつかその道を歩まないといけない時には凛としていたいと思う。

現状維持。それに飽きている。それなのに、失いたくないものが沢山ある。このジレンマをどうにかしたい。

目下、成長することに目を向けていて。また書籍を買う。他人の足跡を追っても意味はないけれど、沢山の足跡を知って、自分の進む道を決めたいのだ。それなのに、進むべき道は選んでいるようで、ただ目の前に拡がっているだけのようにも思える。

手に入れたいものが手に入らないものであって、2番目ばかりを手に入れて、幸せと感じられるだろうか。明日にまで持っていきたいものはたった一つなんだ。1番欲しいものはカバンや靴じゃない。仕事での信頼でもない。親友というポジションでもない。それでもどうしても手に入らないから。仕方がない。

言葉はいらないですか。察すれば良いですか。それなのに、もう会えない時が来るんでしょう。言葉にさえさせてもらえないのは、本当にきつい。

でも前を向いて歩くんだ。1人でも生きていける。そうやって、生きていく。何があっても、生きていく。

コン