離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

いいや。

コンです。

 

台風や地震が来て。誰のせいでもないことが起こっている。誰にもぶつけられない苛立ちも悲しみもある。どうぞ、ご無事で。辛いことも悲しいことも、永遠には続かないから。どうか少しでも心安らかに。毎日をお過ごしください。

 

かく言う自分も、被害に遭ってしまった。大したことではない。ガラスが割れたり、色んなものが壊れたり。壊れたくらいで。人の命に比べるものは何もない。

 

北海道の名産物を食べている。寄付もボランティアもよくわからないし、きちんとできないから。北海道のものを積極的に買って、ホームパーティを開いて。そんなことをしている。

 

そういえばこのブログも、気づかないうちに随分久しぶりになってしまった。もうクーラーをつけなくても寝られる季節になってしまった。

 

何も、変われないでいる。

 

どこかへ行きたい気持ちと、どこにも行けないという不安と。その間をぐるぐる回っている。そんな時期があってもいいようにさえ感じている。頑張りすぎないように、でも決して諦めない、手を抜かないように。そんな自分も愛せるように。

 

大きな自分でなくていいや。何もできない自分でいいや。

 

コン

不安は妄想。

コンです。

 

不安の9割は的中しない。

 

詰まり、妄想だというのだ。目から鱗。でもないか。確かに思い起こしてみれば、こうなったらどうしようと不安に思ったことは大抵当たって来なかった。的中する時は、もっと確信的にわかる不安だった。

 

そしてそれはとても詰まらない、その時の自分には重要なことだったんだけど、人生においてあまり大切でないことばかりだった。

 

例えば、好きな人が違う誰かのことが好きだという不安は大体当たって来た。でも癌かもしれないという不安は当たって来なかった。仕事で失敗するかもしれない不安は当たって来たかもしれないけど、交通事故に遭ったり、泥棒に入られる不安は当たって来なかった。

 

そう、不安とは妄想なのだ。

 

これ、どこかで書いた気もするけど。現実に起こってないことに不安を抱いておかしくなるなんてなんか不条理だな。と思うとバカバカしくなってきて、どうやら少し元気になれそう。

 

不安になったら不安なことを書いたりするといいらしい。大きな病気かもしれない不安、家族が死んでしまうかもしれない不安、食べていけないかもしれない不安。全部、当たって来なかった。

 

だから大丈夫なんだな。当たったらその時に考えればいいや。そうして、毎日を楽しく生きよう。

 

今日は大変ヤル気がないのでこんなことばかり調べてた。そんな一日の方が不安だ。明日は、やる。

 

コン

 

 

それは人生において役目を終えたものだ。

コンです。

 

珍しくメンタルは安定している。どいつもこいつも憎らしかった自分は影を潜めている。理由はよくわからない。

 

決してコンディションが良いわけではない。腹立たしいことも腐るほどある。それでも、何もかもを嫌になってはいない今日。

 

周りがやらない、できないという事実を嫌に思う必要はないのだ。優秀であればあるほど、周りの粗が見える。それは優秀だからであって、何も嘆くことではないのだ。

 

こんなことを書いてて、寝てしまって。実は日を跨いでいる。そして今日、昨日とは打って変わって最悪の気分だ。何がかはわからないが、腹立たしいのだ。笑えてくる。やはり仕事が鬼門で。とにかく早く辞意表明をする。来月20日がXデー。それまで、何とか過ごす。

 

6年前、自分のような存在が確かに会社に必要だった。今はもう、専門家が数人いればいい。要らなくなった。それだけの話だ。淘汰。それが自然の摂理だから、何も悲しく、悔しく思う必要はないのだ。今回は会社から淘汰されたのが自分だっただけだ。そこから必要なくなったのだ。その逆に、自分の手から溢れていったものは、いつもその時の自分に必要なくなったものだった。だから自分にも今の会社は必要なくなったものなんだと思う。

 

それを悲しいと思うのは、使いもしないおもちゃを捨てられない子供と同じだ。

 

とはいえ、思い出深いものを失いたくないのは人間の、とまではいかなくとも自分の性なので。悲しい。ん?悲しいんだろうか。悔しいんだろうか。

苦労も、苦悩も、努力も、我慢も。誰にも伝わってなかった。それだけだ。悲しくも悔しくもないな。後ろも下も向いても意味ない。前だけ向く。

 

やはりどう考えても。自分が失くしたものは、その時の自分に必要なかったものだった気がしてならない。本当に好きだった人も、大切だった時間も。役目を終えたのだ。新しいものを掴めと、運命が言っている。見えない手を広げて。悲しい顔をして。

 

コン

 

 

前へ行く。

コンです。

 

傷つけた分だけ傷つくということはあるだろうか。自分の発した言葉で自分が傷ついてしまうのはなぜだろう。

 

そんなことを考えてたら、昨日、救急搬送されました。ちゃんちゃん。別に考えてたから運ばれたわけではない。シンプルに胸が痛くて、息ができなくなった。怖い怖い。検査結果は何もなくて。それなら良かった。

 

もし検査結果に何かあっても、病気と闘うより、うまく付き合っていきたい。病気になった自分をも認めて、愛していきたい。そういう覚悟は必要なのかもしれない。

 

不安なことは沢山ある。あっちこっち痛いし、辛い。でも働いて、食べて、遊べている。それには感謝したいのだ。そんなことを最近は考えている。暇なんだなきっと。

 

そういえば。突然、勉強意欲が湧いてきて、止まらない。突然、会計の勉強がしたくてたまらない。世界史を学びたくて仕方ない。なんだろう、時々あるこの感じ。でも、今がチャンスだ。

 

思えばこういう時は、仕事もプライベートも、忙しくなく決して暇ではない。このバランスが1番行動力が出てくる。あとは野菜がもう少し安ければ自炊も頑張れるのに。と、思うけど。農家の方の苦労を考えると、野菜も米も決して高くないよなー。なんてことを考えている。

 

下は向かない。前を向く。前へ行く。それを必ず体現する。

 

コン

 

 

選んで欲しい。

コンです。

 

昔、とても楽しい時間を過ごしたことに想いを馳せる。あの頃より少し大人になって。知らない世界も知って。変わっていく世界を知って。それは悲しいことではないけれど、新しいものを手に入れられていない自分には、今でも色褪せず大切な日々だ。

 

自分が愛した人も、日々も。自分を愛した人も、日々も。本当のことだったのかわからないほど時間が過ぎて。この旅の終わりにもまた、同じように思い出すだろうか。悲しいことがあっても、懐かしいという気持ちに変わるだろうか。

 

最近は、本当はもうそんなに悲しいことがない。楽しいことはもっとない。そういうものだと思っている。生きるために生きている。死なないために生きている。それが嫌だから、探している。何年も何年も。

 

ただ、暮らせる給与をもらえる仕事をしているだけです。そんな僕なんです。変われないでいる自分をどうか許して欲しい。誰が許さないわけでもないけれど。

 

新しいことにもあまり興味はない。だけどそれなりに楽しめている。

 

こうして生きるのかもしれない。これが人生なのかも知れない。誰に選ばれなくとも、こうして続いていくのかもしれない。

 

でも本当は、選んで欲しい。

 

コン

誰かのためにできること。

コンです。

 

暗い暗い場所から、理由はわからないが抜け出せたのは、自分の為ではなかったからに他ならない。

 

誰かのために何かをしようと思った。できることは簡単なことしかなかった。誰かのために前を向こうと思った。できることは楽しく一緒に飲むことぐらいしかなかった。

 

人は、自分だけのためには生きられないのだな。こんなに自分勝手で自分のことばかりで暮らしていたから、気づかなかったんだ。だけど本当は大切にしたい人が沢山いて。でも大切にされない辛さで目を背けてた。自分が生きている価値に重きを置いてきた傲慢さが、自分を大切に思ってもらえない要因になっていたんだと思う。

 

これが成長か衰退かはわからないけれど、兎に角変わらなければ。そんなことを思っている。どう変わりたいのかはよくわからない。だけど、人を恨んで、憎んでいる自分より、人を助けたいと考えている自分の方がとても好きだ。

 

誰よりも、そんな自分のことが一番嫌いだったんだろう。

 

それでも、できることは幾つもない。考えても考えても。できることがない。辛い人の側にただいるだけでも救われることがあるだろうか。それなら、今までより多くの時間を一緒に過ごしたい。それだけで救われることがあるかもしれない。自分がそうだから。そうだったから。

 

自分のことばかりだけど、これから少しずつ、人のことも考えられるような人になろう。そうしたら自分のことももう少し愛せると思うから。

 

コン

エゴ。

コンです。

 

自分のことばかり考えてたら、大事なことを見失うものだ。

 

辞める辞めると考えてたら、相談してたら、その人までテンション下がって辞めたくなってるのだ。もらい退職。完全にもらわれてしまっている。

 

どうしたのかと聞くと、なんかやる気が出ない、と。ほう。わかります、私もだから。

 

もうどこに向かってるのかわからない病は感染するのだろうか。いつも、大したことない、大丈夫大丈夫!と言ってくれた人が、本当に元気がなくて。罪の意識。感染。だろうか。違うな。

 

少なくとも、周りに左右されてそんなことになる人じゃない。よく話を聞こう。

 

最近、モヤモヤして嫌な気分になることは、忘れ物が多かったり、失くし物が多かったり、それに気づかなかったりすることだ。ここ数ヶ月で、携帯失くして、カード失くして、傘忘れて、傘どこに忘れたか記憶になくて、1ヶ月後に行った病院で見つけるまで気づいてなかった。全部タダの不注意なんだけど、ここまで来るときつい。最早病気を疑う。こないだの入院で、ついでに治して欲しかった。

 

ともかく。一大事だ。自分で精一杯で、大切なものを見失った。いつも、これをやる。またやってしまう。もういやだ。

 

エゴ。だめだな。

 

コン