晴れた明日を約束する。
コンです。
慶事と弔事が重なって、弔事を優先した結果、大変申し訳ない思いで一杯な土曜。親戚の葬儀に参列してきました。天気が良くて、まるで安らかに眠るためにあるような一日だった。
祖母や父を亡くした時に感じた悲しみを思えば、遺族の気持ちは推して測るべし、と思ってた。けど、みんな思ったより元気だった。長い長い危篤の間に、心の整理はある程度ついていたのだという。待ってるようで悪かったが、葬儀の準備も慌てることなくできたのだと、奥さんは笑った。とても強い人だと思った。
死に対する受け止め方にも個人差がある。失くすのが怖い自分は、他人の死が1番悲しい。彼女たちはその悲しみを正しく受け止めて、感謝と希望にすぐに変えていた。そういった受け止め方ができれば、自分も少しは楽だろう。なんでもかんでも重く捉えてしまう癖は、こういう重いことをより重く、暗くする。受け止め方が異常なのだ。学ばせてもらったな。
散々、ものごとを重く受け止めない方法とかについて調べたけど、できてない。できてない自分を許すのだという考えも忘れてしまっていて、もう一度同じこと考えてました。無念。
明るく、軽く考えて行動することもあるけれど、どうにもそういうことを演じているように思えてならない。自分じゃない。生きることは本当に難しいことだ。
仕事して、良い家に住んで、服や鞄も好きなように買えて、飲みに行ったりスポーツもしてる。旅行にも行くし、友達も多い。一見何の悩みもなさそうなんだろうな。違うぞ。
毎日、寂しいとかを通り越して、辛い、悲しい。何がかはわからない。息苦しい。それでも生きなきゃいけないし、死ぬのも怖いし、なんとなく生きてる。
特にテンションの上がることも、もうないのだ。自分だけが、この世界から取り残されているように思えてならないのだ。
そんな受け止め方はきっと異常だから、変えていく。毎日を少し変えて、ステキな毎日にする。晴れた明日を約束する。
コン
お盆には。
コンです。
歯が痛いのか頭が痛いのか、喉が痛いのか咳が出てるのか。わからないけどまた不調。もう、万全というものはないのだな。と感じる。お盆。
墓参りに行った。何度行っても覚えられない道。草がボーボーで手足が痒い墓。じいちゃんもばあちゃんも親父も、喜んでくれただろうか。母も姉も兄も義兄も姪も。みんなで行けて良かった。実家でもきちんと迎え火を焚いて、きちんとできて良かった。
最近は母親も体調が優れないらしい。何とか神頼みで治って欲しい。治してください、みんな。
実家に帰る度に懐かしいことを思い出す。父が飲んだくれになったのは多分昇進してからで、自分は末っ子だから手が離れる頃には父は子育てより仕事にシフトを置いていたんだろう。毎日遅くて、荒れてて、好きじゃなかった。だけど思い出すのはいつも良い思い出で、いつも迎えに行った駅で、また父を思い出した。大好きだった。みんな大好きだった。もういないけど、大丈夫。寂しくなったけど、きちんと死ぬまで生きられる気がするよ。
次のお盆もみんな揃って迎えたい。それまで楽しく、健康に生きたい。祈りのような、誓いのようなお盆だ。
とにかく、歯を治す。
コン
断捨離。
コンです。
その出来事が大したことではなくとも、その出来事から読み取れることが自分にとって大切なことである可能性は大いにある。それを裏切られるようなこともよくある。そしてそういったことは絶対に忘れないのが自分だ。
無関心を決め込んでてもいいけど、それなら文句言うなよ。
不便なことや気に入らないことばかり、他人を責めてすっきりするなよ。なんて。
果たして、他人とは自分の人生にどれほど必要だろうか。なんてことを考えている。
大切にしたい人だけ大切にして、大切な人とだけ生きていくことはできないけれど、本当はそうしたい。家族と、少しの友人だけで充分なのに。
周りには、既に自分の人生には到底必要なさそうな人の残骸ばかりが残っている気がしてならない。そんな人間関係を断捨離したい。既に役目を終えたものを自分の人生から追い出したい。その方がお互い幸せじゃないだろうか。
断捨離したい。
コン
正しい。
コンです。
風邪をひき、海外でもずっと咳をして、最悪のコンディションでも仕事はできた。
正しいことが必ずしも正しくない中で、正しいと思える方を選んで生きてきた。その正しさは、誰にも理解されなかった。いや、正しいと理解はされても、決して正解ではなかった。
どうあっても、馬鹿らしいことは馬鹿らしい。自分はもう、その先を選べない。味方がいなくとも、それで良い。正しいことは自分で選ぶんだ。捨て去られようとも。
コン
明日を待つ。
コンです。
昼食のような朝食を食べて、朝食のようなブランチを食べて昼食を抜いているような雨の日曜日。気分は乗らないが普通に暮らせる幸せ。テレビを見て笑える程度には既に元気で、酔い過ぎて車に当てられる程度には不摂生もしている。
騙したり信じたりとは、一体どういうことなんだろう。どの時点の話だろう。失敗だって、成功するまでやれば失敗ではなくなるだろうか。騙されているとわかってその道を選ぶのなら、騙されたわけではないのだろうか。
まぁでもいっか。何かの役に立ったのなら。
今後、もうお金は貸さない。良い勉強になったな。
こんな日はやはり決まって雨で。誰もが孤独な夜を過ごすことがあるのだろうか。梅雨が明ければそうでもないだろうか。
こんな日の解決法を、僕は知ってて。ただ、明日を待つ。
コン
有限のもの。
コンです。
英語の試験を受けてきた。眠れなくてサボろうかと思ったけど、ここはほら、イベントだと思って。そしたら本当にイベントで終わって。撃沈。でも、勘で塗りつぶした回答が全部合ってる気がしている。心が健康だということだな。
昨日は姉一家と食事をした。姪が可愛かった。姉は保護犬をもらおうかなと言っていた。貰えばいいと思う。助け合って生きれば良いと思う。
そういえば、突然思ったんだけど。自分には選んでできた家族がいない。マイノリティだからきっと持つことはないだろう。だけど、愛おしい他人は何人かいる。時間もお金も考えずに使ってきたけれど、親兄弟以外で愛おしい他人を自ら選んで、その人達の為に自分の人生を使おう。時間もお金も有限だ。
そんなことを思いながら、今日も眠る。大丈夫。明日も良い日が続く。
コン
