命の形を失くしても。
コンです。
また随分久しぶりになってしまった。過敏性腸症候群。そんなものになっていますが、元気です。時折、精神的な波はあるけれど、問題ない。腹が痛くとも、何とでも過ごせる。
記憶力がとても良くて、良いのではないのかもしれないけれど、忘れられないこととか沢山あって。それは愛おしいとか嬉しいとかより、悲しかったことの方が随分と多い。でも歳を重ねて、最近思い出せないことが多くなって。人の名前とか。確実に歳のせいなんだけど、そのお陰で随分救われていることがあるのかもしれないと考えるようになった。嫌なことや辛いことも、楽しいことや嬉しいことと同じように思い出せなくなってるんだと思う。
それでも頭から離れないこととか、切り替えられないこともある。思い出ができない方法はないだろうか。
自宅に人を招くことがあった。そうすると、今家にいてもあの時こうだったとか、あんな話したなとか、どこを見ても思い出が沢山あって。1人の今が嫌になる。実家に帰ったりなんかすると、駅から家までも、家の中でも、思い出だらけで悲しい気持ちになる。なぜ思い出が悲しいものなのかわからない。楽しかった思い出も、幸せだった思い出も、今はもうないものだからだろうか。
昨日、昔好きだった人と同棲していたマンションの名前を不意に思い出した。人生で初めて、好きな人と結ばれた、その幸せだったたった3ヶ月のことを思い出した。それすらも、今はもう悲しい思い出なんだ。確かに、幸せだったのに。その時間は確かにあったのに、今は形を変えて胸の中に残ってる。夢でも見てたかのように、それはとても現実にあったこととは思えないような日々だった。
突然その名前が頭に浮かんだのは、辛い終わり方をしたから記憶から消えていて、それを心が受け入れられるようになったからじゃないか、とか思う。そんなこと、もうどうでもいいことなんだけど。最近はまた、悲しいことも多い。
だからといって、毎日悲しいわけでもなく、お金や時間や安定した気持ちがあって、随分と大人になれた幸せがある。沢山の人が自分の人生から消えていったけど、命の形を失くしても消えないものもある。
毎日毎日を過ごせている。叶わなかったことばかりだけど、この世に生まれ落ちた幸せとは、自分にとってはこんなものだったのかもしれない。思い描いた形ではないけれど、それもまたいいか。と思える幸せ。
それを、紡いでいく。
コン
離脱症状、か。
コンです。
元気です。みなさん、お元気で？
離脱症状から脱出したいとこのブログを始めて、もう3年。気になる症状はほとんどなくなって、随分と過ごしやすくなった。薬はもう、何も飲んでない。
とても心配症になったり、心気症だったり、血圧が急激に上がったり、脈拍が下がったり。する。が、特に問題ないと思っている。
もしかしたら、軽い離脱症状がまだ残っているのかもしれないな。自律神経がおかしい、ということかもしれない。神経が狂ってしまったのだ。仕方ない。10年かかると思ってるからいい。きちんと働いて、楽しんで、生きている。
それだけでも、自分にとってはとても素晴らしいことなんだ。
どんどん元気になっている気がする。気持ちの不安定さも、少しずつ、ほんの少しずつ良くなってると思う。だから、大丈夫だ。
病気や、薬や、離脱症状に悩まされてる人達が沢山居ると思う。でもきっと、大丈夫だ。
コン
喪失感。
コンです。
行きつけだった洋食屋さんが、昨日閉店を迎えた。何でも、オーナーが土地を売ったんだそうで。自分の食生活を支えてくれてた。とても良い人たちだった。ありがとう。どうか、お元気で。
１つ１つ、大切な人やものがなくなって、新しいものは手に入れられていないように感じる。営業マンの担当変更も沢山あった。しがみついてまで得たいものもなくなった。そして来年、尊敬する上司は辞めるそうだ。
喪失感。
その先には何があるんだろうか。自分をよく理解してくれた、自分が大層好きだった人の代わりに、自分のことを何ら認めない、何も知らない、気にも留めない人たちで埋め尽くして、本当にこれで良いのだろうか。歳を取ると、他人との関係を築くのが本当に難しい。
そろそろ、新しいものを手にしたい。もう少し成長したい。必ず、する。
コン
神様が見てる。
コンです。
大丈夫、大丈夫。神様が見てる。見られたら困るようなこともしてる。してないか。少しサボったり、少し関係持つくらいは。
みんなのことが心配で。みんなそれなりに生きてるのに。でも心配。不安になるから体調悪くなるんだな。母も、猫も。心配。
また心気症気味だから、それだけだ。血圧が急激に上がったことを不安に思っている。他に症状がないなら気にしなくて良いって頭ではわかってる。でも上下共に50も上がるとね。怖いっすよね。
色んな不調あるけど、大丈夫。神様が見てます、と友達は言った。きちんと生きてるあなたを、神様は見てる、と。
母もよく言ってたな。ご先祖様とか、父や祖母や、猫やイヌたちが。護ってくれると。そうだね、神様は見てる。元気に笑って暮らそう。誰にも心配かけないように。
コン
悲しいね。
コンです。
血圧が急激にあがったりしている。理由はわからない。もう、疲れたな。
目に見えるものも、聞こえてくることも、全てが本当のことではないと知っている。いた。
愛していた人やものが、自分と同じ熱量を持っていないことも。
人にはそれぞれ大切にしたいことがあって。順番もあって。そこから漏れたからといって、全てを否定しなくとも良いのだと認識はできている。それでも、悲しいことは悲しいな。
ああ、そっか。自分だけか。なんだ、わかってたのに。って。悲しいね。
コン
最後かも知れないから。
コンです。随分久しぶりになってしまった。しまった。
元気です。色んな不調はいつものことで。
試合に出た。出られた。もう出られないと思ってたから。嬉しい。これが最後かも知れないから。
いつもそうだ。いつも、最後かもしれないから。精一杯楽しみたい。色んな人に感謝しながら、色んな最後かも知れないことをしたい。
沢山の人と出会って、沢山の思い出があって。何年後か、何十年後かわからないけれど。いつか逝く日には、沢山の思い出を棺桶に詰め込みたい。そんな人生は、とても幸せなんだと思う。
これからも、ずっと。続けていきたい。ありがとう。
コン
