離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

祈り。

コンです。

 

体の痛いところが気になって仕方ない。そう、これは気のせい、つまり神経痛だと知っている。気にしないことが大切。それが離脱症状から学んだことだ。きっと何ヶ月か後には、あれ、どこ痛かったんだっけ?って読み返してそうなるに決まってる。

 

ここのところ、じめじめして、なんか気分も落ち気味。だったのが、今朝はよく晴れて爽やかで、気持ちいいなーと思った。思えば、薬止める前までは世界はとても曇って見えて、気持ちいいとか思うことはなかった。随分と普通を取り戻せている気がする。腹立たしいことに腹を立てて、嬉しいことに喜んで、楽しい時に笑う。たったそれだけのことが、随分と幸せになった。

 

決して万全じゃない。今だってお腹も腰も痛い。腰なんてもうここ20年は軽く続いてる。でもうまい付き合い方もわかってきて。不具合だって、きっと何となく自分の個性だと思えるのかもしれない。なんて言いながら、痛い時はなんで自分ばかり、と思うんだけど。

 

健康でありたいと願わない日はない。元気で過ごしたいと思ってる。離脱症状はもうどれがそうかもわからなくて、最近は何か起こると自律神経のせいにしている。何でもかんでも離脱症状だったのに。

 

暑くなるとベンゾの日を思い出す。今もきっと医療大国日本で、間違った薬の使い方で苦しんでいる人が沢山いるんだと思う。どうか、そんな人が少なくなりますように。お金や、権威や、そんなものの犠牲になる人が減りますように。

 

コン

だってどうでもいいから。

コンです。

 

およそ2年前に、このタイトルだけを保存していて。久しぶりに下書きを見たら、まさに今同じ気持ちだったので、書いてみようと。

 

2年前はきっと、その時もイライラしていて、たぶん盲腸にもなりかけの頃で。色んなことがどうでもよくなってたのだ。そして今、もっと穏やかな気持ちでどうでもよくなってる。

 

納得いかないことなんて、生きてりゃ沢山あって、それだって噛み砕いて飲み込んで何となく生きてきた。思えば、あの時こうだったら、とか、こうしていたら、みたいことはほとんどない。それは自分が毎日を後悔しないように生きてこられた証左ではなかろうか。そんな毎日があったからこそ、今は大切なものが明確に見えるようになったのではないか。

 

健康と家族。少しの友人。それだけで割と生きていける。だってどうでもいいから。他のことは大したことじゃないから。そんな風に思えるようになったのは歳のせいだろうか。何だっていいか。

 

これからも、どうでもいいことは増えていくんだと思う。自分にとって大切なことは、減っていくんだと思う。年老いて死ぬころには、もっと穏やかな気持ちでいられるのだろうか。そうだといいな。

 

コン

無になって。

コンです。

 

雨。雨。ふれふれ。そんな気分でもない。とてもフラット。少し出かけようかな、なんて。

 

昨日は久しぶりに兄一家に会った。沢山笑って、少しスッキリした。気分はとても良い方に向かっている。腹痛も治ってきた。ほぼ消失。

 

それでも今日はとてもだるくて。一日中食べて寝て。ダメな1日だった。これでまた明日から仕事に行く。いつものように。何もなかったかのように。何もないんだけど。

 

いつか、この身体が消える時には、誰が自分のことを覚えていようか。そんなことをふと考える。何のために生きて、何のために死んでいくのだろうか。永遠に答えのでることのない問いを、永遠に問い続けていくのだろうか。

 

天気模様と同じように、心模様も曇天だ。

 

こういう日は何をしても無駄で、何も自分の心を癒せない。眠い。とても眠い。もうどうでもよくなってきた。その調子。無になって眠るんだ。明日になればまた、大丈夫。

 

コン

幸せだと言い聞かせて。

コンです。

 

腹痛は行ったり来たり。でも少し良くなってる気もする。気にしてばかり。早く忘れたい。肉離れも早く忘れたい。

 

今日は雨。本当にじめじめして、髪の毛もクルクルになってしまって。とうとうエアコンの季節だ。ドライで運転。とても気持ちがいい。夏だな。とても嬉しい。

 

思えば去年の夏は何してたかよく覚えてない。一昨年は盲腸の記憶しかない。年々、記憶は薄れている気がする。大丈夫だろうか。

 

色んなこと忘れるために、色んな予定を入れてみる。休日を満喫するために、明日は夜はゆっくりしない。掃除とサラダ作りくらいは済ませておく。色んなこと、前倒していく。

 

今日、懇意にしていた営業マンが独立すると挨拶に来た。夢を実現するって、素晴らしいんだ。いつからか、自分は夢を見なくなった。寝て見る夢は毎日沢山見るのに。あれだって、これだって、したいことがあった。そんなことも、欲しいものもなくなった。

 

何か、たぶん変化が必要で。変化を求めていて。幸せなのに、幸せになりたくて。幸せだと言い聞かせて。そう信じて。毎日毎日過ごしている。こんな時代に仕事があるのは幸せだと、多少の病気でも死ぬような病気じゃないのは幸せだと、必死に必死に感謝して、有難いと感謝して。もう何も考えない自分には戻れないのだろうかとか、他の人と同じような健康な毎日はもう来ないだろうかとか、不安を何とか追い出している。

 

だけどそんな生活でも、それなりに幸せなんだ。あるものに感謝する。足るを知る。前を向く。それを忘れない。

 

コン

誰かの役に立つということ。

コンです。

 

人の悪いところは見ないようにする方が良い、そこはもう変えられないから。なるほど。なかなかそんな風にはできないけど、そうするようにしよう。こんなに湿気が強い生温い日でも。

 

腹痛はどんどんとフェイドアウトしている。うむ、よし。そして、何より痩せた。これは良いことだ。何となく満足な日々を迎えられている兆し。このまま、良くなっていく。

 

考えることは沢山あって、自分の特技とか、能力とか。それは人のやる気を引き出すことや気持ちに寄り添えることな気がしている。そして、コツコツタイプではないけれど、どこかで一気に集中して成長の為の努力ができること。横ばい横ばい横ばい、どん!みたいな。それもなんか良い気がする。

 

離脱症状で苦しんだことも、何かの役に立てばいい。そう思って立ち上げたこのブログは、もはや離脱症状なんて感じはなくなって、普通のつぶやきみたいになってきた。また、ベンゾの日が近づく。今年もまた、何もせずに見送るのだろうか。いつか誰かの役に立たないと、こんなことを経験した意味は本当になくなってしまう気がして仕方ない。

 

明日はもっと、誰かの役に立てる明日であればいい。

 

コン

健康だったら。

コンです。

 

健康だったらもっと色んなことできたのかな、とか。そんなこと考えてる。

 

腹は平気で毎日痛い。でも仕事休む程じゃない。朝起きると手足に力が入らないとか、夜中に目が覚めるとか。時には寝る前に呼吸が止まったり、耳鳴りがしたり、鼻詰まりがなおらなかったりもした。舌が痛かったり声がでなかったり、前立腺炎だったり。

 

軽いことでいうと、筋肉痛なんて平気で5日くらいは続くし、週2でスポーツすると絶対どこか痛める。折れた指は2ヵ月もくっつかないし、手術後の傷なんて2週間と言われたのに8週間かかった。驚くべき治癒能力の低さ。

 

毎日健康で楽しく過ごしている人が羨ましい。何の違いなんだろうな。それでも大きな病気もケガもないのなら、良しとすべきだろうか。

 

離脱症状が抜けるのに時間がかかったのも、この治癒能力の低さだろうか。これからどんどん良くなるだろうか。体調のことばかり気にして生きたくないな。

 

世の中にはもっと苦しんでいる人が沢山いて、自分のは神経痛みたいなものだから何ともないんだろうけど。でも嫌なもんだな。どうか大きな病気にはかかりませんように。どうか元気で暮らしてゆけますように。そんなこと祈りながら、また夜が更ける。夜は良くないな。色んなこと置き去りにしてくるから。明日はまたきっと笑える。だから眠ろう。

 

コン

人生は一方通行。

コンです。

 

お腹の不調がずっと続いていて。はや1ヵ月半。これも神経痛だと思う。自律神経はもう整わないのだろうか。いやきっと、だんだんと良くなるんだと思う。少しずつ良くなってきてるから。普通の人みたいになれると思う。

 

コロナについて触れてなくて。沢山の方が辛い思いをしていると思う。自分もそういう色んな暗いものを感じ取っている。そのストレスもあるんだろうな。でも月並みだけど、悪いことや辛いことの後には必ず幸せがあると信じている。ケガの功名みたいなものもあるんだと思う。ものごとは捉え方次第だな。

 

体調崩したけど、良いお医者さんに巡り合えた。これからはかかりつけになると思う。親切に相談に乗ってくれる。

コロナ自粛でランチも外食を避けてお弁当を作ってたし、飲みにも行ってないから自炊して、お金が残った。これも良いことだ。体にも。

 

どんなものにも良い部分を見出せるようにしたい。こんなにお腹痛くても。

 

今日。久しぶりに買物に出かけた。なんでも実家のリビングのエアコンが壊れたみたいで。で、久しぶりに楽器屋にも行った。アンプから出る生ギター音なんて久しぶりに聞いたな。新鮮だった。

 

日常を取り戻しつつある。沢山のことが変わってしまったけど、きっと良いこともあるんだ。後悔しないように行きたい。

 

人生は一方通行。今月のカレンダーに書いてあった。戻れないから先を見て生きたい。先にはきっと、元気で幸せな生活が待ってる。

 

そうやって、生きていける。

 

コン