まだまだ続くよ離脱症状！

こんばんは。コンです。

タイトルにびっくりマークをつける程度には狂っている。だけど大丈夫。

喉、というか首の筋肉がとても痛いです。喋ってると舌が攣りそうな。だけど大丈夫。

まだまだ続くようで、なんかもう大変で。それでも不安や動悸をほとんど感じない2日間は進歩だと思う。思いたい。

線路はどこまでも続いていいけど、離脱症状はもうこりごり。さよなら！

随分明るい1日を過ごせました。何があっても何がなくとも。

思えば減薬を始めてから、あっという間の半年でした。ここいらで1度振り返ろう。それがいいそうしよう。てなわけで振り返ろうとするも、この半年は壮絶すぎて思い出せないのだ。記憶、バイバイ。

夢中で生きました。生きることだけに集中しました。それだけ。でもそれだけのことがとても難しかった。悪夢のなかにずっといるようで。沢山苦しんで、沢山泣いた。それでもまだ生きてる。

これから減薬、断薬を考えてる人、今離脱症状に苦しんでる人、まだコンも途中だけど、みんなに伝えたいこと。

絶対良くなるよ。これだけは間違いない。コンは今、少しずつ、取り返してます。失くした8年を。まだ病気になったことも、薬を飲んだことも、離脱症状で苦しんだことも、良かったと思える程にはなってないけど。これがあったから、大切なものに気づけた気がする。そう胸を張って言えるまで、もう少しなんだと思う。

ベンゾの薬害は、もっと認知されるべきだと思う。でもそこを恨んでも離脱症状は治らない。だから今は自分の人生を生きることだけを考える。自分で選ぶ。今あるものと、失くしたものと、これから手に入れたいもの。誰かに選ばされる人生はもういらない。誰かに飲まされる薬もいらない。

短い人生の中で。選べるものはとても少ない。だからこそ、自分で考えて、必死で明日を選択するんだ。これからはそうやって生きる。

コンは離脱症状を乗り越える道を選びました。減薬、断薬、どっちを選んでもいいと思うし、どっちも選ばなくてもいいと思う。だけど、選ぶのと選ばないのは全然違うと思う。

まだまだ続くのかもしれない。終わりはないのかもしれない。それでもきちんと生きていく。

明るい朝までもう少し！だんだん良くなってる。自信を持って闘う。そして、これを乗り越えたら。

少しだけ、誰かを助けられる人になろう。少しだけ、頑張ってみよう。それが今の夢です。小さいけど、それでいい。

生きようね。笑おうね。それだけ。それだけ。

コン