久しぶりの離脱症状

こんばんは。コンです。

今朝からとても気分が落ち込んで、久しぶりの離脱症状に苦しんでいます。気分以外では、舌が筋肉痛のように痛み、うまく話せない、あごの筋肉が痛い、目が泳ぐ、右目の下瞼が痙攣する、です。

例のごとく、離脱症状かどうかは不明。まぁこの程度ならね。あるよね。と、思うようにして。で、朝も仕事と同じ時間に起きて、活動的に動いたにも関わらず、眠れない。休みになるとスイッチがオフになるからだと思っています。だから何をしても良くならないのだ。

仕事について悩んでいる。家族について悩んでいる。悩んでいるというよりは、考えている。一向にこの考えは晴れない。選択肢がないから悩んですらない。

何かをしなければ何も変わらないから、何もできないなら何も考えない方がいい。わかってるんだ。でもそれができない。頭からモヤモヤを追い出したい。できれば音楽とかゲームのことを考えたい。ドラクエとか。無理ですかね。

支えてくれる人はいるのに、頼れない。甘えられない。それは自分のせいだ。嫌われることはなくても、めんどくさい奴と思われたくない。結局、自分は何も捨てられないのだな。捨てたくないんだ。甘ったれだな。

正しいことが何かを考えても、世の中は常に正しいとは限らない。理屈や論理だけでは生きられない。生きられない人が多いから、許そうとして。自分もいつも正しいわけじゃないから、許そうとして。そういう世の中を、何となく認められるのなら、その方がいい。理屈や論理で割り切れることなら、その方が良いのだ。わかってるんだよ、頭では。

最近は懐かしいことばかりを考えている。思い出せないからネットで調べる。便利になったね。お菓子もおもちゃもアニメも見つけたよ。思い出せた。懐かしいことばかりで、不思議な気分になる。

飲み屋の人に心配される。疲れてるんじゃないか、って。そっか。人はそんなに過去を見ない。でもコンは未来を見ない。幼い頃のこととか、楽しかったこととか、そんなことばかり思い出したいのは、その頃が1番楽しかったからかな。愛されてたからかな。いつの間にか、誰にも気づかれないように傷つくことができるようになった。誰にもホントの自分を見せられなくなった。

人に嫌われたくないから、人を追い詰めたくないから、自分を閉じ込めてしまった。傷つけるのが嫌だった。傷つけてしまうと傷つくから嫌だったのかな。どっちでもいい。嫌だったんだ。

自分がそれで命まで断とうとしたから。誰も追い詰めない。自分が正しいと思っても、どうにか理解しようとする。だからそれから、自分がどこにも居ない。

おかしい。今は頭がおかしい時間。離脱症状！ってことで。全部病気が悪いんだ。全部薬が悪いんだ。誰も悪くないから、誰も恨まない。

明日はきっと良くなる。大丈夫。大丈夫。みなさんの明日も、どうか大丈夫でありますように。

コン