離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

生きるのは難しいことか。

コンです。

 

 体調は悪いわけじゃない。心の調子だ。それでも生きている。暮らせている。掃除をして、食事をした。それだけでもいいじゃないか。

 

いろんなことを考えてしまう。秋めいてきて、寂しいだけだろうか。叶わないことが多いから、寂しくなるだけだろうか。気分が沈んで、その理由がないから、叶わない恋なんてことを無理に理由にしている気がする。普段はそんなに気にしてないのに。

 

他人と比べて幸せかどうかなんて、幸せの指標にはならない。むしろ割と幸せな方かもしれない。家族や仕事やお金や健康や恋愛ってとこかな。健康と恋愛以外はそこまで問題はないレベル。普通レベルだ。親が毒だとか、無職だとか、貯金がないとか。全部叶わない人もいるだろうから。そんなに辛いことはない。

 

でも。生きるのがとても難しい。

 

死にたいとか思う時もあるけど、たぶん違って。毎日毎日、何をしてても心に悲しいことが確かにある。出来事とかでなく。悲しい、むなしい、切ない、その混合みたいな。満たされないような。その根元がわからないから、考えてしまう。

 

今日は日曜で。休みで。好きなことして過ごせばいい日だ。少しならお金だって使える。でも、したいことがない。何かをしようと思っても、どうせ満たされないと思ってしまって。したくなくなる。

 

先週は歌いたくて1人カラオケに行った。すぐに虚しくなった。弁当を買いにスーパーにも行った。決められなくて涙が出そうだった。何をしても悲しい。

 

いつからこんなになったんだろう。昔は夜通しアニメ見たり、マンガ読んだり。それだけで楽しかった。友達と遊ぶなんて、ワクワクしかなかった。今は楽しみなことがない。楽しい時間のあとに、切なくなるから。

 

いつからこんな自分だろう。いつから生きるってこんな難しくなったんだろう。

 

それでもきっと良くなると。信じる。これも病気のせいだ。これも離脱のせいだ。そうだといいな。

 

しばらくしたら、環境を変えようかな。転職とか。与えられた場所で、与えられた役割を演じることに疲れただけなんだ、きっと。何もかもを受け止められないから、何も見ていられないんだ。

 

新しいことを覚えるために、忘れていける人になろう。永遠なんかないから、いずれ去らぬ終わりなら、せめて自分からケリをつけたい。

 

もう、置いてかれるのは嫌なんだよ。

 

コン