いつからか。

コンです。

会社や社会に歪んだ自分の思想を押し付けてはいけないと思う反面、そういう部下を持ったら不運だと思って向き合って欲しいとも思う。プライベートとは違うので、逃げ切れないと思う。だったら解雇してください。民事にしたりしないから。

話してわかりあえなければ仕方ない。でも話さないままだったら、今ある情報だけで、今言われたことだけで自分は結論を出さないといけない。でも現時点での情報だけでは、確実にすれ違いがあると感じている。話してみないとわからない。

友達と遊ぶ約束を忘れたり、宿題をやらなかったり、学校をサボったりを平気でしてた子供が、いつのまにかものごとときちんと向き合わないと許せないがんじがらめの大人になってた。

いつからだろう。まぁいっか、と思えなくなったのは。いつからか、そうなってて。大学まで行かせてもらったのに、心の弱さから就職だってしなかった。何年もその日暮らしをして、それでも平気で生きてきた。

でも途中から、何をしても楽しくなくなった。平気じゃなくなった。きちんとしないと嫌になった。サラリーマンになってからはもっと顕著で、きちんとしていく度に他人を許せなくなって、反比例するように楽しくなくなった。

仕事や恋愛や体調がうまくいかないことを原因にしてきたけど、本当はもっと違う、生きることとか、魂のレベルとか、そういうことのように思う。

哲学とかいう高尚なものではなく、論理的でも何でもないことを延々と考え続けることに毎日疲れているんだ。考えて、行動してこそ考える意味があるはずなのに、がんじがらめなことが多すぎて何もできない。

これも明日になれば薄れたり、忘れたりするのかもしれない。それですら嫌なんだから、どうしようもない。

色んな人と色んなことをうまくやろうとしすぎてうまくいかなかったみたいに、正しいことを自分の心の目で見て選び取ろうとして、正しいことだけを掴もうとして、その行動自体が正しいことではなくなってしまってるのかもしれない。

正しくなくとも良いとは思っている。それなのに、正しさを掴むために答えの出ないことばかり考えている。正しくないと自分は許されないと思っているからだ。

いつからこんな風になってしまったんだろう。毎日が楽しかった子供時代は、いつからかどこかへ行ってしまったっきり、どうやら帰ってこない。正しくなくても、楽しくなくても、生きないといけないから、ずっと探してる。

いつか、いつからか楽しくて仕方ない人生にならないだろうか。

コン