離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

鈍い。

コンです。

 

色んなことに気づいて、神経を張り詰めてしまう。繊細。という言葉で形容されるようなそれだ。周りを見てみると、「あ、この人、同族だな」と思う時があるから、割と一般的な感覚なんだと思う。ただ、数としてはマイノリティだと思う。繊細と鈍感の善し悪しはまたわからない。わからないことの方が多い。その程度には善悪の区別をつけるのは難しいことなのかもしれない。

 

どちらが良いというわけでもないことが多いのか、どちらも許せるようになったのかはわからない。昔は、「こんなことにも気づかないなんて浅はかだな」とか、簡単に人をバカにしてたと思う。確実に、繊細な人の方が価値が高いと信じて、そう思われようと行動していたと思う。それこそ浅はかだな。

 

その、繊細な中にも色々あって、自分の気持ちにも繊細で自分を貫ける人と、自分の気持ちには鈍感で、他人からの目ばかりを気にする人がいる。他にも種類は沢山あると思うけど、二分するなら自分は確実に後者だな。

 

どれだけ自分が嫌な思いをするかとか、傷ついているかに気づけないのだ。話しているだけでも、相手がして欲しい、言って欲しいことが見えてしまって、それを叶えてあげられない自分はダメだと思ってしまう。たとえ、後でどれだけ自分が傷ついても。

 

不安症で緊張型。何をするのも怖い。寂しがりなのに人が苦手で。でも1人では生きられないから、仮面を被っている。1人になった時どっと疲れるのに、元気なフリをして、人を好きなフリをして。その時はそれで良いのに、後でかなり疲れてしまう。

 

たぶん、鈍いんだ。自分の気持ちに。他人のことに関して、驚いたとか勘付いてなかったなんてことは今までほとんどない。でも、自分の気持ちだけはよくわからないことが多い。ああ、そっか、辛かったんだな。とか、傷ついてたんだな。とか。後になって気づくんだよ。だからもう機会を逃して、自分の気持ちとも向き合えない。

 

幸せになるためには、自分のしたいことをする方が良い。でもそれがわからない。それは全部鈍いせいじゃないか。敏感になるにはどうしたらいいだろうか。

 

なんかもうセンサーみたいなもんでもつけて欲しい。頭にでも顔にでもいいから。

 

コン