離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

走馬灯。

コンです。

 

ベンゾの日を忘れていた。というか、入院していた。そうやって、大切なことをすぐに忘れる。良くない。離脱症状が良くなったら、誰かの為に何かをしようと思ってたのに。これから、何かできることを探そう。

 

そういえば今週は諦めということをきちんと実践できている。誰も誘わない。誰にも期待しない。夢も見ない。それにも随分慣れた。とても楽になった。

 

承認欲求が強くて、自分は何者かになりたかった。それが叶わなくて必死に足掻いて認めてもらおうとした。それがきっと辛かったんだと思う。認められたいのに誰にも認められない。そのことを自分が認める方が随分楽だったんだ。少し寂しい気持ちもあるけれど、また一から始められる。自分で自分のことを許して、認められる日まで、きちんと毎日を大切に生きようと思う。

 

いつも自分は失うのが嫌だから、今まで頑張ってきたことを認めてもらえないのが辛かったんだ。だけど手放す時は一瞬だな。自分のそんな自我は、自分の成長に少しも貢献しなかった。だから捨てて良かったものだったんだ。

 

頭にはやはり走馬灯のように楽しかったことや有難いことばかりが浮かんでくるんだ。それを目の端で見過ごして、これから行かなければいけない場所を探している。

 

その日は近い。

 

コン