生まれた意味。

コンです。

食べても戻したりする。もう25年もそうだ。昔からダメだったんだな。胃も腸も弱いんだろう。そういえば、昔はバイキング、今でいうビュッフェかな。に、連れていってもらってて。父が優待券みたいなのを持ってて。オリンピアだったかな。に、よく行った。僕ら兄弟は楽しみで、なるべくお腹を空かせて行った。その時も戻してたな。よく考えると給食もよく戻してた。28の時、胃カメラをしたら異常はなかったんだけど、胃が小さいと言われた。とにかく体は弱め仕様だから、気にしない。これから、沢山食べられるようになろう。

そう、昔を思い出して。

父が。いた。祖母がいた。彼らがもういない。父や祖母を思うことは毎日。だけど、彼らがもういないという事実を思うことは今はほとんどなくて。今日、久しぶりにそれを思い出した。

晩年の父や祖母を、僕は知っている。でも浮かんでくるのは、僕がまだ幼かった頃の彼らだ。そして父も祖母も、笑顔だ。目がぱっちりしてて、キラキラしてて。みんながいた。父と祖母はいなくなった。それがとても悲しいことなんだと、時々思い出すんだ。今日みたいに。

兄の義父がガンで余命宣告をされたそうだ。何度も会ったことがある。結婚式はもちろん、父や祖母の葬式でも。半年らしい、と。母は淡々と言った。それが今、とてもひっかかって。

父が余命宣告された時、心配で心配で、毎日自転車で45分、仕事が終わるとすぐ帰った。それが嫌になって、実家に戻った。もうあまり笑えなくて、食べられなくなった父と、最後を過ごした。朝方にソファで咳き込んでいた父の手を取った時、ごめんな、ごめんなと言った父を僕は忘れられない。沢山してきてもらったのに、謝ることなんてない、ありがとうと言った。父は泣いていた。人前で泣かなかった父が、泣いていた。その3日後、父は行った。僕を待った15分後。忘れられない。

父と。祖母と。2匹の猫と。1匹の犬。僕の大切な思い出。もう、帰れないんだなぁ。

どうしても新しい大切な人を見つけられない僕は、これからまた何かを、誰かを失うんだろうか。みんなが与えてくれたものが素晴らしいから、その時のことばかり思い出すんだ。本当に大切だ。そんなものが僕の中に沢山あるだけで、子孫を残せない自分にも、随分と生きた意味があるように思うんだ。みんなが、僕が生まれた意味を作ってくれたんだな。本当に感謝の気持ちで一杯だな。ありがとう。

そのうち。そっちへ行くんだなぁ。そう思うと、今この人生。精一杯生きて、みんなと同じところへ行けるように。大切に過ごそうと思う。

コン