自分でない自分で。

コンです。

お盆です。ご先祖さまが帰ってくると。なんかそんな感じもするね。お墓参りに行ったり、草が繁りすぎていたり、刈ったり、刈りきれなかったりして。とにかく、手を合わせたのでこれでお盆の行事はおしまい。清々しい。

大切なものを見失ってからもう何年も経って。見つける努力すらしなくなってしまった。自分は不器用だから、仕方ない。なんでもかんでも他人のようにうまくはできない。1人でいるのが最近は楽しい。

他人も、社会も、恨まずに済むから。誰も何も恨まない人生の方がいいに決まってる。文句ばかり言って生きるのは嫌だ。だから今日も1人が心地よくて。この部屋だけは自分の世界で、自分が王様で。こっそり生きなくていい。

明日からはまた、自分でない自分で生きるだろうか。

コン

いつか消えていくだけの。

コンです。

そんな人生だ。誰だってそうかもしれない中の1人なだけかもしれない。

どうしても伝えたいことなんてもうない。人を傷つけてでも手に入れたいものももうない。夢中になってしたいことももうない。

穏やかに、緩やかに。終えていきたいだけだ。

別に悲しくもない。病んでるわけでもない。

時々笑って、たまに苛立って。そんなことの繰り返しに意味などないとわかっている。

来世はどうだろうか。もっと楽しく、もっと楽に、もっと健康で、もっと普通で。何でそんな簡単なことができなかったんだろう。こんなにも大切にしてくれた人たちが沢山いたのに。そう思うと涙が出てくる。

病んでるわけじゃない。悲しいわけじゃない。それなのに、いつか消えていくだけのこの生命に意味を持たせようと必死なんだよ。

コン

劣等感

コンです。

「彼女は自分に自信がない人なんだと思います。たぶん人と比べて劣等感を感じてるんですよね。僕もそうですけど。」と、同僚が言った。「先天的に自信がないってあんのかね？どこかでそう考えたきっかけがあったようにも思うけど、いずれにせよ認知バイアスだね。」そう答えた。

「まぁ。劣等感が人を走らせることもあるからねぇ。」そう付け足して、劣等感ってなんだ？ってなった。誰かと比べて劣ってるから自信がないっていうのと、自分の理想に届いてないからまだ足りない、自信がないっていうのは少し違う気がして。恐らく両者はあまり使い分けられてない。自分の周りでは。

前者は所謂典型的な「劣等感」で、後者は「自己肯定感の欠如」という表現の方がしっくりくるように感じる。

みんな、自信ないのかな。自分なんて、自分のこと大好きだけど。できないことも多いし、雰囲気だけで生きてるし、特技も別にないし、良い人でも悪い人でもないと思う。何も特別じゃないし、別に優れてるところもないけど自分のことは好きだ。悪い人間じゃないってだけで。働いて自活できてるってだけで素晴らしいなんて思ってる。自信過剰なのかな。

世の中には自分を認められない人もいるから、そんな人の良いところを沢山見つけて伝えていきたいなぁと思う。それが誰かの、何かの救いになればそれでいい。

コン

そんな2022。

コンです。

あけましておめでとうございます。年末は紅白歌合戦でしめて、年始は飲み放題、吐き放題。良くないな。

今年はどうしようかな。とか。いつも考えるんだけど、筋トレ、貯金、勉強。この3つを毎年目標にして、毎年達成できないまま終わる始末。でも今年もこれでいきたい始末。

望みなんてないのは生きているといっていいのだろうか。あれがしたいこれがしたい、あれも欲しいこれも欲しいと思ってたのなんていつだっけ。会いたい人だって、もうとうにいない。何もないんだな。置いていかれるのが嫌なんだから、置いていければいいんだけど。置いていくのも嫌なんだよ。どうしよう。

年始から暗い。暗いのはいつもだから気にしないけど。パーっと世界が変わるようなことってもうないのかな。健康でやりたいことやれてる幸せ。それだけで充分なんだろうな。

そんな2022。いつもと変わらない2022。そのままでいく。

コン

覚えていて。

コンです。

どれだけの人と出会って、どれだけの人を忘れていくんだろう、なんてことを考えてると夜も眠れない。と言いつつ落ちてるんだけどいつも。

昨日、レジのおばさんがとても珍しい苗字で。どっかで聞いたことあるような気がしてたら、中学の同級生の苗字で。もしかして奥さんかな、とか思ってたんだけど、それまで忘れてたんだよね。ああ、同級生の名前も忘れてしまえるのか。と。一瞬悲しくなって。みんな自分のことなんか忘れてるんだろうなと思う。それが悪いことかどうかはわからないけれど、どうにも複雑な感情が生まれて。いけない。

今日は今年知り合った大して仲良くもない人から出会えてよかったとLINEをもらった。他の大して仲良くもない人も今年はもう会えないからとわざわざLINEをくれた。なんかもう大して仲良くないなんて言ってしまえる自分が嫌だ。

こうして出会っていく人と、忘れていく人、どっちが多いんだろう。忘れたくない。最後まで、みんなのこと覚えていたい。そしてできるなら、自分のことも覚えていて欲しい。僕に悪いことした奴も、覚えていて。違う意味で。

コン

きちんと生きること。

コンです。

感情。欲望。思考。これらみなが全てを台無しにしてるけれど、それがないと人生に何も産まれないことももうわかっていて。バランスを取ろうと舟の上、必死に足掻いているような気分で。

外部から受け取る情報が感情を変える。思考が先に働いてるのかもしれない。何気ない風景を見て、ふと寂しくなったり悲しくなったりがそれだ。それはこの生涯で絶対に手に入れられないものだ。でもそれに似た何かを手に入れられる可能性も一緒くたにドブに投げ捨ててしまった日から随分経って。気づいたらもう、取り返しのつかないところにいて。この記憶のまま、若い頃に戻りたいとか、そんな空想をする度に自分の思考は長い間ずっと間違っていたのだと思い知らされて、項垂れる毎日。全部が手に入らないのなら、全部いらないと泣き喚いて投げ捨ててきた時間はもう戻らないから。いつだって今が1番若いから。後ろに道はないから生きている。

生きることが大変だった。簡単に生きられている今は、どんなに幸せだろうか。忘れちゃいけない。忘れない。これからも、きちんと生きる。

コン

ベンゾ離脱、脱出。

コンです。

元気だ。しばらく元気ですって書くの忘れてて。ずっと元気だった。

ベンゾの離脱症状でブログとか文献を探し漁ってたころ、ブログが途中で止まってる方とかもいて。すごく不安だった。だから元気だってことを書き続けないとな、と思ってたのをまた忘れる。こう、人として決めたこととかを続けられないのってダメだよなってホント思うんだけど。それはそれで自分なんだと、なんかの歌詞みたいに納得させていく。そうする。

とても何度も読み返したのがアシュトンマニュアル、そして森田先生の森田療法だ。何度も何度も読んだし、コピー持ち歩いたり携帯に入れたりして。ここ数年、全然見てないけど感謝している。

今日、ベンゾ離脱のブログを検索したらあの頃より沢山出てきて。色んな人が苦しんでることがよくわかった。認知されてきたんだな。中には成功って書いてるブログもあって。そんな人、増えるといいなと思う。明日も良い日にする。

コン