さよなら。

コンです。

眠れないせいか気分はずっと塞いでる。だけど普通に過ごすことが大切だから。

脈なしだと言われてすごく腹落ちした。そんなものに時間を使うのは無駄だから連絡来たら考えればいいと。若い頃にみんなが経験してきたようなことを経験しなかったから偏差値低いんだな。

いずれにせよ、今日眠れれば脱出できる気がする。こんなにも冷めるもんなんだな。いい調子。このまま忘れていこう。平穏な日々の大切さ。

次の休みには銭湯に行こう。おじさんたちと沢山話そう。家族に会いにいこう。

さよなら。

コン

戻っただけ。

コンです。

元気です。何年ぶりだろうか。人を好きになんかなってしまって。一瞬でダメになって。まぁへこんでるよね。

年齢的にもこれが最後だろうけど、前の恋が最後にならなくて良かった。

昔は結構そういうことに囚われてて、引きこもったり泣いたりしてたなぁ。懐かしい。

今は気分は落ちてるけど涙なんて出ないし、きちんと食べられるよ。いつもの明るい自分を演じられるし、楽しい話だってできる。

したかった恋愛や結婚や子育てができない人生だったけど、その間に自分も友人や仕事や知識なんかをきちんと手に入れられてたんだなって気づいた。色んな人に話聞いてもらえたんだよね。みんな普通の対応してくれたな。この歳だからかめっちゃいいとかほんわかしたし嬉しかったとか楽しんでもらえた。

人生ってわからないなぁ。何年も止まったままだった時間が一気に動いてまた止まって。何の良い結果も得られなかったのに、温かい気持ちだけ残ることとかあるんだ。このまま死んでいくと思ってたのに、こんな気持ちの荒波みたいなのあるんだな。

元の日常に戻っただけだ。明日からまたしっかり仕事して、楽しもう。元の自分で頑張ろう。ありがとう。

コン

ありがとう。

コンです。

何も悪くはないんだけど、どうにも気分が乗らない。仕事のストレスか、プライベートの方かわからないけど最近はイライラすることが多かったからかな。顔とか歯が痛い。顎が痛い。エラが痛い。触れられないほどに。寝てる間に噛み締めたりしてるんだろうなぁ。頬の内側も噛んじゃってる。体もだるい。そんな2週間が漸く終わって。

この2日で少しイライラおさまって、2日連続で楽しいことあって。初めて飲む人と意気投合してかなり仲良くなったり。家事をうまくできたり。見たアニメが面白かったり。している。

それなのに夜は眠れない。夜中に目が覚めるのはまだいい。眠れないのが良くない。まぁ別に死ぬわけじゃないしいいんだけど。

考えてしまう。色んなこと。死ぬ時のこと。

昔から死とかに怯えていたような気がする。親が死んだらとか、死んだらどうなるとか幼い頃からずっと考えてた。それを急に思い出すんだよ。なんだろうね。

向こうで父親やばあちゃんにまた会えたら、おっきくなったと、ちゃんと生きて偉かったと誉めて欲しい。そしたらきっと言うんだ。ホントの意味をわかってなかったあの頃より、もっと大きな声で。絶対言う。

ありがとう。

コン

明日に思いを馳せながら。

コンです。元気です。

何もかも気に入らない日がある。今日だ。

最近は我慢できずに態度や口に出してしまう。自己嫌悪は毎日だ。寝る前に反省会くらいならまだしも、頭にこびりついて離れない時がある。自分が嫌になる日が多い。もちろん、人といる時だ。

だからもう数年も、1人でいる方が楽しい。

この家で、この空間で、色んなこと空想したり、ゲームのこと考えたり、誰とも接さなければ自分のこと好きでいられる。誰に嫌われても別にいいのに。嫌われたら困る人もあんまりいない。

嫌なことばかり考えたくないのに考えてしまうのは良くない癖で、日曜の夜はいつもそうだ。明日になればまた楽しく過ごせるはずだ。だからもう眠ろう。明日に思いを馳せながら。眠ろう。

コン

冬なのに。

コンです。元気です。

休みは好きだけど仕事してる平日の方が調子がいい。なんでだろ。定年とかしたらやることなくてボケたり体調崩したりしそう。でも早くに定年したい、いや引退したい願望がすごい。

風邪とか。流行ってるんだね。あっちこっちでマスクしてゲホゲホしてるからつられてゲホゲホしたり喉が痛い気がしている。何せ免疫がザルだから全ウイルス細菌類が体内に侵入してくる。警備しっかり！自分は風邪や熱でも食欲なくならないし元気もなくならないからいいんだけどみんな機嫌悪そうでやだね。

そんな人たちを尻目にしっかり早めに帰ってドラマもゲームも楽しんだ。で、23時には寝てやるという目論見。正しい1日。

色んなこと忘れて楽しめるようになったのっていつからだろう。加齢が脳を蝕んで、色んなこと覚えていられないから楽になった。これを退化と呼ぶより進化と呼びたい。どんどん人生がイージーになってきてる。これからやな事あっても逃げ回って楽しく生きたい意気込み。その日暮らしで何とか。そう思う日があるのに全くそう思わない日もあって。極端。これはもう性格だな。こんな性格もなんだか愛おしいからいよいよ頭には春が来てるんだな。もう冬なのに。おめでたい。

コン

なるべく沢山の。

コンです。元気です。

風呂上がりにマスクでパックしたり保湿したりするとニキビが減って嬉しい。そんなことを日々の楽しみとしている。ぐらいにはどうかしてる。

朝晩は涼しくなって、もうこの気温に怯えている。寒いのやだ。年末年始は大好きだけど寒いのはいやだ。でも寒くないと年末っぽくないんだよなぁなんて思ってる。

少し寒くなるとある友人を思い出す。秋はセンチメンタルになる季節だからかもだけど、なんだか季節が変わるごとに思い出すんだ。好きだった。

今も生きづらさを抱えて生きてるだろうか。今も元気だろうか。いなくなる前にはきちんとさよならしたいな。元気かな。またスーツ仕立てて欲しいな。

秋はね、そんな季節なんだ。別れ話も、もう長くない話も。泣いた日も。いつもこの季節だ。だからって嫌いじゃないよ。寒くなるのいやだし、センチメンタルだし、体だってなんとなく不調だけど。それが秋だから。こんな日々も大切に生きて、愛したいなと思う。いつか来るその日に、なるべく沢山、愛したことを思い出せるように。

コン

穏やかなのに。

コンです。

人の気持ちはなぜこんなに移ろいやすいのか。人の、というより自分の。さっきまで旅行のこと考えてウキウキしたり明日の飲み会楽しみだったりゲーム楽しかったり。したのに。

急に1ヶ月以上も続いている喉のムズムズに不安になる。でも昔より心気症良くなったな。10分もかからず調べるのやめた。まぁもう良い歳だし。病気になることもあるか。なんて思って。

いつかいなくなる日はぽっくりってのがいいのかなって思ってたんだけど、体が不自由になっても生き続けるの不安だなって思ってたんだけど。きちんと前を向いて生きてる人に失礼だなとか。五体満足な自分より美しく見えたり。して。色んなこと考える悪い癖がまた出てる。

それでも随分と色んなこと忘れやすくなって。ホントに加齢で。覚えてないんだよ色んなこと。でもそれで生きやすくなったならそれもいいかと言い聞かせてる。

記憶とかもだけど、できないこと増えていくから、できるだけ今を楽しんでおきたいな。なんでこんな暗いこと書いてるんだろう。心は穏やかなのに。明日晴れたらもっと楽しもう。暗いことは暗いこと起こった時に考えよう。楽しいことだけ考えて生きていきたい。精一杯。

コン