なみだ。

コンです。

これ以上頑張れない。こっそりしてきた我慢も努力も、独り善がりの意味のないものだった。会いたい人には会えない。消えたくても消えれない。行くことも帰ることも許されない。誰にも何にも許されない。居場所もない。帰るところもない。こんなにたくさんの人がいるのに、世界にひとりぼっちみたいな気持ちだ。

涙が止まらない。

コン

入院。

コンです。

元気ないです。そう。人生で初めての入院というものをしている。虫垂炎だそうで。盲腸だね。これも１つの経験だ。

ここのところ調子が悪いなとは思ってたんだ。だけど忙しかったし、離脱症状に比べたらそこまで辛くなかったし、ストレスとか疲れとかの類だと思ってた。平気で盲腸だったよね。

で、そこから人生初の手術なんかをしてみるんだけど。なめてました。すみません。盲腸ってサクッと切って3日くらいで退院して仕事行けると思ってた。いやいや、今日は手術翌日。痛いから！明日退院とか到底無理でした。

腹痛も尿道カテーテルも辛いけど、何より考える時間が山ほどあるのが辛い。色んなことに目を背けてたから最近。堰を切ったように考えこんでいる。

ここのところ荒れていた原因は何だったのかとか、本当に大切にしたいことは何なのかとか。既に手にしたものも、ずっと手に入れられないものも、同様に大切だと思う反面、新しい何かを手に入れる勇気と努力が必要だと思っている。

いつまでも、しがみついていてはいけないのだな。それなのにどうして、良いことばかりが頭に浮かぶんだろう。

捨てるわけじゃない。裏切るわけじゃない。それなのにどうして。

そんなことばかり考えて眠れない。いや、眠れないからそんなことばかり考えてる。眠れないのは痛みや空腹や疲れてないせいなんだけど。これは悪循環だな。

早く退院する。退院したら、大切にするものとそうでないものをしっかりと見極めようと思う。食事できなくなって、あれだけバカスカ食べてたのを有難く思えた。自由に動けることも。

大切なものは、失くさないとわからないというのは本当だな。では、失くしてないのに大切なものは本当に大切なんだな。家族や、友人や、尊敬する人だ。

とりあえず、ここから出所する。シャバに出たい。

コン

命を還すということ。

コンです。

15年前に飼った犬が今日、天国へ行った。可愛くて可愛くて。愛することしかできなかった犬だ。

今も思い出すのは。酔っ払って帰る帰り道で僕を見つけて、姉を引きずるようにはしゃいでいた犬の姿だ。本当に、愛情以外の何の感情もなかった。

その子が、行った。

思い出すことはとても多くて。僕が自殺未遂をして、意識が朦朧とする中での救急病院からの帰り道、その犬に最後に会いたいと言ったのだそうだ。薬の過剰摂取で記憶はない。迎えに来た兄から聞いた。それくらい、愛していた。救いだった。救ってもらった。犬が来たとわかるだけで、朝早くても夜遅くても。会いたくて会いたくて。すぐに起きていった。愛していた。

15年。犬にしては長寿だ。病気もして、足も切断して。半身不随にもなった。だけど、懸命に生きた。毎日を一生懸命生きた。

ありがとう。ありがとう。

もうそれしかなくて。

ありがとう。大好きだった。

どうか、安らかに。大好きだった祖母も、父も、猫も、犬も。そっちに行ってしまった。きっと寂しくないよ。その内僕もいくからね。

ありがとう。

コン

何も受け取らない。

コンです。

裏切られた気分だ。別に隠したりすることでもないのに嘘ついて隠されて、それがバレた時って悲惨だな。自分の耳には色んなことが入ってくるのに。こういったことはスルー。対応しない。無視もしない。普通に過ごす。でも、もうそんな人にまで思いやりを持って接するのはやめよう。時間の無駄だ。

逆に。自分のことをスルーしてくる人もスルー。相手にされてないのに頑張る必要はない。そういう人にも思いやりを持つ必要はない。自分のタイミングで出て行くだけだ。

歪んでいる。たまにくるあれだな。更年期かな。思春期すらなかった気がするけど。

何もかもが嫌で、もうこれ以上どんな気持ちも受け取れない。どんな気持ちにもなりたくない。心を鎖す。鎖す。さぁ、その調子。誰も何もいらなくなってきた。

これ以上、何も受け取らない。

コン

切り札。

コンです。

会社のために仕事をしますか。自分のために仕事をしますか。誰かのために仕事をしますか。

どれでも良いけれど、どれも少しはないといけない。と思う。最近は他人に使う時間ばかりが増えて、それが会社や自分の成長になっているのか、考えることが多い。

伝えても伝えても学ばないのは世の常で、頑張った分だけ一緒に頑張れとか成長しろとか報われるとか、そんな風には全く思わない。ではそこにいる意味があるのかどうか。

どこに行ってもどこに居ても同じだ。だから割り切れている。現状維持だって、せめられたもんじゃないから。そこを捨てる自由も自分にはある。ジョーカーは自分の手の内だ。

周りは。生活のことや仕事のストレスや、それを発散することや楽しいことを探している。いや、探してだけ、いる。みんなきちんと今を生きている。自分はダメだな。将来とか、自分がいなくなる時に人生がどうであったと思いたいかとか、そのために毎日できることは何かとか、妥協してないかとか、少しでも前に進んでいるかとか、今日のごはんはうまかったかとか、クタクタになるほど必死に暮らせたかとか。

反芻。して。

それでもまた、ここで何が得られるのか、何を為したいのか。考えている。

いつかここから出ていく日を待っている。ジョーカーは握りしめたまま。

コン

問題。

コンです。

満足のいく休日を過ごしている。スポーツ、親孝行、体のメンテナンス、１週間分の家事、録画したドラマ。これといった問題はない。然し、問題がないのが問題だとはよく言ったもので、きっとこの先のことを考えると問題だらけのはずなのに、問題がないと思っていることが問題だ。

明日からの仕事を考えて嫌になったり、この世に1人みたいな気分になったり、随分長い間同じ気持ちで過ごしている。生命の営みとはいつもこうだろうか。いつかどこかで、きちんと誰かと繋がりを感じて生きられることもあるだろうか。

心を健康に保つ秘訣は、考えないことなのだけど、なかなかそうもいかないな。誰かといることが幸せだと思ってしまう自分は、こういう生まれ方は向かなかったな。1人でも楽しく過ごせる自分になろう。

そういえば、最近はとても暑い。不快。でも、夏だ。日射しが強いと心も強くなる。たぶん前世は植物だな。

来年の夏はどうしてるだろうか。今年の冬は。明日はきちんと笑ってるだろうか。毎日毎日をどうやって過ごしていこう。問題だらけのこの人生を、どうやって生きていこう。

問題があるから、生きるんだな。

コン

祈り。

コンです。

腹立たしさの先には何もない。腹癒せにバカ食いをしても何もない。脂肪のみ。死亡。我慢したら成長するというのは嘘だ。嫌なことがあっただけで成長するのなら、もう自分は神様仏様の類になっている。

なにもかもが思い通りにはいかないこと、知って大人になる。

そういえば、自分を尊敬してくれたり、好きでいてくれる人達はどんな自分になりたいのだろう。ある意味ではバカにされてるとさえ思うような発言でも、どこかは本気で、だからこそ繋がれるんだと思う。彼らは自分と、何かを繋いでいたいんだと思う。

尊敬できる人がほぼ居なくなったのは、自分が成長しているからであってほしい。最早自分は何者にもなりたくないのに、何者かになりたいのだ。世間で神様と呼ばれている人達はどうやってその神様になったのだろう。その人達もまた何者かになりたくて、神様にならされてしまったのかもしれないな。なりたい何者かは神様ではなかったのかもしれない。

どんなものも終わりを迎えるけれど、その時にどう感じていたいか。それが自分の人生においてとても大切だと思う。だから明日居なくなっても悔いが残らないように、毎日を懸命に過ごす。そんな毎日が、どうか自分の人生を豊かにしてくれますように。こんな自分でも、豊かに生きられますように。

コン