バランス。

コンです。

仲良くなると嫌になることばかりが増える気がしている。仲良くなりすぎると嫌な部分も好きになれる気がしている。

世の中とは、間違ったことばかりのように見えてしまって。自分が正しいわけでもなかろうに。

少し寒くなった。もう少しで今年も終わって、また歳を取る。

健康の話をすることが多くなった。父や母は自分くらいの年齢の時は全くしんどくなさそうだった。彼らは正しく生きていた。だからってわけではないかもしれないけれど、自分は病気にばかり悩まされているから。良くない。正しくないように思う。そんなことはないんだけどな、きっと。時代、っていうののせいも、少しはあるんだろう。嫌な世の中になった。

取り立てて何が悪いも良いもない。普通の。ただ、普通の毎日。プライベートは動かざること山の如し。動きがないことこそが一番の幸せなんだと、親友は言った。そうかもしれないな。

最近、ひょんなことで知り合った女性から、狙われているらしい。本気らしい。こわい。

動かざることこそが山の如しなのに。好かれても動かない。その気がない。こんなもんですか。どうですか。寧ろ、逃げたい。丁寧に逃げたい。

需要と供給とは、いつもバランスが取れないものだ。それでも何だか、これからうまくいくことが多くなる気がする。沢山の幸せが訪れるように思う。その為に頑張るんだと思う。嘘。頑張らず、ありのまま生きるんだと思う。

コン

楽しむ。

コンです。

フランスにフラフラの話はすっかりなくなって。ケガをしている。仕方がない。

いよいよ今年も残すところあと2ヶ月。そろそろ色んなことを振り返ろうと。思い立ったが、今年は病気やケガばかりで何もできなかった。

報われないなと思いながら1年を過ごして、腐ってたように思う。言い訳せずに、もっと自分磨きをするべきだったように思うから、明日から頑張る。切り替えは早めで。

できたことと言えば、まずは引越しだ。環境が変わって、少しマトモな生き方ができるようになった。掃除も洗濯も料理もうまくやれた。飲みにばかり行ってたから、金曜土曜しか飲まないことにすればもっと満足できた気がする。

お金に関しては全くダメだったな。全くたまってない。これはもう来年から頑張る。

頑張る頑張ると頑張る気満々なので、頑張れそう。何も完璧じゃなくとも、何となく過ごせるのだ。ゆったりと生きよう。そして来年だな。どうしようかな。今年は割と前向きにいけたから、来年はもっと前向きにやっていきたい。毎日毎日を楽しく、精一杯、眠る前に考え事するヒマもないくらい毎日をクタクタに過ごしたい。

とにかくあと2ヶ月。楽しむ。人生を楽しむ。

コン

求めないもの。

コンです。

中途半端な仕事をしたり、あわよくば対応せずに済ませたい、みたいな逃げた仕事が大嫌いだ。言い訳ばかりして、大して悪いとも思ってないくせに仕事だからと割り切って謝ってどうするかなんて考えない仕事をする人は信頼できない。

それを知ってるくせに人や仕事と向き合わないような人間には本当にがっかりする。最後には頑張りますみたいなフワーッとしたこと言うのももう論外。

人は大して人のことを見ていない。それはわかっている。でも。残念だな。

連れていくもの。置いていくもの。

自分を求めないものは、自分も求めなくて良いものなんだと思う。役目を果たしたものなんだと思う。

コン

フラフラする。

コンです。

元気です。色々あるけれど、元気です。

こだわるな。という気持ちでいる。少なくとも去年の今頃より、精神状態はとんでもなく良い。色んなことを楽しめている。

今年一杯、堕落して生きる。時間もお金も、楽しいことにばかり使って生きる。

マジメに生きすぎるから、腹が立ったりするんだとわかったから。

涼しくなってきたし、旅行に出る予定。フラフラーと。そんな感じで、毎日を適当に生きる。適当に旅に出る。人生は楽しいことだらけなのだ、きっと。取り戻すように、これからは楽しいことがあると思う。適当にフラフラする。

というわけで、旅行先はフランスに確定しました。（本気で）

親父ギャグです。親父ギャグという言葉自体が死んでいる。

フラフラしてから、来年からどうするか考える。考えない時間も大切。

よろしく。

コン

いいや。

コンです。

台風や地震が来て。誰のせいでもないことが起こっている。誰にもぶつけられない苛立ちも悲しみもある。どうぞ、ご無事で。辛いことも悲しいことも、永遠には続かないから。どうか少しでも心安らかに。毎日をお過ごしください。

かく言う自分も、被害に遭ってしまった。大したことではない。ガラスが割れたり、色んなものが壊れたり。壊れたくらいで。人の命に比べるものは何もない。

北海道の名産物を食べている。寄付もボランティアもよくわからないし、きちんとできないから。北海道のものを積極的に買って、ホームパーティを開いて。そんなことをしている。

そういえばこのブログも、気づかないうちに随分久しぶりになってしまった。もうクーラーをつけなくても寝られる季節になってしまった。

何も、変われないでいる。

どこかへ行きたい気持ちと、どこにも行けないという不安と。その間をぐるぐる回っている。そんな時期があってもいいようにさえ感じている。頑張りすぎないように、でも決して諦めない、手を抜かないように。そんな自分も愛せるように。

大きな自分でなくていいや。何もできない自分でいいや。

コン

不安は妄想。

コンです。

不安の9割は的中しない。

詰まり、妄想だというのだ。目から鱗。でもないか。確かに思い起こしてみれば、こうなったらどうしようと不安に思ったことは大抵当たって来なかった。的中する時は、もっと確信的にわかる不安だった。

そしてそれはとても詰まらない、その時の自分には重要なことだったんだけど、人生においてあまり大切でないことばかりだった。

例えば、好きな人が違う誰かのことが好きだという不安は大体当たって来た。でも癌かもしれないという不安は当たって来なかった。仕事で失敗するかもしれない不安は当たって来たかもしれないけど、交通事故に遭ったり、泥棒に入られる不安は当たって来なかった。

そう、不安とは妄想なのだ。

これ、どこかで書いた気もするけど。現実に起こってないことに不安を抱いておかしくなるなんてなんか不条理だな。と思うとバカバカしくなってきて、どうやら少し元気になれそう。

不安になったら不安なことを書いたりするといいらしい。大きな病気かもしれない不安、家族が死んでしまうかもしれない不安、食べていけないかもしれない不安。全部、当たって来なかった。

だから大丈夫なんだな。当たったらその時に考えればいいや。そうして、毎日を楽しく生きよう。

今日は大変ヤル気がないのでこんなことばかり調べてた。そんな一日の方が不安だ。明日は、やる。

コン

それは人生において役目を終えたものだ。

コンです。

珍しくメンタルは安定している。どいつもこいつも憎らしかった自分は影を潜めている。理由はよくわからない。

決してコンディションが良いわけではない。腹立たしいことも腐るほどある。それでも、何もかもを嫌になってはいない今日。

周りがやらない、できないという事実を嫌に思う必要はないのだ。優秀であればあるほど、周りの粗が見える。それは優秀だからであって、何も嘆くことではないのだ。

こんなことを書いてて、寝てしまって。実は日を跨いでいる。そして今日、昨日とは打って変わって最悪の気分だ。何がかはわからないが、腹立たしいのだ。笑えてくる。やはり仕事が鬼門で。とにかく早く辞意表明をする。来月20日がXデー。それまで、何とか過ごす。

6年前、自分のような存在が確かに会社に必要だった。今はもう、専門家が数人いればいい。要らなくなった。それだけの話だ。淘汰。それが自然の摂理だから、何も悲しく、悔しく思う必要はないのだ。今回は会社から淘汰されたのが自分だっただけだ。そこから必要なくなったのだ。その逆に、自分の手から溢れていったものは、いつもその時の自分に必要なくなったものだった。だから自分にも今の会社は必要なくなったものなんだと思う。

それを悲しいと思うのは、使いもしないおもちゃを捨てられない子供と同じだ。

とはいえ、思い出深いものを失いたくないのは人間の、とまではいかなくとも自分の性なので。悲しい。ん？悲しいんだろうか。悔しいんだろうか。

苦労も、苦悩も、努力も、我慢も。誰にも伝わってなかった。それだけだ。悲しくも悔しくもないな。後ろも下も向いても意味ない。前だけ向く。

やはりどう考えても。自分が失くしたものは、その時の自分に必要なかったものだった気がしてならない。本当に好きだった人も、大切だった時間も。役目を終えたのだ。新しいものを掴めと、運命が言っている。見えない手を広げて。悲しい顔をして。

コン