眠剤ハイ。だと。
こんにちは、コンです！
夏風邪以外は正常な毎日。頭から薬が抜けた感じがしている。毎日更新してたブログを書かなくなったのも、離脱症状のことにフォーカスする時間が減ったからだな。嬉しい。
頭の中のモヤモヤがすーっと消えたみたいで、嫌なことがあっても割と大丈夫なのだ。正常。
きっと今思うことが自分の本心で、あんなに死にたかったのに、それから生きたいんだとわかって、今は楽しい人生にしたい、する！という変遷。で、正常に仕事が嫌だ。ということは純粋に仕事がきつかっただけだということだな。という自己分析。
仕事を失くしたら社会から脱落すると思ってたけど、今はなんでそんなこと思ってたのかわからない。この先進国、どこにでも仕事はあるな。って思う。これがたぶん正常。
さて。こないだ、ヤフートピックスで眠剤ハイというニュースを見た。睡眠薬を粉々にして飲んで寝ないでいるとハイになる。と。
入手方法は街中で1錠100円で売ってたとか。ひどいな。
専門家によると、こういう薬は欧米では麻薬より厳しく規制がされてて危険だと。ん？どっかで聞いたな。。。
…ベンゾ！！
それだ！！いやー、若者よ。やめとけ。それは危険だぞ。そん時だけじゃないんだぞ。まぁベンゾかはわからんのだけど。
しっかし恐ろしい話だ。本当に病気で薬を飲まないといけない人まで規制されたら。
コンが若い頃はシンナーとかが流行ってて。なんだろな。なんかあんのかな。こう、いけないことをしたい！みたいな。
時代かな。怖いな。
そんなことを考えながら、今日の休みを楽しもうとする、まるで離脱症状なんて感じない！これはもう脱出と言っていいのではないだろうか。
どうでしょうか。
コン
離脱症状と仕事
おはようございます。コンです。
整骨院に行って、施術してもらってる間に、先生から色んな話を聞きます。精神疾患でベンゾ系の薬なんかを服用してる患者さんが沢山いると。ほう。
先生はコンの離脱症状を沢山見てくれたので、この辛さをとても理解してくれていて。一緒になって色んなこと調べてくれて。
先生が言う。精神疾患は病名がついて会社も休めるかもしれないけど、離脱症状は苦しいね、と。病院行くとまた薬だしね、と。
その通りですね。唯一の救いであるはずの病院へ行けない。何の罰かな。もう自分しかないわけで。良くなるのを信じて待つしかないわけです。
世の中に離脱症状で仕事やめた人はどれくらいいるんだろう。ホント恨んでも恨みきれないだろうな。
離脱症状のこと、忘れたいけど、忘れないように生きていくのもいいかな。この悔しさを少しでもバネにしていきたい。そう思わないと割に合わない。体と金と時間と人生返せ！笑
でもだいぶ良くなってきてるから、良くなった分だけ仕事がんばろう。良くなった少しだけでいいから。そうすれば、なんだか見える世界がとてもステキに見えるんだよ。おかしいでしょう。毎日こんな感じで暮らせるまで、頑張る。
さぁ、その調子。もう少し。もう少し。幸せがすぐそこだ！
コン
まだまだ続くよ離脱症状！
こんばんは。コンです。
タイトルにびっくりマークをつける程度には狂っている。だけど大丈夫。
喉、というか首の筋肉がとても痛いです。喋ってると舌が攣りそうな。だけど大丈夫。
まだまだ続くようで、なんかもう大変で。それでも不安や動悸をほとんど感じない2日間は進歩だと思う。思いたい。
線路はどこまでも続いていいけど、離脱症状はもうこりごり。さよなら！
随分明るい1日を過ごせました。何があっても何がなくとも。
思えば減薬を始めてから、あっという間の半年でした。ここいらで1度振り返ろう。それがいいそうしよう。てなわけで振り返ろうとするも、この半年は壮絶すぎて思い出せないのだ。記憶、バイバイ。
夢中で生きました。生きることだけに集中しました。それだけ。でもそれだけのことがとても難しかった。悪夢のなかにずっといるようで。沢山苦しんで、沢山泣いた。それでもまだ生きてる。
これから減薬、断薬を考えてる人、今離脱症状に苦しんでる人、まだコンも途中だけど、みんなに伝えたいこと。
絶対良くなるよ。これだけは間違いない。コンは今、少しずつ、取り返してます。失くした8年を。まだ病気になったことも、薬を飲んだことも、離脱症状で苦しんだことも、良かったと思える程にはなってないけど。これがあったから、大切なものに気づけた気がする。そう胸を張って言えるまで、もう少しなんだと思う。
ベンゾの薬害は、もっと認知されるべきだと思う。でもそこを恨んでも離脱症状は治らない。だから今は自分の人生を生きることだけを考える。自分で選ぶ。今あるものと、失くしたものと、これから手に入れたいもの。誰かに選ばされる人生はもういらない。誰かに飲まされる薬もいらない。
短い人生の中で。選べるものはとても少ない。だからこそ、自分で考えて、必死で明日を選択するんだ。これからはそうやって生きる。
コンは離脱症状を乗り越える道を選びました。減薬、断薬、どっちを選んでもいいと思うし、どっちも選ばなくてもいいと思う。だけど、選ぶのと選ばないのは全然違うと思う。
まだまだ続くのかもしれない。終わりはないのかもしれない。それでもきちんと生きていく。
明るい朝までもう少し！だんだん良くなってる。自信を持って闘う。そして、これを乗り越えたら。
少しだけ、誰かを助けられる人になろう。少しだけ、頑張ってみよう。それが今の夢です。小さいけど、それでいい。
生きようね。笑おうね。それだけ。それだけ。
コン
離脱症状の谷間
おはようございます。コンです。
今日はとても調子が良いです。気分も暗くないですし、体もいつもくらいの重さで、鉛のような重さは感じません。離脱症状の谷間でしょうか。もうずっとこれがいい！
よくよく考えると、こういう調子の良い日が増えてきている気がします。このままいこう！
この調子の良い日を迎えるまで、何カ月もかかりました。もう一生辛いままじゃないかって、もう一度薬を飲もうかって。本当に心が折れるような日が続きました。でも信じてやってきてよかった。体の、脳の回復力に脱帽です。
またきっと症状は出ると思います。でもその時はその時！その時もこういう日がまた来ると信じて頑張りたいです。
本当に苦しい人が沢山いらっしゃると思いますが、一緒に健康をつかみましょうね。
コン
離脱症状、いつまで続くのか。
おはようございます。コンです。
タイトルの通り、いつまで続くんでしょうか。いい加減しつこい。朝がね、ダメでして。体が重いです。
夕方くらいには、ずーーーーんと疲れてしまって。体力がないだけでしょうか。肩も首も凝る。でも息切れや動悸は頻度が非常に少なくなっています。日に1～2回くらいでしょうか。全く来ない日もあります。進歩。
どんなにその日が辛くても、明日はわからないですよね。明日はすっかり元気かもしれない。明日はとっても素晴らしいかもしれない。どうやって前に進めばいいかわからないし、どこに向かえばいいかわからないです。でもきっと素晴らしい日が来ると信じてるんです。
雨が降ろうがヤリが降ろうがみんな生きるように。震災や水害に遭ってもみんな生きるように。コンも生きようと思います。少しずつ強くなっているような気がする。
習い事とかしようかな。ヨガ。とか？ヨガ。うん。しないですね。
沢山、楽しいこと考えよう。どうせしんどいなら、沢山挑戦してみよう。
毎日笑って生きるために。
今日もみなさんに幸せなことが起こりますように！
コン
なんとなく生きることの大切さ。
おはようございます。コンです。
厄介な不安が半分くらいになった気分です。昨日降った大雨のせいかもしれない。とにかく今日も仕事に向かえている喜び。
どんなに辛い症状でも、なんとなく暮らしてきました。できるだけ普通に暮らしました。どんなことも時間が解決してきました。波はあるけれど、随分と良くなった気がします。
何より、薬を飲んでないのがコンにとっては嬉しいことです。自分ではもう薬が必要な深刻な症状ではないと思っています。本当に必要な方が世の中には沢山いらっしゃるかと思いますが、コンはもう必要ないです。心療内科や精神科を探しまくるドクターショッピングもやめました。気が済んだ。笑
なんとなーく。生きる。これがとっても大切！コンはいわゆる「精神疾患になりやすい」とされる、責任感が強くマジメって性格なんだと思います。しかもかなーり頑固です。正しくないことは許せない性格でした。
でも、なんか違うなって。自分が全部やらなくてもいいな。って思いました。困っている人がいたら助けないと、と思います。嫌な思いをさせないように周りを見て行動しないと、と思います。みなさんも多かれ少なかれ、あると思います。
全部、自分がしないといけないでしょうか。と今は思います。
なんか変な使命感があったんですよね。自分が辛い時に助けてもらえなかったから、せめて自分の周りだけは助けられる人でいようって。
で、しんどくなるとか意味不明ですね。笑
自分に余裕がある時はきちんとできるから、もうやーめた！なんとなーく生きよう。そう思うと少しラクになったんですよね。
またいつか誰かを助ける時もくるでしょう。だから今はいろんな人に助けてもらえばいいや。とにかく楽しく生きよう！
ある尊敬する人に言われたんです。その人もいろいろ思い悩んで、メンタルのバランスを崩すことがあったんですが。
「人生って楽しいのが当然。思い悩んで何も楽しくなくなるなんて時間の無駄ですよ。何年生きるかわからないから、これから死ぬまでの時間をなるべく楽しい時間でいっぱいにしましょう！」
ええ。ええ。そうしましょう！仕事できなくなったら…とか、外出してもしんどくなったら…とか考えてましたけど。しんどくなったら考えよう。最悪救急車でもいいや。最悪無職でもいいや。そんなに最悪でもないし。
何なら結構長い間無職でしたし。
今日もなんとなく仕事して、なんとなくテレビ見て、なんとなく寝るんです。そんな一日にしよう。そんな一日を過ごせた自分を褒めて眠りにつこう。今日の目標。
コン
離脱症状と飲酒
こんばんは。コンです。
最悪の状態でしたが、とりあえず出張に行ってきました。お客さんと商談するのも、接待をするのも簡単にこなしてしまえる自分が信じられません。
でもこなせて良かったです。
酒。を、飲んだんですが。離脱症状に酒って、あまりよくないと思ってたんですよね。でも不安は一気に消える。で、次の日後悔する。こうやってアルコール中毒なんかになるんだろうなーと感じました。だから仕事以外ではお酒は飲まないです。
薬を飲んでる時は飲酒って良くないとわかっていながらも毎日のようにがぶがぶ飲んでましたが、今はその元気がなくなりました。でもこれについてはこれで良かったのかな。健康になるし。
仕事への向き合い方も、酒の飲み方も、見直す良い機会になった。と、思おう。そうしようそうしよう。
明日はもうちょっと元気になれている気がします！
暑い日が続きますが、みなさんに幸がありますように！
コン
