強い不安と対峙。
しています。なう。
コンです。
まずいなぁ。とても不安でネガティヴです。
また、仕事辞めたくなっています。でもこれって逃避でしかなくて。辞めても辞めなくてもいいことないんですけど。
上司が期待してくれた、部下が尊敬してくれた私はもういないんです。そんなことを考えてしまうんです。
このブログにはネガティヴなことは書きたくないんですが、ありのままを記録しときたくて。
みんな、家族を持って、ローンを組んで。家事をして、子育てして。すごいなぁ。そんな責任を持ってずっと。できないように思うんです。本当にすごい。
コンの同僚は、ほとんどの人がそれを簡単にやってるように見えます。コンは休みを楽しく過ごすこともできてません。
これもきっと時間が解決。そう信じて、今日もただ過ごします。
負けないように過ごしたかったけど、負けてもいいや。泣いて泣いて、またあした。またあした。
コン
泣きながら目が覚めて
おはようございます。コンです。
タイトル通り、泣いてました。夢で泣いてて、起きたら泣いてました。少し前まで、こういうことはよくあって、久しぶりです。
昨日は気分も落ち込んで、それを引きずっての今朝ですね。辛いなぁと、お風呂で泣いてる夢でした。
今は頭もはっきりスッキリして、前向きにいこう！と思ってますが、こんなにしんどいのに、まだ頑張らないといけないのかとか、頑張らなかったらどうなるのかとか。
やっぱり仕事のストレスは大きいのかもしれません。会社や上司が嫌いなわけでも、仕事内容が合わないわけでも、待遇に不満があるわけでもありません。でもそれでも仕事のことを考えると気持ちが暗くなります。だからって、今の仕事以上に良い仕事があるようには思えないですし、また1から作り上げることとか、まず年齢的に仕事があるのかとか、考えても不安ばかりです。
もちろん、実際に仕事探しもしています。でも何にも興味が持てなくて。好奇心を失くしたら、人は成長が止まってしまうように思います。
全部、病気や離脱症状のせいにして考えるようにしています。好奇心や楽しみがなくなりました。声が出なくなりました、大切なものを沢山失くしました。
それでもきちんと、今あるものと、病気の中でも手に入れられたものに感謝して生きていきたいです。
そう思うんです。でも、涙は止まらないんです。早く晴れろー！！
コン
離脱症状の辛い気持ち
こんにちは。コンです。
連日暑いですね！でも明るい時間が長いので、気分も少しマシです。今日は離脱症状の辛い気持ちをどう和らげるか、について書きます。
今朝はとても気分が良くて、全てがうまくいってる気がしてました。でもやっぱり声が出なくて、もう扁桃腺も治ってるのに、辛いです。話したり歌ったり、当たり前にできていたことができなくなったのは本当にショックです。これも治るといいんですが、もう1ヶ月もこのままです。
内科、耳鼻科的に問題がないので、もう仕方ないですね。この気持ち、どこでどう消化しましょう。沢山笑えてたのに、笑う声が出なくて辛いです。
こういった辛い気持ちを、どう緩和してるんでしょうか。みんな強いなぁと思います。
お医者さんでも治せない、誰かに聞いてもらっても良くなるわけじゃない。目眩がないだけ良いでしょうか。不安にならないだけ良いでしょうか。
大切なものをなくした後、人はどうやって前を向くんでしょうか。
今日は少し前を向けなくなっています。そんな日もまたいいでしょうか。どんな自分でも受け入れないといけないでしょうか。辛い気持ちのやり場がないんです。
きっと離脱症状に苦しんでいる人たちは、みなさんそうなんでしょうね。今日は少しゆっくりします。
コン
力を抜いて生きていこう！
おはようございます。コンです。
昨日は久しぶりに酒を飲みました。完全に酔っぱらいました。
酒を飲むとすぐに気分が楽になります。怖いですね！酒に逃げることだけはしないようにします。こんなことを楽しめるようになったことは進歩ですね。
思えば今まで酒ばっかり飲んでました。薬を辞めてから一気にその頻度は減りましたが。もうそれどころじゃない！って感じだったので。
昨日のことを思い出すと、自分がとても仕事に真剣に向き合っていたことがわかります。それはきっと悪いことではなかったですが、自分を追い詰めて心を病むのなら、それはきっと良くないことですね。手は抜かなくてもいいけれど、力は抜いてやっていこうと思います。
コンはずっと、集中するとそのことばかり考えてしまう性格でした。今も本質は変わっていないと思います。それが今はいいおっさんになって、仕事にフォーカスするようになっているんだと思います。働き方改革なんて叫ばれて久しいですが、コンも仕事に対する向き合い方を変えていこうと思います。ずっとこれでうまくいかなかったから、何でも少し力を抜いて、そのことばかりに集中しないように。
離脱症状に関してもそうでした。調べまくって、病院にかかりまくって、完全に健康じゃないと嫌でした。でも30歳を越えてくると。あ、嘘つきました。40に近づいてくると、体のどっかは悪い。同級生と会っても、みんな何らかの不調を抱えています。それをどこかで受け入れて、それでも楽しく生きてるんだなと実感します。
だからコンもそんな風に生きていきたいです。幸いにも（？）独身なので、自由に生きていけます。どんどん楽しいことを増やしていきたい。
今日はやりたいことリスト100を作り始めようと思います。そしてそれを1つ1つ実現していこうと思います。
今日が終われば週末！一日なんとなく過ごしましょう！
コン
離脱症状を緩和できたこと
おはようございます。コンです。
暑い。暑すぎですよね。湿気も多いし。コンの周りはようやく体調不良者も良くなってきています。コンも良くなってきています。このまま脱出！
今日は離脱症状を緩和できたことについてお伝えします。コン個人内容ですので、読んでくださっているみなさんに合うかどうかはわかりませんが、気が向いたら試してみてください。
・漢方薬
ずっと続く体調不良で、内科にかかってみました。胃腸が痛くなったらこの漢方、肩が凝ったらこの漢方、という具合で、いろいろ飲んでみました。即効性があったのは、胃が痛かった時の芍薬甘草湯と六君子湯くらいでしたが、今思えば半夏厚朴湯も何らかの良い作用をもたらしてくれている気がします。プラシーボ効果かもしれませんが、もう気のせいでもいい！って感じで飲んでます。
・整体
筋肉の緊張や強張りにはとても良かったです。1日すればまた硬くなるのですが、離脱症状が落ち着くまでは毎日通っていました。今も週5回は通っています。
・離脱について徹底的に調べる
これは諸刃の剣で、調べすぎて不安になることも沢山ありましたが、自分の症状が離脱かわからない時の励みになりました。気が済むまで調べていました。症状が落ち着いた今、意識はしていませんが調べる頻度がどんどん少なくなっています。
・人に話す
友人や家族に話を聞いてもらいました。ひとつだけ注意していたのは、同じ人に何度も話さないことです。少しだけならみんな優しく聞いてくれます。聞いてくれた人には、「絶対に良くなるので、良くなったら飲みに行きましょう！」と前向きに発言すると決めていました。それを目標に自分も頑張れたような気がします。ちなみに心はボロボロだったので本心ではありませんでしたが、今となってはそれも功を奏したように思います。
初めは救いを求めていろんな先生に診てもらいました。最終的には精神医療には頼れないなと思いましたが、そう思えたことで自分で治そうと思えました。血液検査も何回もしましたし、幻聴が聞こえたら耳鼻科に行きましたし、これほどお医者さんに会った5カ月は人生で初めてでした。
こんなことをしてきましたが、一番の薬は「時間」だったように思います。きっと良くなると信じて（信じられない時が多々でしたが）今をどうやって乗り切るかだけを考えてきました。すべて失くしてもいいから時間が過ぎるのを待とうと思いました。
参考になるかわかりませんが、コンのように良くなった例もあるので、どうか絶望されないようにしてくださいね。
コン
離脱症状、救いを求めて。
おはようございます。コンです。
なんとなく朝がだるいです。でも以前より数倍マシになりました。つい1カ月前までは、体が鉛のように重く、頭はパニック。仕事どころか生きることすら手放したかったコンが、どんどん良くなっています。薬が抜けてきていることを実感するのは、月に数時間ですが、楽しい時間が出てきたことです。これは病気になってからの8年間、ほとんどなかったことです。なんとなく、景色がキレイに見えたり、いろんなことを許せるようになっていると思います。この時間を増やしていきたいです。
ここ数カ月、投薬以外の精神治療を求めてドクターショッピングしていました。以前の記事にも書きましたが、日本の精神医療では離脱症状は治りません、多分。それからずっとドクターショッピング。でもやはり、クリニックや病院と名のつくところは投薬をするんですよね。そういうマニュアル？なんでしょうか。仕方ないですね。
さてここで、投薬をしない治療。精神療法？心理療法？を謳っている方に連絡をしてみたのです。認知行動療法や箱庭療法などを積極的に取り入れている方みたいでして。離脱の真っ最中は何をしてでも乗り越えたいので、こういうのもアリかと思っていました。が、冷静になると何となく違う気がするんですよね。もうそうなると救いはないわけなんですが。
救い。とは何でしょうか。私にとっての救いは、話を聞いてくれて、今を乗り越える為に一緒にいてくれる友人だったりするわけです。また、それは職場の同僚であったり、家族であったりすると思います。
でも、そういう友達がいない人もいると思います。そういう人にはこのような薬を処方しない治療は良いのかもしれませんね。
コンは気が済むまでドクターショッピングをして、自分の求めているものはここにはないと納得できたので、ここいらで幕を引こうと思います。これからは自分でしっかりと自分を大切にしていこうと思います。
思えば、そう考えられるようになるまでが長かった。永遠ていう言葉なんて知らなかったよね。ってくらい永遠だと思ってました。今でも一人で闘うことに不安は沢山あります。そんなに強い人間じゃないですし。でもなんとなくやっていこうと思います。
今、大変辛い思いをされている方が沢山いらっしゃると思います。泣きわめいてもどうにもならないような毎日を過ごされていると思います。でも必ず方法はあると思います。だからどうか絶望せずにいてほしいと思います。明日、宝くじが当たるようなこともあるかも知れませんから！
今日もなんとなく暮らしましょうね！
コン
離脱症状の波と、私は普通かどうかという疑問。
おはようございます。コンです。
昨夜はほぼ眠れず。なかなか体がだるいです。というのも、夕方に30分ほど寝てしまったから、という尤もな理由ですが。普通の人と同じです。
離脱症状に悩まされてはや5カ月。上がったり下がったりを繰り返しています。それでも少しずつスパイラルアップ。な、気がします。
さて、気分が下がったりする時は、決まって心の中に嫌なことがあります。その嫌なことは割と「想像イライラ」だったり「想像落ち込み」だったりします。
つまり、「きっとあの人はこう言うだろう」「きっと私はこう言われているだろう」です。そうです、例の。
本当はどうかわからない、でもそう思うんです、そう感じるんです。そして、経験上、それはかなり高い確率で当たっていると思うんです。もう、そう思ってしまうのであればそれは致し方ない。どう言われてもいい！と割り切る方が楽なんじゃないかと思うんです。
今日のお話は、この「想像○○」は、自分だから起こるのか、普通（？）の人でも起こるのか、というところです。このところ、何でもかんでも離脱症状に結び付けては諦めるというスタンスを取ってきましたが、これ、精神疾患や離脱症状をもっていない人でもこういうこと考えてるんじゃ…？てなわけです。
答えはわかりませんね。調べる方法もないし。予想でいうと、みんなにこのような感情はあるけれど、病気で心が脆弱になっているところにこのような考えが起こるのでダメージを受けやすい。のじゃないでしょうか。どうでしょうか。
自分は病気か健康か、普通か普通でないか、その定義は非常に難しいと思います。そしてそれはどっちでも良いような気がします。要は病気であっても、普通の人とは違くても、自分の人生をきちんと楽しめるのかどうか、というところにあるような気がしているのです。そしてそれはどんな状態の人でもそうでしょうし、心も体も健康な人でも、人生を楽しめない人もいるのだと思います。
失くしたものや手に入らないものを数えて生きるより、今あるものやこの先手にしたいものを数えて暮らす方がよっぽどいいですね。コンは今は健康な心と体が欲しいです。そんなことを言いながら、今ある「仕事」についてはなるべく早く手放したいと思っているんですが。
普通じゃなくても良いから、楽しい人生を歩んで行きたいです。そのために何かできるほど意欲が湧いてないんですけど、それもきっと離脱症状のせいと思ってやり過ごします。
元気に生きられるように、笑って暮らせるように、もう少し頑張ろうと思います。
みなさんも暑いですけどなんとなく暮らしましょうね！
コン
