離脱症状を乗り越えるには強い気持ちが必要。
コンです。
不安になったり気分が塞いだり。もうわからない。何もわからない。みんなちゃんと生きてるのに。なんで。なんでこんな生きれないの。
何もかも辞めたいのに、何もかも辞めることも嫌なんだよ。どうしたいんだろう。これ以上、何をすればいいんだろう。何を求めれば、心は満たされるんだろう。ただ、元気に暮らしたい。それだけでいいのに。お金だって恋愛だって求めてないよ。仕事があって、休みの日には本を読んだりゲームしたり。そんなことを楽しめればそれでいいのに。何もできない。
何でこんな自分のことばかりだろう。何で周りの人に何かしてあげられないんだろう。本当は誰にも言えなくて、ここでしか心の闇を吐き出す場所もない。
それでも、この離脱症状から抜け出すには強い気持ちが必要なんだきっと。落ち着け。揺れるな。大丈夫。大丈夫。大したことないよ。
だーいじょうぶだいじょうぶ！
コン
生きる。ということ。
コンです。
最近。というかここしばらくは、喉が痛い。おかしな病気じゃないかと心配。また心気症。だってずっとだよ？右の喉ばっかり。咳もずっとだし。でもまた、何もないんだろうな。だからもう病院も行かない。
夜中に目覚めて。ドキュメンタリー番組を見ている。虐待を受けた子供を受け入れる村を紹介する番組。茗荷村？かな。
と。肺がんで泳げなくなった海洋学者。泳げないイルカっていう番組。海が好きで。でも泳げなくなったんだよ。すごくわかるんだ。どうしても受け入れられないこと。でも。新しくできることを見つけて、一生現役だって最後に笑うんだよ。
生きるって、そういうことだ。できなくなることが沢山出てくるけど、できることだって沢山出てくるんだ。だから一生懸命生きる。自分もそうありたい。一生懸命生きて、楽しんで生きて。
この8年、もう9年か。きっと人生において、1番元気な時期を、病気と薬で過ごしてしまった。でも生きるんだよ。今までのこと、病気や薬や離脱症状のこと。まだ全部は愛せないけど、それでも楽しんで生きたい。生きる。
どんな人生ですか。どんな人生だろう。どんな人生でもいいな。
尊敬してる人がいて。大丈夫大丈夫と言ってくれた。それだけで大丈夫な気がするんだよ。それくらい、強くなりたい。
明日は喉が治ってるといいな。病気や薬や離脱症状に苦しむ人たちも、治ってるといいな。
コン
ベンゾ、ダメ！絶対！
コンです。
久しぶりの不調に苛まれている。声が出ない。首が痛い。頭が痛い。それでもきちんと仕事してきました。割とポップなタイトルをつけられる程度には回復。回復と書いた途端に不調。体が回復なんてしてないぞ。って言ってる模様。
しかしここまで不調を引きずるとは。ベンゾ、本当にだめだぞ。本当に飲まない方が良いよ。必要な人もいるんだろうけど。
それでも、不調は体が良くなろうとしてる証拠だと信じてる。そうじゃないとおかしい。きちんと体調治して、それでも仕事辞めたかったら辞めよう。とにかく、辞められるほど金銭的な余裕がないんだよ。それで辞めたらまた焦って精神的に悪くなるから。
幸いなことは結婚願望がないことだ。とても恋愛なんて考えられる状態じゃない。結婚したかったら、もっと焦ると思う。これはなんかこう、幸いだな。
とにかく、どうなるかわからないから、経済的にだけは余裕を持っておきたい。何かあってもしばらく大丈夫なくらいは。ただ、ちょっと遅かった。貯金とか、あんまりないんだよ。ずっと病気だったし、サボってきたから。とにかく取り戻さないとな。
明日はきっと良くなる。そう信じてがんばるんだ。
コン
ベンゾ断薬の難しさ
こんばんは。コンです。
何とか生きている。昨日から酷い状態で、やっと何となく書いている。何がかわからない。気分が落ち込んで、不安になる。社会に居場所がない気がしてる。仕事が嫌というより、全てが嫌で。辞めたいけど、辞めたら次の仕事はないと思ってる。だから辞められない。それがまた自分を追い詰める。
ついこないだまでは、この先進国で仕事なんて何でもあるよ！とか、自分は普通レベルで仕事できるから大丈夫だ！とか、割と自信があって。何の自信だったんだろうね。でもたぶんこの発作が収まれば、大丈夫になるんだろうな。
ベンゾ断薬は大変って聞いてたけど、ホント大変だ。断薬から半年経つけど、まだこんな症状も出るんだな。
それでも、マトモな日がとても多くなってる事実は変わらない。少しずつ、良くなったり悪くなったり。でも確実に。良くなってる。スパイラルアップしてる。
とにかく、今の生活を変えない。感謝できることが沢山あるから。変えるのはいつでもできる。目の前の辛さで、人生に背を向けない。いつか幸せになる為に。
今も辛いけど、負けない。絶対に幸せになるんだ。きっとその権利も能力も、全員が持ってるものだから。諦めない。
いつか何の心配もなく笑える日が来るはず。それまで、じっと耐える。
コン
久しぶりの離脱症状
こんばんは。コンです。
今朝からとても気分が落ち込んで、久しぶりの離脱症状に苦しんでいます。気分以外では、舌が筋肉痛のように痛み、うまく話せない、あごの筋肉が痛い、目が泳ぐ、右目の下瞼が痙攣する、です。
例のごとく、離脱症状かどうかは不明。まぁこの程度ならね。あるよね。と、思うようにして。で、朝も仕事と同じ時間に起きて、活動的に動いたにも関わらず、眠れない。休みになるとスイッチがオフになるからだと思っています。だから何をしても良くならないのだ。
仕事について悩んでいる。家族について悩んでいる。悩んでいるというよりは、考えている。一向にこの考えは晴れない。選択肢がないから悩んですらない。
何かをしなければ何も変わらないから、何もできないなら何も考えない方がいい。わかってるんだ。でもそれができない。頭からモヤモヤを追い出したい。できれば音楽とかゲームのことを考えたい。ドラクエとか。無理ですかね。
支えてくれる人はいるのに、頼れない。甘えられない。それは自分のせいだ。嫌われることはなくても、めんどくさい奴と思われたくない。結局、自分は何も捨てられないのだな。捨てたくないんだ。甘ったれだな。
正しいことが何かを考えても、世の中は常に正しいとは限らない。理屈や論理だけでは生きられない。生きられない人が多いから、許そうとして。自分もいつも正しいわけじゃないから、許そうとして。そういう世の中を、何となく認められるのなら、その方がいい。理屈や論理で割り切れることなら、その方が良いのだ。わかってるんだよ、頭では。
最近は懐かしいことばかりを考えている。思い出せないからネットで調べる。便利になったね。お菓子もおもちゃもアニメも見つけたよ。思い出せた。懐かしいことばかりで、不思議な気分になる。
飲み屋の人に心配される。疲れてるんじゃないか、って。そっか。人はそんなに過去を見ない。でもコンは未来を見ない。幼い頃のこととか、楽しかったこととか、そんなことばかり思い出したいのは、その頃が1番楽しかったからかな。愛されてたからかな。いつの間にか、誰にも気づかれないように傷つくことができるようになった。誰にもホントの自分を見せられなくなった。
人に嫌われたくないから、人を追い詰めたくないから、自分を閉じ込めてしまった。傷つけるのが嫌だった。傷つけてしまうと傷つくから嫌だったのかな。どっちでもいい。嫌だったんだ。
自分がそれで命まで断とうとしたから。誰も追い詰めない。自分が正しいと思っても、どうにか理解しようとする。だからそれから、自分がどこにも居ない。
おかしい。今は頭がおかしい時間。離脱症状！ってことで。全部病気が悪いんだ。全部薬が悪いんだ。誰も悪くないから、誰も恨まない。
明日はきっと良くなる。大丈夫。大丈夫。みなさんの明日も、どうか大丈夫でありますように。
コン
連休と鬱。
おはようございます。コンです。
こんなタイトルですが、元気です！休みが長いと気が滅入ります。どうも鬱っぽくなるんですよね。ただ、コン調べによると、割とこれみんなそうらしく。特に何もしないで家にいると気分が落ちるというのはよくあること。会社の後輩、いつも元気でポジティブな若い子ですが、彼でもなるようなので、まぁ間違いないかな。といったところ。
アラフォーの友達なんて、大抵家族で過ごしてて、遊んだりできないわけです。因って、1人。でも昔よりはとても気分がいい。だってあと3日もあるから！
離脱症状は今週は1日だけ動悸や不安が出たくらいで、なりを潜めてる。その調子！もうこれは治ったと言っても過言ではない。
体のこともあまり気にならないし、薬も何も飲んでない。これは嬉しい。
暑さにも連休の鬱にもめげない！そんな気持ちでずっと過ごせる気がしてならない。過ごす。
今日は何しようかな！楽しむ！
コン
