生きるのは難しいことか。

コンです。

 体調は悪いわけじゃない。心の調子だ。それでも生きている。暮らせている。掃除をして、食事をした。それだけでもいいじゃないか。

いろんなことを考えてしまう。秋めいてきて、寂しいだけだろうか。叶わないことが多いから、寂しくなるだけだろうか。気分が沈んで、その理由がないから、叶わない恋なんてことを無理に理由にしている気がする。普段はそんなに気にしてないのに。

他人と比べて幸せかどうかなんて、幸せの指標にはならない。むしろ割と幸せな方かもしれない。家族や仕事やお金や健康や恋愛ってとこかな。健康と恋愛以外はそこまで問題はないレベル。普通レベルだ。親が毒だとか、無職だとか、貯金がないとか。全部叶わない人もいるだろうから。そんなに辛いことはない。

でも。生きるのがとても難しい。

死にたいとか思う時もあるけど、たぶん違って。毎日毎日、何をしてても心に悲しいことが確かにある。出来事とかでなく。悲しい、むなしい、切ない、その混合みたいな。満たされないような。その根元がわからないから、考えてしまう。

今日は日曜で。休みで。好きなことして過ごせばいい日だ。少しならお金だって使える。でも、したいことがない。何かをしようと思っても、どうせ満たされないと思ってしまって。したくなくなる。

先週は歌いたくて1人カラオケに行った。すぐに虚しくなった。弁当を買いにスーパーにも行った。決められなくて涙が出そうだった。何をしても悲しい。

いつからこんなになったんだろう。昔は夜通しアニメ見たり、マンガ読んだり。それだけで楽しかった。友達と遊ぶなんて、ワクワクしかなかった。今は楽しみなことがない。楽しい時間のあとに、切なくなるから。

いつからこんな自分だろう。いつから生きるってこんな難しくなったんだろう。

それでもきっと良くなると。信じる。これも病気のせいだ。これも離脱のせいだ。そうだといいな。

しばらくしたら、環境を変えようかな。転職とか。与えられた場所で、与えられた役割を演じることに疲れただけなんだ、きっと。何もかもを受け止められないから、何も見ていられないんだ。

新しいことを覚えるために、忘れていける人になろう。永遠なんかないから、いずれ去らぬ終わりなら、せめて自分からケリをつけたい。

もう、置いてかれるのは嫌なんだよ。

コン

離脱もベンゾも忘れていくのだ。

コンです。

決して楽な時期じゃなく。仕事も親のことも。それでも元気だ。どうぞよろしく。

離脱のことも、ベンゾのことも、思い出す時間が少なくなってる。進歩。

忘れられないことがあって。仕事とか、恋とか、そういうこともだけど。もっと大きな、根本的な部分で。持って生まれた部分とかのことで。でも忘れた方がいいことの方が多い。忘れていいことがあると思う。沢山のこと覚えておくのは難しいから忘れていかないと覚えていけない。

だから、忘れていくのだ。方法は不明。

とても幸せになれる気がする。みんなで幸せになりたい。

コン

鬱と離脱症状と恋愛。

コンです。

元気です。だから今日は不思議なタイトルだ。でもとても大切なこと。恋愛って、なんだか盲目になる。これが鬱や離脱と重なると大きな不確定不安要素になる。

もう5年。好きな人がいる。叶うことはないから求めるものもない。ただ思うだけ。という生活をかれこれ5年続けてる。ものごとに拘りすぎるのは性格なのか、病気なのかはわからない。でもずっと好きで。昔から好きになったら他が見えない。今もそう。だけど、とても穏やかな気持ちでいる。そっと想うということ。そんな恋もあるんだな。

しかしこれがかなり厄介なもので。鬱や離脱症状中には。心が揺さぶられる。もう、できるだけ穏やかに過ごしたいわけだが、そうもいかない。そうは問屋が卸さない。

恋愛だけでなく、不確定不安要素はここしばらく避けている。例えば夜更かし。例えば深酒。心が弱るから。でも恋は意外と避けて通れない。

しばらくはそれどころじゃなくて。もう辛くて恋どころじゃなかった。それもそう考えると良くなってるんだな、体。

心が治れば、また人を好きになったりできるのかもしれない。避けなくて良くなるのかもしれない。そんな日を夢見ている。叶わなくても。

辛いこともある。それでも心は元気だ。だから大丈夫だ。

明日も良い1日にする。

コン

心の弱さを克服する。

コンです。

今日も元気で。鬱や離脱症状はほとんど気にならない。ずっとこうならいいな。良くなってる。仕事だって頑張れる。

気にならないわけじゃないけど、特に悲観的に捉えてないこと。心の弱さだ。ここ数日は朝晩がとても涼しくなって過ごしやすい。でもこの過ごしやすい気候、何故か切なくなる。人生で1番辛かった時期がこの季節だったからかな。秋の頃はとても切なくなる。それが辛いわけではない。

弱さと一括りにしてみたけど、何が弱さなのかはわからないな。色んなことを見落として、何も気にせず元気に過ごせることが強さに思える時もあれば、どんなに落ち込んでも現実と向き合えることが強さだと思う時もある。何が強さとか、そういうことを考えてるとまた弱くなってくる。あまり考えごとばかりするのもどうかな。

最近は懐かしいことばかりが頭に浮かんでくるけど、過去には幸せはないから、これから先どうやって幸せになろうか考えよう。過去はただ、思い出して幸せに浸るだけにしよう。楽しかったことを沢山思い出そう。

そうやって、幸せなことを沢山作ろう。そしたらこの心の弱さも克服できる気がする。どう。でしょうか。

コン

とても辛い人へ。必ず日は昇る。

コンです。

元気です。あんなに苦しかったのが嘘みたいに。薬も抜けていくもんだな。人はやはり元気になるもんだな。

どれくらい元気かというと、きちんと仕事をこなして平日の夜にスポーツをしにいけるくらい。鼻歌なんて歌いながら自転車で帰れるくらい。

2週間前はもう消えたくて、どうしようもなくて、とても辛かった。暗闇の中、手探りで何かを探してるような。何を探してるのかもわからないような。公園まで歩けないような。真っ暗だった。また辛い日も来るんだと思う。でもまた良くなるんだと思う。

とても辛い人へ、っていうタイトルなのは、大丈夫だと思うから。たぶん今、もう何もわからなくて、救いもなくて。自信もなくて。仕事だったり家事だったりができないことに失望したり。それどころか生きていくことにさえ自信がなくなったり。でもそれ、薬のせいだよ。病気のせいだよ。ちゃんと良くなるよ。わからなくなる病気や薬だから。

時間がかかる。薬をやめて半年経って。まだこんな日は少ない。だけど確実に良くなってる。時間がかかる。だから、何か悩んだり辛かったり、何もわからなかったりしたら、とりあえず時間が過ぎるのを待ってください。記憶が薄れるのを待ってください。大丈夫だから。

必ず。日は昇る。絶対。です。

今日はとても気分が良かった。また明日悪くなるかもしれない。ならないかもしれない。悪くなったら、またこんな日が来るのを楽しみにしよう。良かったらまた次の日もこんな日であることを楽しみにしよう。

大丈夫！大丈夫だから、信じて。

また明日。

コン

人間には前を向ける力がある。

コンです。

人間には前を向ける力がある。復唱！体が免疫により病を治すように、心にもそれがあって、人間は前を向けるようにできている。最近は特にレジリエンスとか言われて取り上げられてるけど、本当にそうだな。

今日は首にしこりを見つけて、はい、癌になった。と、落ち込んで。2分で回復。40にもなると癌にだってなる可能性はある。でも心が前を向いていると、何とか大丈夫なんだ。もしそうでも前向きに治療しようと思うと、あまりインターネットで調べまくってどんどん暗くなる方がダメな気がして。これが正常。今まではもう何でも大病、何でも癌、何でも鬱。

思えば10年前、ずっと左腹部が痛くて、もう1年くらいずっと痛くて。とうとう我慢できなくなって病院に行った。ら。何もなかった。8年前は胃が痛くて胃カメラもした。5年前もした。ピロリ菌もポロリ菌もいなかった。腰痛なんてもう平気で20年になる。余りに治らないからおかしな病気を疑った。

…病気だったこと、なかった。一度たりともなかった。病んでたのは心だな。

でも心だって、治る力があって。一生このままなんてことはなくて。野菜食べたり果物食べたり、サプリ飲んだりするように、心にも栄養が必要なんだ。それが何かまだわからないけど、食べ物も一度食べたり飲んだりしたら良いわけじゃないように。心の栄養も毎日少しずつ、続けることが大切なんだろう。

そういうものを見つけていきたい。心が前を向いている。だって自分も人間だから。前を向けない日が多くても、きっと前を向ける。そういう力を少しだけ信じてみようかなと思う。

そんな穏やかな夜に感謝しながら、自分より辛い人が明日少しでも良くなってるといいな。自分ももっと良くなってるといいな。

色んなことに感謝したい夜。眠れないかもしれない。

コン

脱出までは2週間

コンです。

お盆から続いてた不調。そこからの脱出。なんとなく7割くらい回復。

時間はすごい。こんなに正常に働ける。なんかコツがある気がする。あとはこれをどれだけ維持できるか。これだ。

こうなると強い。人生楽しもう！とか、もっと貯金もするぞ！とか、色んな目標が出てくる。

今日はとりあえず時間が解決することもあるという記録。

コン