暮らしづらい世の中だ。

コンです。

ネガティヴなことばかり書いている。できれば前向きに生きたい。書いてることがネガティヴなだけで、そんなに落ち込んではないんだけど。

最近、嫌な気持ちになるのは仕事のことばかりなことに気づいている。辞めてしまえばすっきりするだろうか。もちろん、次の仕事どうしようとか、次でもそうなるんじゃないかとか、生活していけるかなとか、色々不安は尽きないけれど。投げ出すことが良くないこととはわかっていながらも、やはり投げ出したくなるんだよ。こんな気持ちじゃ、投げ出した先にもまた同じような問題が起こるってわかってるから投げ出せないんだけど。

色んな問題に真摯に、マトモに向き合おうとしてきたことは、間違ってたのかな。全部そうはできないんだって思う、自分の忍耐力のなさに脱帽。心が弱いというより、心の体力がないのだ。50メートル走りきれないくらいだ。

父はとても仕事ができる人だったみたいで、同じ職場に18歳から死ぬまで勤めた。家族葬だったんだけど、沢山の人が来てくれて。思い出話を沢山聞いた。すごく不器用だったのに、とても人望があったみたいだ。そのどれもが、きちんと人と向き合い、大切にしていたんだなという話ばかりだった。逃げなかったんだな。ぶつかっても。自分も、そうありたいな。

父は休日はパチンコや競馬に没頭してた。で、映画見たりおいしいもの食べたりが好きだった。充実した休日を送ってたように見える。自分はというと、ゴロゴロしたり考え事したり、ロクな休日を送ってないな。そういうとこも違うんだな。人間らしい生活はどこかへ行ったきり、帰ってこない。おーい。ここだぞー。帰ってこいよー。

暮らしづらい世の中だ。

それでも生きないといけないので、良いことを考えよう。まずは離脱症状がなくなった。めまいも耳鳴りも、筋肉の緊張も声が出ないのも、身体的な症状は全て消失。これは良いことだ！離脱症状に苦しむ方にも朗報だ。あとは精神的なものだけだな。とはいえ、涙が止まらないほどの症状はしばらく出ていない。これも良くなってるんだろう。

色んなストレスも乗り越えてきたし、少しずつできることが増えている。これからはまた自分を取り戻す作業が必要だ。

当面は休日を楽しく過ごすことが目標だ。ジムとか英会話とか行ってみようかな。また何か楽しいことがあるかもしれない。

ないかもしれないけど気にしない。

コン

もっと楽に生きられるはずだ。

コンです。

様々な世界を見れば、自分がしてきた生き方がどれほど窮屈だったのかわかるはず。だった。いや、わかってたし、わかってしまった。問題はその生き方を変える方法を知らないことだ。

列に並んでいて、ガンガンぶつかられることに慣れてしまって、いつもより随分楽だなと思う。いちいち腹立てたりしなくていいから。他人を許せば自分も許せるのかと問うたらそうでもないけれど、少なくとも腹を立てた自分を許す作業は必要なくなるのだ。

少しずつでもいいから、自分を許していく作業が必要だよ。

昔、親戚の叔母さんが言ってた。彼女もまた、心を病んでしまって、随分長い付き合いみたいだ。体だって心だって、多少悪いところがあっても気にしなければいい。辛いところがある自分も許せばいいのだ。多分彼女の言った意図はそうではないのだろうけれど。叔母もまた、戦っているのだな。頭のどこかに、生きているとは悪いところがないという方程式があって、その等式が成り立たないとおかしいという考えがあるんじゃないだろうか。

この、許すという作業は思いの外難しい。こうでないといけない、とか、こうあるべき、とか、一応はあるけど、そんなに許せてないわけじゃない。そう思うと難しい。完璧主義に見えるのだろうか。

確かに、休みを取ってもメールチェックくらいはしないと、とか。資料を訂正してもらって、自分がきちんとしてればこんな手間を掛けさせずに済んだな、とか。そんな風には思う。完璧でありたいという気持ちはある。

でもそれが自分を許していないこととイコールには自分としては結びつかないのだ。だって誤字脱字も乱筆乱文も、許してないとブログなんて書けないよな、と思うから。

それでも確かに、もっと楽な生き方があるだろうな、とは思う。叱られたって、いじめられたって。失敗したって振られたって。また次頑張ればいいや！って切り替えられる方が良い。反省してないと言われても、気にしなければいい。その方がずっと人らしく生きられる気がするのだ。

そうできない人が、心が弱いと言われるんだろう。それが正しい表現かの議論はしても意味がないと思うけれど、自分はそちらの部類に入るだろうな。

1番の問題は何だろうか、と考えるんだけど、よくわからないのだ。他人に気を遣いすぎるところだろうか。それも掘り下げれば自信のなさが原因かもしれない。自信のなさはまた別の何かが原因かもしれない。どうして、どうしてと考えても仕方ないのに。

それだって自分の一部として許してあげられればいい。楽に生きればいい。それが叔母の言いたかったことかもしれない。とにかく彼女が楽しそうに生きていて良かった。そんな風に自分も生きたい。

時差ボケで眠れなくとも。

コン

心にある、憂さ。

コンです。

昔から心に憂いがある時は、酷く悲しくなったもんだ。恋愛関係が多かった気がする。今は仕事関係だ。悲しくなる時の胸の痛みが同じだ。これは正しくない。本当は大したことじゃないのに、不安に感じたり悲しくなったり。病的に不安になる。知っている。これが何か、よく知っている。そう、病気の時の、憂さなのだ。頭ではわかってるんだけど。なかなか、ね。でも「知っている」というだけで、少し安心できる。

今日は寝不足でもあまりおかしくならなかった。これも進歩だ。赤ん坊が成長していくみたいに、少しずつ脳が正しいことを覚えていってる感覚。体が疲れても大丈夫。少しずつ自信がついてきたかな。

思えば、この憂さは中学生の頃から続いてる気がする。ベテラン。それでも慣れないものだな。いつか失くなる日が来るだろうか。

思えば、離脱症状と似ている。悲しくなったり不安になったり。だからきっと失くなるんだ。

何もしない時間が長いと、沢山のことを考えてしまうな。おかしな世界に迷い込んだみたいに、自分がこの世界にいないみたいに感じる。言葉にするとなんか違うんだけど、それ以上当てはまる言葉も見当たらない。

新しい目標を立てようかな。何かを一生懸命すると、色んなこと忘れるから。忘れる為に一生懸命にはなれないな。一生懸命とは、もっと自然発生的なもののような気がする。知らないけど。

気分と同じで文章もしっちゃかめっちゃかになってきたから、今日はお仕舞いにしよう。

コン

誰も知らない街で。

コンです。

誰も知らない街にいる。誰も自分のことを知らない街。ここにいないみたいな気分になる。でも悲しくないんだよ。不思議でしょう。

観光名所に行ったり、公園を散歩したり。その辺で歌ってみたり。晴れた昨日と、雨の今日と、昼の賑わいと夜の寂しさの、顔つきがとても違うのが興味深いな。どこにいても、どうしてもみんなきちんと生きてるように見える。もちろん自分も生きてるんだけど。

ここまで生きることにフォーカスしてしまうのはおかしいだろうか。

今日の昼に食べたレモンチキンのパルミジャーノフェトチーネは味がしなかった。塩と胡椒が出て来たから、自分で味をつける仕様だったんだろうか。そんなことを思いながら、パブでコーヒーを飲んだりしている。それがオシャレに見えるように、自分だってきちんと生きてるように見えるように。そんな自分に酔っていたいのだ。せめてここでだけでも。

何かがあって悲しいのではなく、もうずっと悲しいから、何があっても悲しいのだ。

気分は晴れているようで、塞いでいる。楽しいことをしているはずだった。口から出る言葉もとても前向きだ。それは半分本当なのに、半分は嘘なんだ。良くない。

そう。正しいフリをしている。精一杯。

脳みそにスイッチがあって、オンにするのもオフにするのもやり方がわからない。頭ではこうした方がいい、ってわかってるのに。

そんな自分も、いつか愛おしいと思える日が来るように生きていきたいな。恵まれた環境にいるんだから。何に恵まれてるのかはわからないけど、不自由なことがないんだから。気分は晴れていくんだ、きっと。楽しいことを考えよう。

そういえば、自分が懐かしいことは人も懐かしいのだろうか。懐かしいとは楽しいだろうか。楽しいとは寂しいだろうか。どっちでもいいな。楽しくありたい。

頭で考えたことが、気分にも体にも反映されるといいのに。そしたらもっと楽なのに。なんかそんなに病んでないのに、何を書いても暗く見えるな。デフォルトでこれだ。割と酒とか飲めるくらいの元気さなのに。

どうやっても明るくならないから、また明日にしよう。

コン

やはり悪は寝不足だ。

コンです。

休みだというのに寝不足で。仕事のことが頭から離れないのだ。嫌だな。自分のせいではないことのことで、問題を抱えてしまっていて。楽しめない。

完全に体内時計が狂ってしまった。でもどうしようもないような不調ではない。進歩。

昨日は親友と、とても深い話をした。どんなに伝えても、言葉にした途端に嘘のように軽いことになってしまうのが嫌だ。本当に苦しんでることも、話してしまうと大したことじゃなくなってしまう。誰かにわかってもらおうなんて虫の良い話なのかもしれない。だけどわかってもらいたいのかもしれない。こんな気持ちを乗せる言葉が見つからない。

 生きるのが、とても難しい。

大丈夫だって言って笑ってくれる誰かがいたら、救われるだろうか。そんな他人に依存した精神じゃ、いつまでもこのままな気がする。だからきちんと一人で生きないと。でもそれが、とても難しい。

そんなことを思いながらも、観光に明け暮れている。沢山の人がいて、沢山のものを見た。こんな遠い国で探してみても、居場所は見つからないのだ。

どこで失くしたのかわからないけど、どこにも見当たらない気がしてるんだよ。だからもう、探すことも諦めてしまいたい。疲れたのかな。みんなより体力や精神力がないんだな。

諦めたら許されるだろうか。全部辞めて、廃人のように暮らせば、何もしなくても許されるだろうか。

こんな時、頭に故郷を思い浮かべると、涙が出そうになるんだ。こんな自分で本当にごめん、と。

ハタから見れば、しっかり働いて、生活を楽しんでるように見えるだろうか。だろうな。頭の中がこんなにぐちゃぐちゃでも、見た目にわからないって不思議だな。みんなこうかもしれないな。

もう、割とお腹いっぱいだ。眠りたいな。眠りたい。

コン

離脱症状。の話。

コンです。

そうだ。ブログを始めた当初は離脱症状について書くつもりだった。それほど毎日不調に苛まれていたし、どこかに辛い気持ちを吐き出したくて仕方なかった。今でも予定を入れるのも不安だし、元気に過ごせてもほっと胸を撫で下ろす毎日だ。だけど前ほど後ろ向きじゃなくなった。症状も落ち着いてる。でもまぁいい。記録として。

長期の旅行に来ている。飛行機だって不安で仕方なかったけど、大丈夫だ。このまま年内は過ごしたい。

空港にて。その人種の多様さとは、計り知れないのだ。年齢、性別、国籍、宗教。その他諸々のことが複雑に絡まり合う。こんなのが1人混じってても、全く問題ない気がしている。どんなマイノリティでも。この中にも精神疾患や離脱症状で苦しんでる人はいるだろうか。みんな楽しそうに見えるな。そしてそれが正しいと思う。

詰まり、自分も人生を楽しみたいのだ。

目下、心の在り方を探している。おいしい！楽しい！それ以外は何も考えないでいいような。沢山の人がそれで悩んでいる気もする。いない気もするけど。

今年の残り少しはそうやって過ごそう。今年は早かったな。まだ3月くらいだ。今年、実はちょっと短い設定だった。とかないかな。

半年くらい記憶が足りない。

コン

上手に人を好きになりたい。

コンです。

とんでもないタイトルだ。恋愛事情に関してはここのところ漣すら立たない、凪状態。人を好きになれない、正しくは、上手に人を好きになれない。だからこんなタイトルだ。なんだかクレイジー。

これも性格なのだ。１つのことに拘りすぎてしまう。仕事をすればワーカホリック。恋をすると盲目。病気になると不安。１つのことに目が行きすぎて、ものごとを大きな目で捉えられない。

思えば精神疾患も、これが影響してるように思う。なんとなく色んなことに目を向けているときは、あまり辛さや悲しさがない。１つに拘ると一気に心が弱くなる。

だから上手に人を好きになれない。見えなくなって、不安や嫉妬に駆られて。それが叶わないことでも、そうでなくとも不安なんだ。こんな気持ちのままじゃ、誰を好きになってもうまくいくはずがない。問題は自分にあるのだ。

依存ともいうレベルの常時接続。スマホ7GBとかじゃ足りない。50、いや600TBくらい欲しい。

叶わない恋をしている。アラフォーのおっさんが恋をしているとかいう表現を使ってみる。何歳でも恋くらいさせてください。

叶わない恋は不毛だろうか。不幸だろうか。どう。でしょう。好きだって気持ちだけで頑張れる時がある。ただしそこには制約がある。決して気持ちを伝えてはいけない。ただ想うだけ。

辛い思いをしてでも、大切にしたい想いはありますか。

大切なものが増えると人は弱くなるだろうか。強くなるだろうか。弱くなるからハナからいらないって思うのは弱さだろうか。

とにかく、上手に人を好きになりたい。お互いが自立して、尊重して、助け合えるような。そんな自分になる方法がまだわからない。その辺で売ってないかな。10万くらいで。すぐに買うのに。分割払いで。

それでも落ち込むほど悲しいわけじゃなく、今はそういう気持ちがあるから心が温かくいられる。それには感謝しかないな。

不思議な気分だ。

コン