ドキュメンタリー。

コンです。

丁寧に生きるという目標を、少しずつ叶えていっている。少しのことを頑張るだけで、自分のことを好きになれる気がしている。

1週間分の自炊の下拵えをしたり、掃除機だけじゃなく拭き掃除をしたり、ベッドのシーツを洗ったりしている。普通のことをできただけでも、自分のことを認められるのだ。

勉強や運動も少しだけしている。その少しだけがとても満足だ。そして、少し痩せた。それがかなり満足だ。たった2キロだけど、体が楽になった。健康だ。

仕事においても、自分のしたことを少しずつ認められるようにしていきたい。誰が認めなくとも、してきたことは自分が一番よくわかっている。

人生において、自分のことを認めてあげるってことがとても大切な気がしている。それを、頭ではなく心でわかった気がして。少し満足だ。

そういえば、暑い。ので、テレビを何となく見たりして。最近、涙脆くなったなぁと思う。そして何にでも、自分を重ねてしまうのだ。例えば海外で頑張ってる人の番組を見て。例えば匠のドキュメンタリーを見て。自分は何ができているのか、と。病的だな。

ひとまず今日もそうして暮らすのだ。自分のドキュメンタリーを作るならどうなるかなんて考えずに。考えずに。

コン

走馬灯。

コンです。

ベンゾの日を忘れていた。というか、入院していた。そうやって、大切なことをすぐに忘れる。良くない。離脱症状が良くなったら、誰かの為に何かをしようと思ってたのに。これから、何かできることを探そう。

そういえば今週は諦めということをきちんと実践できている。誰も誘わない。誰にも期待しない。夢も見ない。それにも随分慣れた。とても楽になった。

承認欲求が強くて、自分は何者かになりたかった。それが叶わなくて必死に足掻いて認めてもらおうとした。それがきっと辛かったんだと思う。認められたいのに誰にも認められない。そのことを自分が認める方が随分楽だったんだ。少し寂しい気持ちもあるけれど、また一から始められる。自分で自分のことを許して、認められる日まで、きちんと毎日を大切に生きようと思う。

いつも自分は失うのが嫌だから、今まで頑張ってきたことを認めてもらえないのが辛かったんだ。だけど手放す時は一瞬だな。自分のそんな自我は、自分の成長に少しも貢献しなかった。だから捨てて良かったものだったんだ。

頭にはやはり走馬灯のように楽しかったことや有難いことばかりが浮かんでくるんだ。それを目の端で見過ごして、これから行かなければいけない場所を探している。

その日は近い。

コン

誓い。

コンです。

面倒臭いおっさんに付き合って飲む人の気持ちがわからない。でも世の中はそんなもので出来ているから、自分にも飲み友達がいるのだな。感謝。

久しぶりに仕事に出た。楽しかったな。さくさく仕事が進んでいくのも、進まないことが沢山あるのも。少し忙しい方がいい。仕事してるって感じがする。

いよいよ、今の場所から去る時が近づいている。新しい環境にワクワクしている。明日はどんな自分だろうか。前を向けているだろうか。笑って生きていられてるだろうか。

どんな状況でも、笑えると思う。それが、誓いだから。笑って生きると誓ったから。

それだけで生きていけるんだ。

コン

明日へ。

コンです。

病み上がりに夏祭り。かなり疲れたけれど、色んなことが新しかった。

まず、お面が1000円する。300円ぐらいじゃなかったかな。物価が高騰している。なのに焼きそばは300円。ん？合ってる？お面我慢したら3食食べられる？

姪は今4歳で。彼女が大人になる頃には、お面が2000円になってたりするんだろうか。

現実から逃避している。それでも少し未来に進む活動をした今日。証明写真を撮ってきました。もちろん転職用。

自分の価値を値踏みするようなところは一刻も早く抜け出さないとどんどん自分を認められなくなる。それは人生において、相当良くない。

手放したくないものより、手放した後に手に入れられるものがより良いものであるとしても、自分は今あるものを守りたいだろうか。踏み出す勇気は持っている。大丈夫だ。

明日から社会復帰。また一から出直そう。毎日毎日、明日を楽しみに迎える。

コン

強く。

コンです。

悲しいことだって腹立たしいことだって、きちんと過去になる。随分と普通の生活に近くなった。誰とも接していないから、特に何があったわけでもない。

お金のこととか、体のことが少し善く回り始めてるから、ストレスが減ったのかもしれない。もちろん、特に何も忘れてもいない。

突然ご機嫌を取ってくるような上司を、特に気に留めることもなくやり過ごしている。上出来。少しのことで絆されたりしない。どうせまた、掌を返すんだから。好きだった人のことももうよくなった。さぁ、明日へ。

今日は隣人に感謝の気持ちを伝えられて、随分気分がいい。感謝しているのにこちらがまた気分よくなってどうすんだ。

退院して初めて酒も飲めた。食べ過ぎてもない。部屋の整頓も上手くできた。上出来。

あと2日で自分を取り戻す。憎しみは忘れることなく。置き去りにされるのはもう嫌だし、突然捨てられるのも嫌だから、きちんと自分の価値を磨く。

強く生きる。

コン

許さない。

コンです。

荒れに荒れて、まだ荒れている。現実から逃げ出すように、嫌な世界に関係のない人と連絡を取る。嫌な世界はラインを既読にもしない。読まない。その人に悪意があってもなくても、だ。自分を傷つける可能性があるものから、徹底的に距離を取る。そして火曜、連休明けには何事もなかったかのように、行く。そして何も話さない。伝えない。愛想たっぷりで復帰する。いつものように。気づかれないように。

気づかれないように、そっと手を離していく。

そういえば、新しい世界に目を向けると少し気分が楽になった。未だ見ぬ出会いに少し期待をした。どこへ行っても変わらないのだろうけど、少なくとももう自分をこれ以上認めない作業をする必要がなくなる。それは有難いことだ。

今日、実家に帰って昔の写真を沢山見た。幸せそうに笑う自分と家族がいた。

そう、誰に認められなくても生まれてきた意味がある。赤の他人に値踏みされるような人生は送らない。

そして、許さない。何も許さない。

こうやって、切っていく。もう迷いはない。

コン

捨てて行く。

コンです。

確認作業。それに勤しんでいる。

必要なくなった者の末路や如何に。とてもネガティブな毎日を送っている。問題ない。何度も経験した。必要じゃないと気づくことは何度もあった。特に問題はない。ネガティブ思考はダメだと言われているけど、そんなことももうどうだっていい。ここには自分一人で、自分がどう思おうと全て正しい。

自分はもう、いらないのだ。

その確認をしている。色んな人が自分の仕事や生き方を否定してきた。その度に自分は変化して、進化して。仕事だけは誰にも負けなかったと思う。それでも、誰にも伝わってなかった。大切な人にも認められてなかった。もう今更何を言われても、辞められたくないだけの言葉に聞こえる。もうどんな優しさも届かない。

優しくしようとしてくれていると、頭では理解できている。心はついていかない。大切な人の大切な言葉さえ、心に届かない。

手術前、電話をした。何でも気にしすぎだと言う。何故何も気にしないのかわからない。精一杯、一生懸命やってれば、どんなことも気になるはずだ。気にしないことを強さだなんて呼ばないで欲しい。もう、前のように戻れない。もう、どこまでもついて行きたいと言えない。どんなに優しくされても、認めてくれるような言葉を言われても。必要ないことがわかってしまった。いや、わかってたんだ。気付かないフリをしてきただけだ。可能性があると信じていたかっただけだ。漸く、心で理解できた。自分はここにも、この人と同じ未来にも必要がないのだ。

そう、これだけ尽くしてきたつもりでも、必要がない。評価もされない。もっと早くに確認しておくべきだった。もっと早くに殺して欲しかった。

深い悲しみと怒りがある。消えない傷がある。黙って出て行く。何も言わない。会いたいと言っても会えなかったから、会わずに出て行く。もう遅い。全てが遅い。

捨てて行くものの確認をする。置いて行くものの確認をする。その時の気持ちを確認する。忘れずにいる。

全て、捨てて行く。

コン