不調でもいい。仕事をする。
コンです。
今起きている不調は、そこに神経を集中するから起こるのだと思う。
不調があっても仕事はできるし、スポーツだって酒だって楽しめる。じゃあ、不調でもいいじゃないか。やりたいことはやれる。
明日からそうやって社会生活をきちんと送る。有無は言わせない。
コン
恩人。
コンです。
離脱症状ではないと思っている呼吸困難。もう凡そ自律神経の乱れとわかっている。頭痛も耳鳴りも。そしてこの、気分の落ち込みも。
今日は久しぶりに食事が喉を通らなかった。そして久しぶりに人前で泣いた。
整骨院。先生の前で、泣いた。助けてと言った。離脱症状の時も、ずっとずっと見てくれてた。薬から抜け出したいと縋った時に、全面的に応援してくれた。今も、何かわからない症状ばかりだけど、必ず良くなると。もう病院に行きたくない、薬も飲みたくない、でもそうしたら治らないと言ったら、ここがあると。
身体的なことより精神面のサポートが大きいのかもしれない。逃げ場になってくれるから。
思えば息ができない時も助けてくれた。本当に恩人だな。といえば沢山いるんだけど。
今日は日曜。まるちゃん見て、サザエさん見て、泣いた。幸せだった子供の頃に帰りたいと泣いた。その願いは、どうやっても叶わない。だからこそ、新しい幸せを見つけたいな。自分なりの幸せ。
必ず。良くなる。そう思うよ、先生。自己肯定感まだまだないけど、高めていけるようにするよ。ありがとうございます。明日からまたゆっくりやる。おやすみ。おやすみ。
コン
笑顔で生きること。
コンです。
ここ数日で色々学んでいる。まず、自分は病院や薬に頼りすぎているということ。どんな薬も、あまり効果はないらしい。確かに、鬱の薬で良くなった気はしなかった。外からのウイルスなんかには必要なんだろうけど、内部のものは食べて寝れば治るんだろうな、ということ。
食べる、動く、寝る。動物だってそうだ。鳥は自由かとか、野良猫と飼い猫はどっちが幸せかとか、本人（？）は、考えてない。生きることを懸命にしているだけだ。つまり、余計なことは考えず、食べる、運動する、働く、遊ぶ、寝る。これに集中すれば良い。
今日は珍しく母と長電話をした。母は25年程前、過呼吸で倒れ、動悸や息切れで苦しんでた。まだ中学生だった僕は、母はもう長くないんだと思ってた。起き上がれない日も沢山あった。当時はインターネットなんかないから情報もなくて、きっと母は不安だったと思う。ストレスと言われたみたいだけど。今で言うパニック障害だったろうな。あとは坐骨神経痛も酷くて。大変だったろうな。それでも、今も元気で生きてる。どんな病気も治るから大丈夫と言っていた。実証してくれてるんだな。有難い。
父の話もした。昔は嫌いだった父が、今は愛おしくて仕方ない。冬になると足を痒い痒いと搔いてた。乾燥かな。汚いなって子供たちは言ってたけど、自分も同じところ、ふくらはぎが乾燥してきて痒い。似てきたな。
父は可哀想なニュースをあまり好まなかった。感動するような、子供が頑張ってるテレビも、悔しがって泣いてるテレビも、あまり見なかった。思えば、泣くのが嫌だったんだろうな。初めて飼った猫が死んだ後、また猫を飼いたい子供たちに、あんな悲しい思いをするのはもう嫌だと言った。父は本当はとても気の優しい人だったと母が言っていた。僕ら子供は、母が優しいのだと思ってきた。でもたぶん、2人とも優しかったんだと思う。父は母より特別気が優しくて、気が弱かったんだと思う。子供たちみんな気の優しいところは、お父さんに似てると言っていた。そんな僕も、悲しいニュースを見られなくなった。すぐに泣いてしまうから。似てきたことがとても嬉しい。
これからは、あまり何も考えずに生きたいと思った。人のことも、自分のことも。体の不調もいつか消える。だから、少しずつ薬は飲まないようにして、病院にもなるべく行かないようにする。本当に行かないといけない時は、盲腸の時みたいにおかしいとわかるはず。もうあまり、病気のことは考えたくない。そんな人生、面白くないし。
ずっと体調悪いことばかり気にして、早く元気になりたくて、努力してきた。でももう、いいや。自然に。なるべく自然に生きたい。あるがままを受け入れて。体調悪い自分も自分だ。
精神疾患を経験して、辛い時期を長く過ごした。10年。いいことがなかったように思えた。周りはみんな結婚して、子供できて、幸せそうだったから。でも自分の幸せは、他人と比べても仕方ないし。辛い時期があったから、自分なら今の不調くらい乗り越えられると思いたい。病気も、離脱症状も。乗り越えてきたから。なんてことない。辛い思いをしたから、他人に優しくなれたと思う。優しく出来ると思う。人生において、これは大切なことだと思う。
家族はもちろんだけど、今の自分には大切にしてくれる人が沢山いる。毎日毎日見てくれた整骨院の先生。いつも明るくて、本当に元気になれる。職場の人も、嫌な人ばっかりな中で、社長は何年休んでもいいと言ってくれた。好きな人も、信頼できる人も増えた。有難い。仕事の心配がないのは本当に安心だ。いつでも電話してください、夜中でも、と言ってくれた人たちもいる。家族もいる業者さんや、昔好きだったアパレル会社の経営者だ。僕をスカウトしてくれた社長さんも、飲み会何度もドタキャンしてもまた行こうと言ってくれる。こんな有難いことはない。甘えて生きてる。今までならダメだと思ってたけど、これからも甘えたいと思う。必ずどこかで。返せる日がくるから。
今だって体はおかしいけど、そのままでいく。体調おかしい自分を、精一杯いたわって、精一杯愛してあげようと思う。沢山学んだことがあって、沢山叶えたいことがあるから。自分を愛したい。
沢山の辛いことを許して、愛して、残りの人生を笑顔で過ごしたい。ありがとう。
コン
何でも気にしすぎ。
コンです。
ちょうど1年くらい前もとても荒れていたことがブログを読み返してわかった。というか、毎度荒れている。楽しい時期はしばらく来てないな。
少し、ぶり返している。気分が落ちている。身体的なものは頭痛と低音耳鳴りと歯が痛いこと。のみ。あとはやはり、心だな。
ヘレンケラーやガンジーの名言を調べたりしている。心が弱ってるんだな。楽しいことをしたい。いや、楽しい気分になりたい。ああ、そういえば、不思議なことがあった。
昨日は休みを取ってたんだけど、最悪の気分で目覚めて。しばらくベッドでダラダラしてて。このままじゃダメだと起きてご飯食べて掃除して風呂に入って。気分が良くなったから美術館にいこうかと思ったんだ。で、家を出て歩いてたら、涙が出てくるんだよ。また変な罪悪感とともに。で、何とか美術館の駅まで辿り着いて歩いてたら社長から仕事の電話があって。
突然、悲しい気持ちがなくなった。
私は。会社や社長に不満があるわけじゃなく、同僚に不満があったんだ。社長はいつも自分勝手で、子どもみたいなとこあるし、自分しかできないことも丸投げだけど、困った時には必ず助けてくれた。だから嫌なことがあっても、ここを辞められないんだな。それは甘えなのかもしれない。甘えられるところは甘えたらいいんだけど。
嫌なことばかりだけど、腹が立ってばかりだけど。クビにならない安心感は自分にとって大変なメリットなのかもしれない。なんて。元気ない時だけ思うのは自分勝手だな。
そんなこんなしてても、やはり歯も頭も痛いし耳から重低音は聞こえるのだ。それでも、きっと良くなるのだ。何でも気にしすぎなんだな、きっと。
コン
どんな離脱症状も必ず良くなる。
コンです。
治療した歯が痛い。なんだそれ。歯医者、医者じゃなかったのかな。
そしてあれだ！花粉だ！だっふんだ。目が痒い。コンタクトきつい。
まぁとにかくどこかが悪い。でも歯が治ればもうあとは指だけなはず。鼻はもうあきらめよう。眠れないのもあきらめよう。
忘れていった体調不良が沢山ある。やはり忘れることは大切だ。あと、楽しいことを沢山しようと思う。沢山笑いたいのだ。そしてそれは忘れないようにする。覚えておく。
そして、人のために何かをしたい。お地蔵さんに御礼が言いたい。辛い時期を乗り越えられたから。今も体はおかしいけど、最悪の時期を乗り越えられたのは家族や友人と、神様仏様のおかげのような気がしている。今週、お参りにでも行こうかな。御礼参り。
今でも。いきなり不安になったり、おかしくなったりするんだ。最近また耳の奥で重低音が聞こえたりもする。でも気にしない。その全ての症状が、頻度も、強さも、随分と少ないし小さい。変になって「あれ？これどっかで…ああ、離脱症状の時か！」くらい。頭おかしくなりそうな時もあるけど、生きられるんだ。気にしない時間が多いから。
最近は離脱症状について調べることがなくなった。世の中には苦しんでる人が沢山いるんだろうな。この重低音だって、ホントは嫌だ。でも仕方ない。また消える日まで共存する。
生きることは難しいことだな。でも生きたいな。楽しく生きていきたいな。大丈夫大丈夫。何でも良くなる。
コン
経過。
コンです。
100点とはいかないまでも、70点80点くらいの体調で過ごしている。
1月から続いていた不調は消え始めている。海外出張も難なくクリア。むしろ海外でいる方が調子が良かった。そしてもう3月か。
日に何度か、胸が詰まるような息ができないような感じがある。それでも寝られるようになったから、眠れなかった時よりは随分いい。
色々あったけど、やはり心の不調が原因だった気がする。ストレスに対する脆弱性はまだ残っているのかもしれない。考え方を変えたいな。
まずは、明るく生きたい。これがなかなか難しい。多くを望まなくとも生きていけるのに、欲望ばかりで嫌になる。あるがままの自分でいいんだよな。
気分が浮いたり沈んだりするのも、知らない間になくなっていた。何でもかんでも、知らない間に消えていく。だから大丈夫。まだまだ若いんだから。楽しく生きよう。
コン
