3つのイチゴ。

コンです。

1月22日から。もう平気で息ができない。昨日今日はずっと泣いてた。久しぶりだな。久しぶりに離脱症状戻ってきたかな。おかえり。

随分体調が悪い。心調も悪い。

沢山、苦しいことがあった。

母が心配だった。兄弟が手術に来てくれないことが不満だった。自分ばかり何かに対応して、でも母は悪くないからと思うことが嫌だった。仕事でも、自分ばかり変な役割をするのが嫌だった。なのに評価されないことも嫌だった。言えなかった。感謝していることが沢山あるから、不義理をするようで言えなかった。

自分は子孫を残せないから、生物学的に無理だから。精一杯、誰かに何かをしてあげたかった。本当は結婚したかった。本当は子供が欲しかった。でも異性を好きになれなかった。努力してもできなかった。だから姪や、子供達に何かを教えてあげたかった。後輩たちに何かをしてあげたかった。

きちんと生まれてこれなかったから、せめて親にだけは返したかった。でも父はそれを叶える前に居なくなった。もう返せる人は母しかいなかった。母が手術を受けて、無事に終わって。安心したはずだった。

なのにその直後。息ができなくなった。眠れなくなった。でも心配かけたくなかった。

なんでこんな体いうこときかないの、なんで自分のことばかり考えてしまうの。なんで涙ばかり出るの。なんで誰かのためになんかできないの。

沢山してもらったのに。まだしてもらってる。上司は、いつも心配してくれる。何年休んでも戻ってきたらいいと言ってくれる。義兄がビール飲もうって言ってくれた。姉も何も言わないけど心配してくれてる。姪が飴をくれた。

母が。イチゴを持って帰りなさいといった。明日から出張で腐らせるからいらないと言った。母に食べて欲しかった。だけど、明日の朝、3つ食べなさいと持たせてくれた。3つ食べるだけで元気になるから、と。イチゴくらい買えるんだ。だけど、この3つのイチゴは、自分にとって、とっても大切なもので。

元気になる。必ず元気になる。また元気になって、沢山してくれたみんなのために、沢山できるようになりたい。必ず、なる。

必ず、元気になる。

コン