人間には前を向ける力がある。
コンです。
人間には前を向ける力がある。復唱！体が免疫により病を治すように、心にもそれがあって、人間は前を向けるようにできている。最近は特にレジリエンスとか言われて取り上げられてるけど、本当にそうだな。
今日は首にしこりを見つけて、はい、癌になった。と、落ち込んで。2分で回復。40にもなると癌にだってなる可能性はある。でも心が前を向いていると、何とか大丈夫なんだ。もしそうでも前向きに治療しようと思うと、あまりインターネットで調べまくってどんどん暗くなる方がダメな気がして。これが正常。今まではもう何でも大病、何でも癌、何でも鬱。
思えば10年前、ずっと左腹部が痛くて、もう1年くらいずっと痛くて。とうとう我慢できなくなって病院に行った。ら。何もなかった。8年前は胃が痛くて胃カメラもした。5年前もした。ピロリ菌もポロリ菌もいなかった。腰痛なんてもう平気で20年になる。余りに治らないからおかしな病気を疑った。
…病気だったこと、なかった。一度たりともなかった。病んでたのは心だな。
でも心だって、治る力があって。一生このままなんてことはなくて。野菜食べたり果物食べたり、サプリ飲んだりするように、心にも栄養が必要なんだ。それが何かまだわからないけど、食べ物も一度食べたり飲んだりしたら良いわけじゃないように。心の栄養も毎日少しずつ、続けることが大切なんだろう。
そういうものを見つけていきたい。心が前を向いている。だって自分も人間だから。前を向けない日が多くても、きっと前を向ける。そういう力を少しだけ信じてみようかなと思う。
そんな穏やかな夜に感謝しながら、自分より辛い人が明日少しでも良くなってるといいな。自分ももっと良くなってるといいな。
色んなことに感謝したい夜。眠れないかもしれない。
コン
脱出までは2週間
コンです。
お盆から続いてた不調。そこからの脱出。なんとなく7割くらい回復。
時間はすごい。こんなに正常に働ける。なんかコツがある気がする。あとはこれをどれだけ維持できるか。これだ。
こうなると強い。人生楽しもう！とか、もっと貯金もするぞ！とか、色んな目標が出てくる。
今日はとりあえず時間が解決することもあるという記録。
コン
断薬後のもの悲しい気持ち。
コンです。
だいぶ体調は良い。このまま脱出してやる！絶対脱出！のブログなので。絶対脱出して、このブログを読んでくれてる、苦しんでる人の一つの希望になりたいのだ。そしてそれ以外にも、ちょっと寄付したり、ちょっとボランティアしたり。治ったら、余裕ができたら、ちょっとだけ何かするんだ。それが今の目標。
それにしても断薬後、ずっとつきまとってくる悲しい気持ち。それが取り立てて悪さをするかと言えばそうでもない。だけど何となく悲しいというか切ないというか。気分が乗らない。
昨日は久しぶりにスポーツをして。その場所はとても久しぶりで。昔のことを沢山思い出した。楽しかった思い出も、辛かった思い出も、全部過去だから気にしない。だから何というわけではない。帰りに小さなお祭りみたいなものをやってて。もちろん横目に通り過ぎるくらいだったけど、何となく懐かしい気持ちになって。だからどうというわけではない。それはそれで自分だから。そういう気持ちを持ってる自分もきちんと認めて、幸せになる活動をしようと思う。まぁでも充分幸せだけど。
断薬からしばらくは激しい離脱症状で考える余裕もなかった。落ちついたからかな。不安や自信のなさ、悲しい気持ちがずっと続いてることに目を向けるようになった。これも離脱症状だろうか。離脱症状だろうと思う。そうしとく。
いつかスッキリできるはず。生きるって楽しい！ってなれると思う。だってみんなそうやって生きてるから。
精神的な薬を飲んでないことは自分にとって大きなことのように思う。飲んでるからダメというわけでなく。飲みたくない、信用できない、不安があるのに飲んでたことが良くなかった。あとはこれから取り返していくだけだ。未来には希望ばかりしかないのだ。
カラ元気でもいいんだ。だってその元気が本物に変わる可能性もあるから。元気！
コン
被害妄想も離脱症状だろうか。
コンです。何となく回復、少し前向き。そう、これで良いのだ。
タイトル通りです。断薬してから人と関わるのがすごく嫌になった。「ちょっと一杯やってく？」これができなくなった。もちろん、次から次に出てくる体調不良で体がきついってのもあるんだけど。なんかこう、仕事でも。すぐに会話！すぐに電話！が、ちょっと戸惑ってしまう。
被害妄想？みたいなものもある。突然、敵に見える。悪意があるように感じてしまう。過去のことでも。思い出して悲しくなって。自分さえいなければ良かったと思うことがある。
たまには楽しく過ごしたいのに。離脱症状に休みはないのだ。それでもきちんと生きている。えらいぞ自分。すごいぞ自分。そうやって１つ１つを認めていこう。
こんな状態なのに、未来は明るい気がしてならないのだ。それには環境を変えたり、生活を変えたりしないといけないけど。まだまだ選択肢があるのだ。誰にだって選択肢があるのだ。
みんなに幸せになる権利があるのだ。
だから明日も前を向いて生きよう。
コン
断薬から半年が経ちました。
コンです。
完全断薬から半年が経って、とても良くなってるように感じる。色んな症状が出たけど、少しずつ、少しずつ消えていって、前に進んでる。
盆明けからの精神的な不調で、本当に消えてしまいたかった。生きるという、たったそれだけのことが、夢のように難しいことだった。漸くそれから脱出できそうだ。そんな状態でも仕事はきちんとできていた。だから大丈夫だ。
8年。病気になってから完全断薬まで、薬を飲んでた時期は一瞬だった。でも長い時間だ。取り戻すのに8年かかるかもしれない。かからないかもしれない。今考えると、この離脱症状やベンゾのことが、本当のことかわからなくなる。こんなことが世の中で起こることなんてあり得ないように感じる時がある。
だからこそ、絶対に治ると信じている。
この苦しみは、同じ経験をした人にしかわからないから。とても孤独だ。でも自らこの生命を終わらせる選択肢が自分の中に最早ない以上、孤独だって生きるんだ。その為に、沢山生きる練習をしないといけない。
もう半年。まだ半年。
断薬は、自分で選んだ人生だ。だから辛くても後悔しない。当てはめられた病気や飲まされた薬とは違う。
自分を取り戻す旅はまだ始まったばかりだな。のんびりいこう。あと半年後にはもっときちんと笑えているように。半年前よりきちんと笑えているんだから。
コン
その絶望の向こうへ
コンです。
この1週間、特に昨日はひどかった。全部捨ててしまおうと思った。タイトルはコンの好きなアーティストのある曲の一節。悲しいことは確かにまだある。その絶望の向こうへ。
向こうへ。僕も行くんだ。
少し回復。また歩けるはず。昨日より今日が良いから、きっと良くなる。いつかこれがなくなって、心から笑える日がくるはず。そこまで、少し辛抱だ。
こうやって。底辺からもどうにかして生きてきた。それを１つずつ自信に変えたい。変える。
人生で最悪の時期は終わった。色んなことが沢山あった。この何年より辛いことはもうない。あとは幸せになるだけだ。
いかして生きたい。忘れるんじゃなく、強さに変えて。明日はまた今日より少し良くなってるかもしれない。沢山泣いてもきちんと明日は来る。
大丈夫。大丈夫。大したことじゃないよ。ありがとう。
コン
辛い、悲しい時は。時間を過ごす。
大丈夫なはずだった。だけど涙が溢れる。止まらない。
公園に散歩に行く。高校生の時、失恋して泣いた公園。大学生の時、親友とケンカして泣いた公園。何度も行ったのに、涙が止まらなくて道がわからなくて。
ベンチに座って、花火をしてる家族を見てたら、どんどん涙が出てきて。10分もしない内に帰ろうとして。でも帰る場所もなくて。
こんなでも、死ねない。どんなに辛くても、この病気では死ねない。
ただ、時間を過ごすんだ。テレビを見ても、ネットをしても、散歩しても。泣いても。時間が過ぎれば何かが変わる。さっきまで泣いてたのに、ブログ書けるようになった。
だから大丈夫。大丈夫。大したことないよ。
コン
