離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

メリーじゃないよクリスマス。

コンです。

 

忘れていた。聖なる日らしいね。すっかり忘れて、昨日は酔っ払ってて、起きたら髪を切ろうと思いついて。行ったよね、朝から。なんか今日はカップルが横に広がって歩いてるし、トイザらスの袋下げた家族が沢山いるなと。

 

そんなノーマークの中から、まだ2回目でアウェー感満点の美容院で聞かれたよね。これからデートですか?って。

 

なわけねええええ。

 

断じてない。たとえその予定があったとしても当日に髪を切るようなマネをする輩でも断じてない。もうそっからは帰りたい帰りたいすぐに帰りたいと思って、いや念じてるわけで。

 

今日、パスタを食べようと思ってたのをやめた。ラーメンにした。ら、ここにもカップル。いやいや、ここは違うぞ?わかるな?こちらだって遠慮して食べたくもないラーメンをパスタの代わりに食べに来てんだよ。パスタ行けよ。といいたいところをぐっと飲み込んで、ラーメンもズルッと飲み込んで足早に帰宅。

 

思えば今年は病気やケガばかりだった。後遺症だって指には残った。年末に骨折してるし、副鼻腔炎だってもう1ヵ月治ってない。盲腸もしたし、海外旅行は2回キャンセル、それでも去年よりはマシだ。

 

平成最後のクリスマスだけど、平成最後の年越しだけど、ひどいコンディションだけど。メリーじゃないけど。生きている。テレビを見れている。ごはんを食べられる。それでいい。いろんなことに感謝したい。

 

今日。靴下を枕元に置いておくから、どうか折れない心か、支え合えるパートナーか、一生暮らせるだけの現金が入っていますように。頼んだよ。

 

コン

素晴らしき毎日。

コンです。

 

どうやっても毎日は続く。イライライライラしている。何もうまくいかない。息をしてても悪いことが起こりそうなほど、つまづいている。

 

大切な人を大切にできない病気は今も続いている。大切な人は自分から近づいておかなければ離れてしまうことも、本当はわかっている。どんなに大切にしても、大切にされないことの方が多いことも経験上わかっている。大切な人を大切にできないのに、大切にしていると考えているというジレンマをどう解消しようか。

 

本当はもうどうだっていい。

 

いや、ね。今世は流石に諦めがついている。だけどほら、来世の魂に向けて。

 

そんなこと考えてたら、骨折した。もう呪われてるようにしか思えないな。だけど、生きてて、笑える。それだけでも心は随分強くなったから良かった。

 

呪いなんてないと、きっとあの人はバカにするように笑うだろう。それをきっと心から信じられるのだろう。だから明日から素晴らしい毎日がまた始まると思えるんだ。

 

コン

あした。

コンです。

 

色んなことを、まだ他人に整理して話せる程は心の中は吹っ切れていない。悩んではいないし、落ち込んでもいない。腹立たしさも悲しさも、時間が薄れさせていって、きっと忘れさせていく。繰り返さないように、忘れないように毎日を生きている。人を恨んだり、憎しみを刻みつけて毎日を過ごしている。

 

明るさとは裏腹に、全てのことに諦めがついたり、諦めがつかないことを憎んだりして、辛うじて自分を保っている。

 

驚くべきことは、恨み辛みが去った今でも、同じように環境を変えたいと思っていることだ。喉元過ぎれば暑さは忘れるものだと思っていた。

 

他人の目にはとてもキラキラした人間のように映るのだろうか。本当はとても陰惨だ。

 

仕事を大切にしてきた。家族を大切にしてきた。友達を大切にしてきた。大切な人を愛していた。その実、大切にしてきたのは自分自身だ。

 

自分のしたいことだけを優先させてきた人生だったけれど、その意思決定に他人が関わらないことはあまりなかった。

 

自分で決めれば後悔しないから、全部自分で決めてきた。でも結局は他人の為にそれを選んだことが沢山あった。

 

諦めないといけないことが沢山あった。悲しいことや悔しいことが沢山あった。他人に優しくしてこられたのは、自分が傷つきたくなかったからに他ならない。それでも懸命に生きた。

 

これから何を諦めても、何を棄てても、果たして誰が何をせめようか。

 

生きている。それ以外に果たすべき責務など、人間にあるだろうか。そんなことを考える日も、前を向かなきゃいけないだろうか。

 

今日はとても良いことがあったのに、何もかも懐疑的な気分になるのはなぜだろうか。一体いつからこんな荒んでしまっただろうか。

 

明日は晴れて、少し寒くて。明日は笑えるだろうか。そんな明日明日を、これからずっと続けていくのだろうか。

 

重い。

 

コン

バランス。

コンです。

 

仲良くなると嫌になることばかりが増える気がしている。仲良くなりすぎると嫌な部分も好きになれる気がしている。

 

世の中とは、間違ったことばかりのように見えてしまって。自分が正しいわけでもなかろうに。

 

少し寒くなった。もう少しで今年も終わって、また歳を取る。

 

健康の話をすることが多くなった。父や母は自分くらいの年齢の時は全くしんどくなさそうだった。彼らは正しく生きていた。だからってわけではないかもしれないけれど、自分は病気にばかり悩まされているから。良くない。正しくないように思う。そんなことはないんだけどな、きっと。時代、っていうののせいも、少しはあるんだろう。嫌な世の中になった。

 

取り立てて何が悪いも良いもない。普通の。ただ、普通の毎日。プライベートは動かざること山の如し。動きがないことこそが一番の幸せなんだと、親友は言った。そうかもしれないな。

 

最近、ひょんなことで知り合った女性から、狙われているらしい。本気らしい。こわい。

動かざることこそが山の如しなのに。好かれても動かない。その気がない。こんなもんですか。どうですか。寧ろ、逃げたい。丁寧に逃げたい。

 

需要と供給とは、いつもバランスが取れないものだ。それでも何だか、これからうまくいくことが多くなる気がする。沢山の幸せが訪れるように思う。その為に頑張るんだと思う。嘘。頑張らず、ありのまま生きるんだと思う。

 

コン

楽しむ。

コンです。

 

フランスにフラフラの話はすっかりなくなって。ケガをしている。仕方がない。

 

いよいよ今年も残すところあと2ヶ月。そろそろ色んなことを振り返ろうと。思い立ったが、今年は病気やケガばかりで何もできなかった。

 

報われないなと思いながら1年を過ごして、腐ってたように思う。言い訳せずに、もっと自分磨きをするべきだったように思うから、明日から頑張る。切り替えは早めで。

 

できたことと言えば、まずは引越しだ。環境が変わって、少しマトモな生き方ができるようになった。掃除も洗濯も料理もうまくやれた。飲みにばかり行ってたから、金曜土曜しか飲まないことにすればもっと満足できた気がする。

 

お金に関しては全くダメだったな。全くたまってない。これはもう来年から頑張る。

 

頑張る頑張ると頑張る気満々なので、頑張れそう。何も完璧じゃなくとも、何となく過ごせるのだ。ゆったりと生きよう。そして来年だな。どうしようかな。今年は割と前向きにいけたから、来年はもっと前向きにやっていきたい。毎日毎日を楽しく、精一杯、眠る前に考え事するヒマもないくらい毎日をクタクタに過ごしたい。

 

とにかくあと2ヶ月。楽しむ。人生を楽しむ。

 

コン

求めないもの。

コンです。

 

中途半端な仕事をしたり、あわよくば対応せずに済ませたい、みたいな逃げた仕事が大嫌いだ。言い訳ばかりして、大して悪いとも思ってないくせに仕事だからと割り切って謝ってどうするかなんて考えない仕事をする人は信頼できない。

 

それを知ってるくせに人や仕事と向き合わないような人間には本当にがっかりする。最後には頑張りますみたいなフワーッとしたこと言うのももう論外。

 

人は大して人のことを見ていない。それはわかっている。でも。残念だな。

 

連れていくもの。置いていくもの。

 

自分を求めないものは、自分も求めなくて良いものなんだと思う。役目を果たしたものなんだと思う。

 

コン

フラフラする。

コンです。

 

元気です。色々あるけれど、元気です。

こだわるな。という気持ちでいる。少なくとも去年の今頃より、精神状態はとんでもなく良い。色んなことを楽しめている。

 

今年一杯、堕落して生きる。時間もお金も、楽しいことにばかり使って生きる。

マジメに生きすぎるから、腹が立ったりするんだとわかったから。

 

涼しくなってきたし、旅行に出る予定。フラフラーと。そんな感じで、毎日を適当に生きる。適当に旅に出る。人生は楽しいことだらけなのだ、きっと。取り戻すように、これからは楽しいことがあると思う。適当にフラフラする。

 

というわけで、旅行先はフランスに確定しました。(本気で)

親父ギャグです。親父ギャグという言葉自体が死んでいる。

 

フラフラしてから、来年からどうするか考える。考えない時間も大切。

 

よろしく。

 

コン