離脱症状、絶対に脱出ブログ

精神疾患で薬を服用。快復に向かうも今度は離脱症状に苦しむ。絶対に脱出して元気になる、なりたい人の希望になりたいブログです。

断捨離。

コンです。

 

その出来事が大したことではなくとも、その出来事から読み取れることが自分にとって大切なことである可能性は大いにある。それを裏切られるようなこともよくある。そしてそういったことは絶対に忘れないのが自分だ。

 

無関心を決め込んでてもいいけど、それなら文句言うなよ。

不便なことや気に入らないことばかり、他人を責めてすっきりするなよ。なんて。

 

果たして、他人とは自分の人生にどれほど必要だろうか。なんてことを考えている。

大切にしたい人だけ大切にして、大切な人とだけ生きていくことはできないけれど、本当はそうしたい。家族と、少しの友人だけで充分なのに。

 

周りには、既に自分の人生には到底必要なさそうな人の残骸ばかりが残っている気がしてならない。そんな人間関係を断捨離したい。既に役目を終えたものを自分の人生から追い出したい。その方がお互い幸せじゃないだろうか。

 

断捨離したい。

 

コン

正しい。

コンです。

 

風邪をひき、海外でもずっと咳をして、最悪のコンディションでも仕事はできた。

 

正しいことが必ずしも正しくない中で、正しいと思える方を選んで生きてきた。その正しさは、誰にも理解されなかった。いや、正しいと理解はされても、決して正解ではなかった。

 

どうあっても、馬鹿らしいことは馬鹿らしい。自分はもう、その先を選べない。味方がいなくとも、それで良い。正しいことは自分で選ぶんだ。捨て去られようとも。

 

コン

明日を待つ。

コンです。

 

昼食のような朝食を食べて、朝食のようなブランチを食べて昼食を抜いているような雨の日曜日。気分は乗らないが普通に暮らせる幸せ。テレビを見て笑える程度には既に元気で、酔い過ぎて車に当てられる程度には不摂生もしている。

 

騙したり信じたりとは、一体どういうことなんだろう。どの時点の話だろう。失敗だって、成功するまでやれば失敗ではなくなるだろうか。騙されているとわかってその道を選ぶのなら、騙されたわけではないのだろうか。

 

まぁでもいっか。何かの役に立ったのなら。

今後、もうお金は貸さない。良い勉強になったな。

 

こんな日はやはり決まって雨で。誰もが孤独な夜を過ごすことがあるのだろうか。梅雨が明ければそうでもないだろうか。

 

こんな日の解決法を、僕は知ってて。ただ、明日を待つ。

 

コン

自律神経の整え方。

コンです。

 

随分久しぶりになってしまった、また。で、また。第何弾だろう。慢性前立腺炎。もちろん、菌などいない。夜遊びに関しては真っ白だ。

 

調べてみると。自律神経の乱れやストレス。もう去年も今年も流行語はこれでいいんじゃないでしょうか。長時間座らない方が良い、と。私、デスクワークですけど!

 

自律神経を整えようと、酒も控えてる。ウォーキングもしてる。自炊もしてる。なのに。

 

まぁこれも仕方ないか。その内治る!自律神経、どうぞ整ってください。整え方知ってる方いたら教えてください。必ず完治する。その日を待っている。

 

コン

 

 

有限のもの。

コンです。

 

英語の試験を受けてきた。眠れなくてサボろうかと思ったけど、ここはほら、イベントだと思って。そしたら本当にイベントで終わって。撃沈。でも、勘で塗りつぶした回答が全部合ってる気がしている。心が健康だということだな。

 

昨日は姉一家と食事をした。姪が可愛かった。姉は保護犬をもらおうかなと言っていた。貰えばいいと思う。助け合って生きれば良いと思う。

 

そういえば、突然思ったんだけど。自分には選んでできた家族がいない。マイノリティだからきっと持つことはないだろう。だけど、愛おしい他人は何人かいる。時間もお金も考えずに使ってきたけれど、親兄弟以外で愛おしい他人を自ら選んで、その人達の為に自分の人生を使おう。時間もお金も有限だ。

 

そんなことを思いながら、今日も眠る。大丈夫。明日も良い日が続く。

 

コン

頑張れ。

コンです。

 

久しぶりの更新になってしまって。元気です。少し回復している。時々、雨。

 

最近は昼間暑くなってきて。随分いい。やはり冷えは天敵だな。これからはクーラーとの闘い。温度差に耐えられるか。最近はもっぱら代謝を上げたいと願っている。生姜紅茶でも始めようかな。

 

今日は母の日だった。実家には顔を出したけれど、何もしなかった。特にあげたいものもなかった。で、帰ってきて。リュックをあげようかなと思ってます。今。これから歳取ったら、買い物もしんどいだろうし、転んだときに両手が空いてる方が頭を打たなくて済むかもしれないから。しかし、リュックなんてあげるとより老人ぽいかもしれないと心配している。どう。でしょうか。

 

唐突な話なんだけど。鬱の人に頑張れといっちゃいけない、っていうけど。あれは本当だった。人によるのかもしれないけど、本当に一生懸命、生きようとしていたから。その当時、母はゆっくりしぃ、とよく言っていた。言ってはいけないと思ってたのかな。今もよくゆっくりしぃ、とよく言う。でもお互いに変わった。母は時々、お互い頑張ろうと言うようになった。自分はそれを嬉しいと思うようになった。

 

昔から、祖母も頑張りや、とよく言っていた。なんの気はなしに聞いていたけど、頑張ることはとても大切だったんだろう。今の自分にもとても大切。もちろん、頑張らなくて良い人もいる。頑張りすぎた人は休んだほうがいいと思う。きっといつか、元気になったら頑張れるから。離脱症状、つらいもんな。

 

明日も、明後日も、頑張りたいと思えるようになった。思える日が大半になった。どうかこんな日が続きますように。お互い、頑張りましょう。頑張れない時はゆっくりしましょう。

 

コン

それぞれの人生。

コンです。

 

思い出のものが、自分の思い出を消していく。いつもそこにあった施設がなくなったり、お店が閉まったり。毎日使ってたマグカップやその他いろいろ。沢山の思い出が詰まったものが壊れると、自分の思い出も消えていくように感じてしまう。本当はそんなことないのに。

 

あったものが失くなる、出来てたことが出来なくなる。それは自然なことなのに、抗おうとする。この世に形あるものは全て消えゆく。形ないものは消えないこともある。形がないのに失くならない。不思議。

 

そういえば、故郷に温かい人がいた。久しぶりに近所のおばちゃんと話した。おばちゃんのお母さんが痴呆で周りに迷惑をかけて辛いのだと言った。娘さんは若くしてガンにかかったのだそうだ。辛いことが沢山あったろう。それでも、言うか言わないかだけで、みんな何かあるんだと言った。少し痛いところがあるだけで嫌だよね、どうかお元気でと僕に笑った。僕も、おばちゃんもきっと大丈夫だから、元気でいてねと笑った。おばちゃんの言葉が自分を救うように、自分の言葉も彼女を救えているといいなと思う。

 

ところで、突然心臓がバクバク言って、胸の痛みで目が覚めたけれど。大丈夫だろうか。大丈夫なんだ。何でも気のせいなのだ。本当にそうなんだと思う。

 

今日、大学の同期と会った。彼女もストレスが体に出るタイプで、舌が痛かったりしたそうだ。舌痛症だから大丈夫だよと、舌癌じゃないよと笑った。今日も胃が悪いと言っていた。同じだねと笑い合って、大丈夫なんだと思った。あまりにも元気な人ばかりでわからなかったけれど、世の中には不調を抱えている人が沢山いる。それでも笑って生きている。僕もそんな風になりたい。不調は気のせいだから。本当に気のせいな気がしている。これからは、体力もつけて、全部元気になれる。だって、病気じゃないから。

 

色んな人が生きている。その人たちもいつかいなくなる。形あるものはいつか失くなる。だから毎日が最後かもしれない。そんなことを思いながら、毎日を生きよう。明日、体調が良ければ実家に泊まろう。色んな人の中で大切にしたい人はあまりいないから。

 

それぞれの人生を送っている。自分も毎日を懸命に生きている。それは誇りだ。

 

コン