取り戻す。

コンです。

何も考えずに人と話せた時代が自分にもあったことを思い出す。気をつかいすぎて知らない人が沢山いると疲れる。もう二度と自分が自分で良い日は来ないのかもしれないなと、何とも言えない気分になる。

そういや、自分が1番輝いて時ってどんな感じだったっけ？たぶん些細なことで悩んだり気を揉んだりしてなくて、強烈な意志で発言したり決断したり。そんな時だった気がする。朝から身なりにも気を遣って、パリっとしたサラリーマンしていた気がする。今はなんかおじいちゃんみたいだな。もう一度あの頃のようにビシッと毎日を生きたい。髪型、戻そうかな。そんな問題じゃないか。

体を鍛えたり、ダラダラしないようにしたり、隙間時間を活用したり、無駄なことなんて何もないような、隙もないような感じになりたいのに、何となく雲がかったような気持ちが自分を乱していく。

絶対、取り戻す。

コン

突然のさよなら。

コンです。

急に来る別れが苦手だ。例えばマグカップが割れたり、パスケースを落としたり。好きだった店が前触れもなく閉店したりする。いつ買ったんだっけ、ああ、せっかくのプレゼントだったのに。親父さん元気にやってるかなって。いつだって、残されていく方が悲しい。そんで、残されていくことの方が多い人生だった。

思えば、昔からさよならが苦手だった。最初に気づいたのは幼稚園を卒業する時だ。少し遠い幼稚園だったから、同じ小学校に行く友達はあんまりいなかったんだ。みんなとさよならで、寂しかったのを覚えてる。次は5年生の時。仲良かった6年生が卒業する時、泣くのをとても我慢したのを覚えてる。1番悲しかったのはその数年後。ネコが亡くなった時。病気だったけど、いつか死ぬんじゃないかってわかってたけど。身近な家族が死んだのは初めてだったんだ。

思えば、置いていかれるのが嫌だったから、なるべく置いていこうとしなかったんだと思う。いつでも最後まで見送りたいんだ。最後に1人になって。ああ、また置いていかれたんだって思う。いつも遅い。

急に来るさよならはもっと辛くて。仲良くしてた友達と、ある日急に連絡が取れなくなったことが何回かあって。こないだまで、電話でまた話そうとか、会いたいねとか、ここまで仲良くなるともう死ぬまで友達だろうねとか。そんな話を最後に、連絡が途絶えた。共通の友達もいないから、どうしてるのかもわからない。元気だといいな。考えてもわからないものはわからないから、気に入ってたおもちゃが急に気に入らなくなることもあると思うから。そう納得させて忘れようとした。

ホントは置いてかれたくないんだよ。いつだって自分を後回しにしてきたからこうなるんだってわかってる。自分を大切にしてこなかったから、自分は大切にされなかったんだと、こんな歳まで気づかなかったんだ。これからは自分のことも精一杯大切にする。突然さよならが来ても、後悔しないように。ありがとうと見送れるように。誰に置いていかれようとも。

コン

離脱症状備忘録。

コンです。

薬をやめられて良かったねと、整骨院の先生がいう。飲んでる子、沢山いるよ、と。ホントに、ずっと頭にモヤがかかったみたいで、楽しいこととかあんまりなかったり、薬飲んだ後記憶なかったり。悲しくなるのに怯えたり。そんな毎日だったから。今、とても安定してて、毎日が嫌じゃなくて、ごはんがおいしくて、景色がきれいだから。良かったんだなと思う。ホントに良かったんだと思う。

病気になった頃のこと、どんどん思い出せなくなってる。楽しかったことも、悲しかったことも。毎日毎日不安だったことも。死にたかったことも。薬を飲んだら一時的に楽にはなった。悲しいことも楽しいこともよくわからなくなった。だから生きられた。反動も大きくて、悪い時はもっと悪くなった。でもだんだん、思い出せなくなってる。時間が経ったってのも大きいんだろうな。

このブログは離脱症状の時に始めたから、薬やめてしばらくしてからだね。1番苦しい時だったかもしれない。睡眠薬をやめたら眠れなくなった。精神安定剤をやめると不安になった。緊張を緩める薬をやめると体がこわばった。なんとか整骨院に通ったり、色んな病院を転々としたり、別の病気かもしれないと検査しまくったりした。どうにかこうにか毎日をやり過ごしてた。出口も見えないトンネルを、すがるものもなく歩き続けた。だけどどこかから声が聞こえて。がんばれ、がんばれと。それは家族だったり、整骨院の先生だったり、友達だったりした。だから毎日を諦めずに、ここまで辿り着けたんだと思う。その先に何があるかなんて考えもしなかった。ここに辿り着いても、前以上に何かをしたいなんて思ったりもしない。求めてた普通はホントに普通で、でもそれがとても幸せなことなんだとわかる。

ここまで来られて良かった。年末だからか、急に反省会するんだよ。そして記録する。忘れないように。そんな過去があったことを忘れないように。ここで毎日楽しく生きて、どこかに記録することが、たった1人を救う日も来るかもしれない。そうなれるといい。

コン

心の友よ。

コンです。

みんな色々あるんだなーと思った1日。母が救おうとした野良の子猫は思ったよりすぐに元気になって、もう飼おうとしてるみたいで。野垂れ死ななくて良かったと。純粋に。ご縁。なんだね。

そんなに仲良くない人たちと帰り道が一緒になって、何故か全く知らない人とのイザコザを聞いたり、来月飲み会に誘ってくれた人の悪い噂を耳にしたり。気持ちが削がれたり。している。親友との縁が切れて、気分が落ち込んでいるらしい。親友と呼べるような関係性を誰かと築けていたことが純粋にすごいし羨ましいなと感じてしまって。その時間がなかったより、なくなってしまったけどその関係や思い出があったこと自体があなたの人生の財産なんだよ、とか。そんな1日だった。

何もない。

深い関係になることを拒絶しているわけでもないけど、なんだか都合の良い人になっている。それはそれで良い。面倒なことに巻き込まれるより、人と深い関係になってモヤモヤしたりイライラするより、何もない方がずっといいと。そう思うようになったのはいつからか、思い出せもしない。コロナ流行後くらいからかな。

このまま暮らしていくんだろうか。まぁそれはそれで。これはこれで。いっか。でも心のどこかで。親友とかいいなって今は思ってる。心の友よ、と言いながらホゲーーーって歌いたい。そんな中に幸せは眠っているんだと思う。

コン

人間っていいなfea.自己嫌悪。

コンです。

変なタイトルだ。うまく仕事が運んだ今日。夜の予定でイライラしたりする。ならやめりゃいいのに。スポーツしたくて行ってしまう。

嫌になることの大半は自己嫌悪なのだ。だから今日も気分は悪い。もっと世の中平和になればこんな気分にならなくてすむだろうか。それでも笑って過ごしてるんだから、自分の社会性が恐ろしい。我慢することに慣れてしまったのだな。そうして腹に据えかねるようなことが次々と起こるのだ。こういった事態を招いているのも、自分がよく思われたいっていういい人ぶった行動なんだなと思う。

思いが伝わることなんて、ホントにないんだろう。みんな好き勝手に、自由に生きて誰からも許されてるのがすごいと思う。人徳、だよね。好き勝手生きたら友達いなくなるだろうな。それが怖い。しかし、我慢してでも付き合ってたい友達がいないのもまた事実なんだけど。

難しいことばかり考えるからおかしくなるとわかってるのに、考えずにはいられない病ってあるんだろうか。絶対世の中こんな人沢山いるから誰か偉い先生調べ上げて欲しい。沢山の人が救われるのに。

そんなこと考えてたら今日のことどうでもよくなってきた。人間っていい加減だな。でも、人間っていいな。

コン

必要だったと信じて。

コンです。

人を恨んでも得することは何もない。わかっている。今は感謝することの方が多いよ。年齢を重ねて、いつその時が自分に来てもおかしくないんだなと思った。だから毎日を。悔いのないように生きるのだと。考えている。

きっと世の中は都合よくはできてなくて。いいこともあれば悪いこともあって。離脱症状の2,3年ってすごくそういうこと考えたんだけど。

嫌なことがあれば、いいことチャージしてるんだと思うようにしている。そしたらいいことあった時に悪いことチャージしてる不安に襲われたりするんだけど。それはまた別モノとして扱うようにしている。

体が正常に動くとか、頭が正常に働くとか、そんなことがとても大切になった。

気づかない幸せに気づくことはとても大切。そう思うと、離脱症状の時間もきっと。

自分の人生に必要な時間だったんだな、と。そう信じて、明日もいく。

コン

普通の人のように。

コンです。

予定通り、断捨離をしている。クローゼットのまだ着れそうな服たちをがさっと捨てて、賞味期限が切れたドライフーズも。ごめんなさい、さよならと。さっぱりすっきり。そして意外と私服がないことに気づく。食べるものもないことに気づく。残ってる野菜たちも根菜だからともう何週放置してるだろう。良くない。

今日は1日ダラダラと過ごして、いつもなら暗い気持ちになるんだけど、なぜかならない。お腹痛いのに不安にもならない。心が健康なんだな。サザエさん見なかったからかな。煉獄さんで吐くほど泣いたからかな。映画流行った理由がよくわかった。後半泣き続けたんだけど近年そんなことなかった。今日からの遊郭編も楽しみだね。というわけで心の膿も涙で流して断捨離で。

話があっちこっち行くのは頭おかしいからなのかな。

そういえば買い物に行こう行こうと思って全然行かない。スニーカーなんてもう2年欲しい欲しいと思ってる。もうネットでポチっだな。服も欲しい。でもお金使いたくない。ないわけじゃないけどキリが良い残高だから使いたくない。いつからかこんなことしか考えない普通の人間で、とても有難い。映画見たりアニメ見たりお菓子食べたり。それでいい。

出口なんて見えなかった離脱症状からここまで出てこれると本当は思えてなかった。それでもここまで来たんだ。普通の人みたいだ。もっともっと元気になれる気がしている。明日もきっと晴れる。

コン