鈍い。
コンです。
色んなことに気づいて、神経を張り詰めてしまう。繊細。という言葉で形容されるようなそれだ。周りを見てみると、「あ、この人、同族だな」と思う時があるから、割と一般的な感覚なんだと思う。ただ、数としてはマイノリティだと思う。繊細と鈍感の善し悪しはまたわからない。わからないことの方が多い。その程度には善悪の区別をつけるのは難しいことなのかもしれない。
どちらが良いというわけでもないことが多いのか、どちらも許せるようになったのかはわからない。昔は、「こんなことにも気づかないなんて浅はかだな」とか、簡単に人をバカにしてたと思う。確実に、繊細な人の方が価値が高いと信じて、そう思われようと行動していたと思う。それこそ浅はかだな。
その、繊細な中にも色々あって、自分の気持ちにも繊細で自分を貫ける人と、自分の気持ちには鈍感で、他人からの目ばかりを気にする人がいる。他にも種類は沢山あると思うけど、二分するなら自分は確実に後者だな。
どれだけ自分が嫌な思いをするかとか、傷ついているかに気づけないのだ。話しているだけでも、相手がして欲しい、言って欲しいことが見えてしまって、それを叶えてあげられない自分はダメだと思ってしまう。たとえ、後でどれだけ自分が傷ついても。
不安症で緊張型。何をするのも怖い。寂しがりなのに人が苦手で。でも1人では生きられないから、仮面を被っている。1人になった時どっと疲れるのに、元気なフリをして、人を好きなフリをして。その時はそれで良いのに、後でかなり疲れてしまう。
たぶん、鈍いんだ。自分の気持ちに。他人のことに関して、驚いたとか勘付いてなかったなんてことは今までほとんどない。でも、自分の気持ちだけはよくわからないことが多い。ああ、そっか、辛かったんだな。とか、傷ついてたんだな。とか。後になって気づくんだよ。だからもう機会を逃して、自分の気持ちとも向き合えない。
幸せになるためには、自分のしたいことをする方が良い。でもそれがわからない。それは全部鈍いせいじゃないか。敏感になるにはどうしたらいいだろうか。
なんかもうセンサーみたいなもんでもつけて欲しい。頭にでも顔にでもいいから。
コン
信念に背を向けて。
コンです。
目の届く範囲で生きている意味を見つけることは大切だけど、視野は狭くしてはいけないのだな。閉鎖的な環境に居なければいけないこともあるけれど、物理的な面ではなく、精神的な面で広く視野を保っていたい。そんなヨーロッパ。
いやしかし、色んな生き方があるのだな。本当にやる気なんてなく仕事している人もいる。それで家族を養って食っているのだ。認められたい、何かを為したいという気持ちがなくなれば、簡単に生きられるだろうか。 どちらが良い悪いなんて判断は自分ではできない。でもそんな風に生きてこなかったから、これからそうなったら今までの自分と折り合いがつけられない。きっとこのまま生きていくのだろう。どんな不安定な精神状態であったとしても、信念に背を向けることはできないから。
時々、その信念に背を向けて、何もかもが嫌になってしまう時がある。それはその信念があまりにも現実と合わないからだ。本当はよくわかっている。誰とでも合わせられるくせに、本当に気難しいのだな。
どんな人でも、時にどうしようもないことに向き合ったり諦めたりして生きている。自分にだけできないわけがない。
またこんなこと考えてると暗くなってくるからやめたい。やめられないから困ってるんだけど。
昔、頭の中の消しゴムみたいな映画あったな。そんなのがあれば消したい記憶が沢山ある。消せないから成長していくんだろうけど。
何に悩んでるのか、何が嫌なのか、どうしたいのかが本当によくわからない。こんな感じを何年も続けてると、爽やかなどんでん返しとかあるのかな、と思ってしまうな。
とにかく、楽しいことを沢山しよう。大丈夫、前を向いてる。
コン
誰がために。
コンです。
絶不調。眠れない、心が弱る。それでも働かないといけない。もう少しだけがんばろう。今年はこれで終わりだから。
誰かの為に何かをできることが幸せになる唯一の方法だと思っている。だけどして欲しいことばかり考えてしまう。弱っているからだ。足元を冷たい風が攫う時には、少しだけ支えて欲しいのだ。そんな弱さを見せられずにやってきたんだけど。不安なことばかりになってしまって。
自分は、誰の為に何ができただろう。
認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて、役に立ちたくて、好きになってもらいたくて。必死だった。自分のことしか考えてない。それなのに満たされたことは一度もなかった。
もう、この人生をどうしたいのだろう。楽しい仕事ができて、パートナーができて、健康に暮らす。それが望みだ。それが叶ってこなかったからだろうか。努力したら叶うなんて思ってはいない。でも、あまりにも叶わなすぎて、もう疲れてしまった。
誰かを助ける為に始めたこのブログだって、自分の心の闇の墓場にしてしまっていることに気づいている。もうずっと。
周りのみんなが遠い遠い世界にいるように感じて。とても誰かの為に何かをできることが想像できないんだよ。どうなってしまったんだろう。
少しだけ、何かできるようになりたい。
コン
答え合わせ。
コンです。
そんなこんなでヨーロッパにいる。恐らく大きな出張もこれで最後。今の仕事は今年で終わり。新しいことを始めて、ダメだった場合、は、そんときゃそん時考える。ダメだった場合は考えない方が良いと思うから。
仕事の範囲を狭めて特化して、その仕事を深化させていく。そういった時間が、自分のキャリアに必要なのだ。それが通用しなくとも、失敗でも、それをそれ以降の仕事に繋げる。一方で、管理の仕事の成果とは何かと言われると未だによくわからないが、成果を出さなければ簡単にいらなくなってしまうポジションになってしまった。それはそれで、覚悟をして臨めるから良いのかもな。
その後はどうしようかな。本当はしたいことはあまりない。どんな人と仕事をするのかもとても大事だと、思いもよらない人の口からそれが出て。できれば一緒に働きたい。でも、それまでに自分の仕事力を養っていかないとな。選ばれるかはわからないけれど、追いかけ続けるのもいいかな。その為に何が今できるかな。
どうやっても思考の迷路から出られない。何らかの答えが見つかれば、こうじゃなくなるだろうか。そこに、楽しむという概念を入れていけば、考えても苦しくないだろうか。
仕事に対しても、人生に対しても、答え合わせはできないから、きちんと自分で答えを作っていくのだ。
あと少しの時間しかない。
コン
愛する人の愛する人。
コンです。
不調を引きずるのはいつものことで、またいつのまにか良くなると思っている。体がおかしいけど、おかしいのは頭や心の部分なのかもしれない。会いたい人には会えない。物理的に会えていても、決して交わらない。それは最早会えていないことと同義だ。
そんなに辛いことだとは捉えていなかった。でも、無理していたんだな。知らず知らず。それでも、きちんと笑顔でやり遂げられたから、これからも笑顔でやり遂げたい。傷ついていることには気づかれないようにする。そうでないと、気を遣わせてしまうから。
意外と大丈夫なんだよ。こういうの、慣れてるから。それに、これは傷つくことではなく、信頼されている証なんだから。決して悲しむようなことじゃない。
生まれ変わったら今度は叶うといいな。生まれ変わりとかあるのか知らないけど。生まれ変わっても会いたい人がいるのは、恵まれた人生を送っている証拠だな。ありがとう。
誰とも何も叶えることができなくともいいのだ。自分のくだらない感情より、きっともっと大きな関係を見てくれている。そのことだけが、自分を生かしてくれているのだ。
ありがとう。
コン
大したことじゃない。
コンです。
消えてしまいたい気持ちとは裏腹に、生きなければいけない義務感と、もしかしたら生きていたいのかもしれないものの間を彷徨って。少しニュートラルになれた気がする。
死ぬことは悪だと思いますか。
決して死を助長させるつもりはない。辛いことがあったから死んでも許されるとは思わない。だけど、自分が選び抜いた答えだったとしたら、それは100%間違いだろうか。答えは人それぞれだな。
生きている人間に何を言おうと響かないように、死にゆく人間が何を言おうと意味がないのだ。
強くなりたい。
そうなるとまた強さとは、とか変なことを考えて論点が逸れるからいけない。詰まり、どんなことがあっても生きていける人間になりたいのだ。
ただ生きるということが、なんと難しいことか。しかしそれほど、自分は生にしがみついていたいのだな。生きたいんだな。
もう少しして、悲しかったことも薄れて、ストレスも軽くなったら気分も軽くなるのかもしれない。その為に今のストレスに向き合うことはやめない。前を向くことも忘れない。そして、急がない。動けない時は、ただ時間が過ぎるのを待って、いろんなことを見送って、薄れていくのを待つのだ。
ただ、伏して待つのだ。通り過ぎるのを。大丈夫。大丈夫。大したことじゃない。
コン
勇気。
コンです。
狂っていた。少し落ち着いて、よく考えてみる。１つのことを全てだと思って落ち込むことは悪い癖だ。どんな状況に置かれても、頑張りきってしまうのもそう。いつまでも成長しないな。大抵のこと、本当は大したことじゃない。でも、囚われてしまう。それでも、立ち直りはとても素早くなった。
人を好きになることはとても温かいことで、辛い思いをしても乗り越えたいと思えたのは進歩なのかもしれない。叶うことはないけれど、お互いの今後の関係を築いていくためには、必要な痛みなのだと思う。決して気持ちを伝えないこと、全部の痛みを受け入れることと引き換えに、好きでいて良いと思おう。
仕事に関しても、やりたいことができるなら、何かを失うことは受け入れよう。
落ち込んでばかりはいられない。
全て失くしても、問題ない。自分は自分で1人で生きていくのだから。
Courage is grace under pressure.
勇気とは、窮地で見せる気品である。
ヘミングウェイ。らしいね。訳は色々あるみたいだけど。そうありたい。とても大切な友人が、自分に送ってくれた言葉だ。そのように見える、と。
自分の軸だけは失わないでいよう。きちんと生きて、きちんと死ぬまで。
コン
