生きて。
コンです。
母が死にそうな子猫を助けようとしている。姉も必死になって助けようとしている。助かって欲しいと思う。
でもできることはなくて。病院代を払うくらいはするから、と。助かればいいなと思う。
その生命に、ハードルが課される。それでも、どんな生命でも、生きて欲しいと願う。それはエゴかもしれない。自己中心的な考えなのかもしれない。
それでも、病気の時に死を感じたからこそ。生きて生きてと。願わずにいられない。どうか、生きて。
コン
同じ毎日を。
コンです。
決まって悪夢を見るのは忙しい時やイライラしてる時だ。そんなに追い詰められて生きなければならないほどの人生でもないのに。短い時間で沢山のことをしようとする。明日いなくなってもいいように生きているつもりなのに、するべきことが終わらない毎日。続いていく毎日。
寒くなってきたから1人鍋でもどうかなとか。もうそれも面倒で、弁当チンするのも面倒で、毎日スーパーのお寿司とサラダを食べている。なんとなくそんなに体に悪くはない気がしている。と信じている。
昼はよくうどんを食べる。なぜかはよくわからない。面倒だからだ。選ぶのも面倒だから日替わりのうどん定食。朝はバナナとヨーグルト。毎日同じメニュー。大丈夫かなこれ。
楽しいことは特にない。悲しいことも特にない。この人生のなんと幸せなことか。明日もまた同じ毎日を生きる。同じ毎日をありがとう。
コン
明日への準備。
コンです。
大切なことはいつもなくしてから気づくんだ。って言葉が頭を過って、誰の言葉だっけなーってなっている。本当にそうだね。
本音を言えば実は沢山の希望を持って生きていきたい反面、絶望するようなことばかりが襲ってくる現実に追われて、最近は夢見まで悪い。疑いようのない希望を持ちたいのが希望です。
無邪気だったあの頃には戻れないから、邪気だらけでも希望を持って生きるんだ。失った時間は長かったけど、絶望するにはまだ早い人生だ。準備はできている。
コン
逃げる。
コンです。
これといった出来事がないことは本当はとても良いことだ。あと、身の回りを整えておくこともとても良いことだ。
年末に向けて、ストックの食材を消費していってる。なくなりそうもない。クローゼットには着ないけど捨てない服が沢山あって片付かない。あれもこれも、もしかしたらって気持ちで置いていて、それが良くないってなんとなくわかってる。明日から、買ったモノよりなくなったモノの方が多くなるように生活すれば年末にはキレイな身になっているだろうか。どうやってもマヨネーズ4本は使い切れないことに絶望しているけれど。飲む…か。
今週はとても気持ちが荒れていて、だからあれだってこれだって腹が立っている。道行く人にまで腹を立てても仕方ないのだ。それを引きずらない感じで過ごせたのは少し成長したからだろうか。しばらく会社にも行かないから、この気持ちも鎮まるといい。
人にもモノにも、向き合わなければダメージはない。そもそもダメージを受けてまで繋ぎ止めていたい関係性なんて、もう持ってない。突然いなくなることなんて沢山あったから。会いたいなと思っても考えないようにする。忘れられないのは悪い癖だってわかってるから、どうしようもないことを思い出したら別のこと考える。逃げるコマンド大活躍。
後何十年逃げ続けようか。そんな人生でも悪くはないな。
コン
だから断捨離。
コンです。
とんでもなく久々で。足裏イボとの闘い①があったのに、②を書く前に木酢液ですっかり治ってる自分がいたり。コロナだって1波くらいに触れたけどもう6波来るとか言われたり。髪が伸びたり、顔が老けたりするくらい久しい。ご無沙汰しております。
元気です！とんでもなく。ベンゾ、抜けました。脱出、と自信を持って言える。辛かった。長かった。もう完璧です！の勢い。勢いだけ。
辛いことはそう長くは続かない。とは聞いていたけど、長かった。10年の闘病と3年の離脱症状。病気のせいで失ったものより、お陰で得られたものの方が多い人生であるように生きたい。再発とかなりたくないな。
自分らしくあるとか我慢しないことが大切とか言われてるけど、それはいまだに難しい。良い人を演じなくていいとか言うけど、良い人であれる自分の方が好きだし、腹が立つことは腹が立つと言える人になりたいけど、軽く流せる自分であった方が自分を好きでいられる気がする。嫌なものは嫌だというより、少しは我慢できる自分の方が愛せる。その天秤をどちらに傾けるかという2択にいつも迫られてる感覚がある。だから生きるのは難しいのだな。
人と接すると色んな感情が生まれてくる。大切だと思ってたものや人は、実はそんなに大切じゃなくて、明日なくなっても困らないのかもしれないな。損得勘定で忖度されてる人間関係に気づいてしまうと、もうそれは良い関係ではないんだろう。それはもう、今日に置いていこうと思う。今までありがとうという気持ちで。さよなら、と小さな声で。
年末なので断捨離したいな。モノも、人も、自分が大切だと思えるものばかりでこの世界を埋め尽くしたい。不必要なものに囚われて人生を無駄にしたくない。明日から、その分別をしよう。楽しく生きるために。
コン
ベンゾの日
コンです。
随分また久しぶりになってしまって。元気です！今年こそ、という意気込みのベンゾの日。特に何もできてない。もう毎年のことだけど。
朗報といえば、ベンゾの日を忘れなかったこととベンゾの日を忘れるくらい薬から抜け出せていることくらい。思い起こせば、ホントに辛かった。よく耐えたなと思う。
薬をやめて1ヶ月は本当にきつかった。それから良かったり悪かったりを繰り返してたけど、見えてる景色がパッと明るくなった日があって。それから徐々にメンタルが安定してきて、今では精神的に揺らぐことは全くない。こんな日が来るなんて想像もできなかった。
あれから、ベンゾ被害について調べることもあまりなくなった。それで良いのだと思う。残ったのは精神科の医者不信と薬不信。あんまり変なもの飲みたくない。それくらいだ。
それでも時々思うんだよ。きっと同じように苦しんでる人がいること。大丈夫、大丈夫。
そんな言葉が届くといい。それが誰かの助けになるといい。
コン
目標。
コンです。
幸せになると書いた途端、とても幸せな1日を過ごせている。何ということはないんだけど。誰かに覚えていてもらえることはとても嬉しいことだ。
そんなことを忘れずにいたい。感謝して生きていきたい。生まれたこと、育ててもらったこと、一緒に泣いたり笑ったりしてくれたこと。
側から見たら全然幸せな境遇にはないのかもしれない。1人ぼっちで家庭も持てないマイノリティで体も弱い。でも幸せです。
これからは、沢山の人を幸せにできる自分になる。そして楽しむ。それが目標だ。
コン
